Лучшие рипы от jumo aka end

Как-то мне доверили посадить на аэроплан американца. В нашей братии(не выговорю какой)он был образным специалистом, вкалывающим в России с азбука девяностых годов, прилетая вахтовым методом один в полгода, год. По прибытии в аэропорт он сформулировал вожделение, догнаться перед полетом, показав недурное знание основ русского языка, что болтало о его уже неадекватном состоянии. До азбука регистрации было еще времена, и мы засели в один-одинехонек из аэропортовых ресторанчиков.
- Я ведь всегдашне дрыхать всего до Франкфурт, - вдруг взялся янки, обхватив кубок с виски, - там выступать пересадка и я не дрыхать до Кеннеди. Там полет, океан, я кумекать о Россия, о большенный, великий Россия.
( Эк, тебя завеяло то, видать русским патриотизмом и алкоголизмом заражаются, будто ни диковинно в России)- тут и дальше в скобках мои невысказанные мысли американцу.
- Когда я приехать сюда начальный один, меня встречал и провожал вооруженный охран.(Без «вооруженный охран» обвели был тебя в один-одинехонек момент в начале девяностых, подели бы еще в аэропорту). Гостиничный номер вся ночь названивал гулящая.(Верно, все-таки неодинаковые девки, «интердевочки» - кличка валютных девок в девяностые)Всю город дудки мест жрать еда, взять предмет,(Не было в начале девяностых благопристойных ресторанов и магазинов в городе), за всякий товар выступай в жуткий базар.(Наверно на базар наш ходил, за зубной пастой и туалетной бумагой, это и сейчас будет антипатичное пункт, тут я с ним согласен). У людей на улиц всех суровый лик. Усмешка дудки.

Ведомый стоматолог рассказал, дальше от его рыла.

Ввергли к нам в клинику крохотного ребятенка, зубик полечить. Будто себя ведут всегдашне детвора в кресле у дантиста, знаменито всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии, взялся раскладывать инструменты в надобном распорядке. И на какое-то времена выпустил малыша из виду. Глянув на него вновь, я обмер. Детище валялся в кресле без сознания. Анафилактический шок, осмыслил я. Это самое адово, что может случиться. Медсестра ввалилась в таковскую панику, что пришлось выдворить ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами — выть, кликать на помошь. Коллеги, ринулись на поддержка из своих кабинетов. Клиника вмиг возвысилась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед поддержка, дабы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, какие не попросту показались вечностью, а взвинтили лихорадочное надсада до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребятенком...

Несколько дней назад возвращался из Барселоны в Москву. В аэропорту был свидетелем и утилитарны участником забавного случая.
Доколе я стоял в кассу(оплачивал перевес багажа), туда же, в сопровождении трёх полицейских, подлетел итальянец, жестокий, будто чёрт. Он непрерывно орал на дикой смеси испанского и итальянского и уже поспел изрядно отхватить полицию, что было ясно написано на их рылах. Подлетев к стойке, он потребовал вернуть ему утерянный чемодан, жёлтый в белокипенную крапинку, и барышня за железной стала заполнять необходимые бумаги. Возле со мной стояли русские парень с барышней, причём парень беспрерывно веселил свою спутницу, коверкая слова наподобие испанского языка, и когда итальянец набирал атмосфера, чтоб грянуть очередной тирадой, в возникшую паузу парень взговорил:"Лос итальянос сердитосс!". Засмеяться спутница не поспела, настолько будто барышня за железной азбука неблагопристойно гоготать, полицейские деликатно отворотились и дружно взялись бухать, а итальянец взвился до потолка. Он подлетел к парню и, виделось, алкал его тяпнуть за нос, однако настолько будто головой вряд доставал ему до груди, взялся - дудки, не орать - визжать диким голосом на безупречнейшем итальянском какие-то невообразимые ругательства(я разобрал всего "кретино" и "бестия"), впоследствии заорал полицейским, дабы они безотлагательно взяли этого хама, однако, уразумев, что полиция элементарно ржёт, смачно плюнул, захватил бумаги и побежал к выходу. Отбежав на десяток метров, отмочил завершающий номер - обернулся, сделал специфический жест перстом и заорал: "Фак ю!!!", чем вытребовал новейший пароксизм хохота - после чего прибрался восвояси.
Русская чета стояла в замешательстве.

Решение не торговать алкоголь ребятенкам не добившимся половозрелости, в всеобщем то верно, однако будто то оно не абсолютно исполняется. И поскольку продавцам надобно ладить выручку и не абсолютно половозрелые детвора уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о торговле алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и детвора, и вполне оформившиеся, продавцы. И всего держава двоедушно радеет за здоровье подрастающего поколения и оттого кладет собственный огромный и весомый хрен на всю нацию в круглом.

Вот подобный вот кольцевой покладательный момент владеет пункт быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет держава. И опять по кругу.

И всего одна организация, какая по жестокий фантазии того же царства именуется «органы», по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Будто бы показав делом, что они хоть и «орган» однако абсолютно не тот, какой водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и держава.

… Выступаю вечерком по улице, нюхаю заключительные летние деньки какие зачем то пахнут влажной собачкой, грежу эротически и никого не трогаю десницами.

От магазина, субъекта «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они заключаются в этом отряде я осмыслил залпом, ибо у всякого в десницах по бутылке пива.

Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой зачислился пациент - молодой британец с диким отравлением. Пылкий юноша все времена пробовал ретироваться в абсолютный коматоз, однако наши лекари не дали соотечественнику Джона Юза помереть от чревоугодия в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в гробе тоннеля. Англчанин опамятовался в себя, оглянулся и не заприметив Святого Петра, черномазо выругался.
Очутилось, юноша забежал в супермаркет и - fucking shit!!!- охренел. Такового изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видал ввек. Также он ввек не видал такового числа красной икры, какая в Королевстве запрещена будто еда. А тут - налетай, были бы гроши...
А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и напоролся. Взяв 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, британец обделал себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал бежать. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Сквозь девай "скорая" вернула парня возвратно. С теми же знаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя разум, британец галантно поздоровался с уже ведомыми реаниматологами и ретировался в нирвану.

Добрососедские взаимоотношения – заклад комфортного проживания, будто в многоквартирном доме, настолько и на персональной даче. Согласитесь, что не абсолютно уютно ощущать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лик, доводится видать и всячески ладить внешность, что не заприметил, дабы не поздороваться, потому будто антипатично чуть ли не до блевоты. Или стоя у двери, взирать в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, дабы не пересечься в коридоре…

Оттого повторюсь, добрососедские взаимоотношения – это достопримечательно, однако даже ледяной нейтралитет – уже важнецки!

Будучи безоблачным обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, как-то услышал назойливый стук в калитку. Отворил. На пороге очутился яркий представитель из диких 90-х, однако уже обросший жирком солидности и перебежавший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».

- Приветствую сосед, я прикупил участок визави, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заблаговременно, будет пыль, слякоть, гул и все таковое. Я не поборник конфликтов, оттого залпом опамятовался с коньяком, дабы подмазать грядущие неудобства.

Одесса, про какую повествуют Карцев и Жванецкий - не та Одесса, какая жрать на самом деле. Однако и взговорить, что сценок из их рассказов абсолютно не случается тоже невозможно. Попросту они крайне неплотны и не встречаются на всяком шагу, будто в одесских юморесках. Однако иногда-таки сам попадаешь в историю, какая за пределами Одессы не могла приключиться.
Плыву на своем пепелаце по Преображенской, бывшей Советской Армии. Между Бунина и Греческой голосует семейство - папа, мама и дочурка лет пятнадцати. Останавливаюсь. С непередаваемым московским упором:
- Извините, а вы не подвезете нас до Дерибасовской?
- Отчего же не подвезу?Неужели мы с вами бранились?
Даже не улыбнулись. Садятся. Едем. Проезжаем две с половиной сотни метров(проверьте по картам Гугла), останавливаюсь:
- Изволь, - болтаю, - Дерибасовская вправо.
- Будто, уже?А чего же вы не взговорили, что это абсолютно возле?
- Ага почем я знаю, а вдруг вы выдохлись?
- И сколько же мы вам должны?

Жрать у меня приятель, ему за 30, союза дрожит, будто жара. При всем этом не может длительно один-одинехонек(не то, что без секса, а попросту один-одинехонек в квартире), оттого приводит к себе на ПМЖ новоиспеченных барышень(причем, зараза, все таковских негромких ага домовитых взимает, каким бы иной мужик голову бы зря не морочил, один в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, впоследствии прости-прощай. А сквозь месяц новоиспеченную ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что настолько?
П: Возвращаюсь домой, а она заливается, и болтает, загляни на шкаф кухонный. Давай, я залез, а там на апогей шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Декламирую, и херею - это, блять, круглая наставление, будто со мной жительствовать.Что я боготворю, что не боготворю, что мне болтать невозможно, моды мои!Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман субъекта экстренной помощи.
Я:)))Здоровая штука)))
П: Ага блять, здоровая!Еще поверх ламината дописано иным почерком: "Все равновелико ничего не поддержит!!" И мамин ветхий телефон на новейший исправлен.

Мой приятель Костя был простым студентом. В безвозбранное времена "качался" в институтском подвальчике, внимал рок-музыку и декламировал книжки, какие в 90х буквально завалили прилавки и базары городов бывшего СССР. Наружность дружка была самая всегдашняя, не был он похож не на модель с обложки журнала, ни на знаменитых артистов. Типическая славянская физиономия - ничего сногсшибательного. Однако было одно однако... Чуть ли не всякий девай Костю видали с новоиспеченной барышней. В то времена, будто его красавчики-сокурсники в основном получали несогласие. В чем же девало?Что это за харизма таковая или может это "уличная магия"?
Ответ был безыскусный до уродства. Метод знакомства изящный будто движения профессиональной танцовщицы. Итак, представьте картинку - по улице выступает барышня не обиженная внешней привлекательностью. К ней подходит всегдашнего облика парень и не спрашивает сколько времена, будто миновать или того аховее будто зовут/что ладите ввечеру. Первая фраза совсем-совсем простая:
" Извините барышня а можно ли у Вас попросить салфетку или платочек?"
Барышня оглядывает парня с ног до головы и глядя в зона пояса, будто правило выказывает пасть от изумления. Там она видает:

1. Когда канадец Томас Лонгбоут после 20 миль пробега из-за жары сошел с дистанции на Олимпийских играх 1908 года, марафонскую гонку возглавил тюремщик из Полдневной Африки Чарльз Хефферон. Бегун уверенно выступал к победе, однако за 1,5 мили до финиша встретил победный кубок шампанского из десниц одного из болельщиков. Шипучий напиток спровоцировал пароксизм блевоты, и вот тут-то инициативу перехватил кондитер из Италии Дорандо Пьетри. Добравшись до лондонского стадиона в состоянии пышнейшей дезориентации, он побежал не в ту палестину. До победы оставалось итого 385 ярдов, однако за 200 ярдов до финиша бегун 5 один терял разум, а финишную бесу пересек на носилках. Его дисквалифицировали и олимпийским чемпионом итальянцу стать не удалось.

2. Победа легкоатлета из Люксембурга Джози Бартела на дистанции 1500 метров на Олимпийских играх 1952 года очутилась подобный неожиданностью, что власти не побеспокоились о присутствии записи гимна столь крошечного царства. Голос была сымпровизирована группой музыкантов – столь злополучно, что стоящему на пьедестале чемпиону не оставалось ничего, кроме будто обхватить голову десницами и заплакать.

3. В финале забега на 400 метра на Лондонской Олимпиаде 1908 года американский бегун Джон Карпентер толкнул британского бегуна Уиндхема Холсуэлла. Подобный зачисление разрешен в США, однако запрещен Великобритании. Карпентер был дисквалифицирован. Судьи назначили вторичный забег, от какого отказались два иных финалиста – оба американцы, оттого Холсуэлл пробежал дистанцию в одиночку и взял золото.

4. Австралийский гребец Генри Пирс выказал гуманность на Олимпиаде 1928 года, проворонив в четвертьфинале свору птиц, переплывавших водоем. В финале спортсмен все же выиграл заплыв и завоевал золото.

Вы ощущаете, что ваша бытие идёт куда-то не туда?Вы вкалываете будто негр в каменноломне, однако просвета всё дудки и дудки, и с всяким днём на вас всё больше и больше давит невозможная тяжесть бытия?Вы отдыхаете всё жиже, и радости отдохновение доставляет вам всё крохотнее?Поздравляю: вы влетели в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.

Будто освободиться от беспрерывной тяжести на душе, в груди и в желудке?Будто задрать этот порочный мир?Будто разгрести алкая бы основные свои проблемы и получить алкая бы небольшую передышку?

Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Исподний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода владеют очевиднейшие изьяны.

Исподний выход устраивает вдалеке не всех: рок бомжа бедственна и дохла. Чем быть безвозбранным и дрыхать по подвалам, важнее уж таки негромко гореть в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разведенным этанолом до поросячего визга.

На соседей злиться нелегко, однако все же можно. Вот я, если меня даже несильно ахнет током, уже могу.

Я сидел дома и миролюбиво выпиливал электролобзиком кус фанеры, из какого спустя месяц вышла кухня. То жрать, норовил в меру сил быть котом: «починял примус и никого не трогал». Приходит сын, лет десяти, и болтает диковинным голосом:

– Пап, а у нас вода из лампочки на потолке капает.

Вроде крохотен еще сынок, дабы выпивать – итого десять лет. Ага и ясный девай еще, кто ж ему нальет?Я объясняю, что из лампочки вода не может капать, тебе, верно, померещилось. А он мне, мол, сам пойди и посмотри. Я стал противиться – зачем выступать на заведомо ложный вызов. Сын бежал, что было сделать нелегко – из горницы до соединенного санузла было шага четыре – хрущевка все-таки, однако он бежал.

Прилетел опять, и, преодолевая природную застенчивость, взговорил, что вода из лампочки течет уже больше. Меня это стало утомлять. Я постановил вбить на живом образце, что из электрической лампочки вода бежать не может. Я пошел в ванную, глянул ввысь. Итить.

А там вода из лампочки льется.

То жрать, безусловно, не из самой лампочки, однако она лилась как-то со стеклянного стакана, в каком жительствовала лампочка. Я выпучил бельма и кратко извинился за неверие перед сыном. Выключил свет(лампочка все это времена вкалывала)и подставил таз. Вода стала прибывать. В духе ванной запахло ливнем и грозой вдруг, несмотря на солнечную погоду на улице.

Жрать у меня дружок малолетства, Лёха.
Лёха отличный парень, весельчак, давя братии, артист на выдумки. Век все спросы решает воздушно и попросту.
К слову взговорить - мы с ним одноклассники,поэтому Лёхино малолетство пролегало вкупе с моим и родителей я его великолепно знаю.
Родители Лёхи были военными - вяще того - батька был, не знаю, будто это верно, - в всеобщем был он патроном призывного пункта, а мама вкалывала в этом же призывном пункте доктором.
Батька Лёхин, мужик-приколист, а мамка - настолько попросту сердечнейшей дави человек, однако с норовом. В всеобщем - отличная дом. Мы частенько с дружками случались у них в гостях и Лёшкин папа беспрерывно травил нам какие военные байки, и ни у кого сомнения не возникало, что Лёшка пойдёт по его стопам и станет военным.
Однако настолько абсоютно не находил ни сам Лёшка, ни его мамка. Вот тут-то и начинался век диалог у родителей, батька болтал - что в любом случае - он Лёшку призовёт(ещё век настолько вертляво подмигивал нам, что и до вас, голубки, мои десницы дотянутся - мы натурально начинали очковать), а мамка Лёшкина - век гарантировала нам четверым плоскостопие, причём настолько дробно, что мы уже начинали всерьёз приглядываться к своим ступням, испытывая - не настало ли оно - плоскостопие - от самовнушения)) и сулила нам поступление в институт)
Вот миновали школьные годы, выпускной, настало времена поступать в институт, давай мы будто верные - все вчетвером и собрались поступать на один-одинехонек факультет, строительный.

Пробежал одну весёлую байку, постановил поделиться;)

Возникла эта история абсолютно не весело. Как-то запозднился я у дружка. Близ часа ночи схожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и абсолютно неладно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, грязня кровью подъезд, дошел до квартиры дружка, где мне вытребовали скорую.

Хоть и болтают, что важнецкий человек – не ремесло, однако эта крохотная история вполне обосновывает возвратное.

У меня недавно взялся новейший администратор Раскалывая. Молодой, однако будет толковый и занимается на журфаке.
Раскалываю, я с легкостью могу наименовать важнецким и порядочным людом и это свойство частенько выдергивает его в повседневной жизни.
Один-одинехонек один он вызвался поддержать старушке дойти с бедственной сумкой от метрополитен до дому. Очутилось, что дочь у старушки вкалывает кассиром в здешнем супермаркете. С тех пор Раскалывая отоваривается с большенный скидкой(для внутреннего пользования), а пару один даже в долг.
Однако это мелкота, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Раскалывая бежал на работу, вдруг возле с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с изнеженным кавказским упором взговорил:
- Братишка, дай кратковременнее позвонить, а-то там дрожать трубку взимать, знают, что это я. Надобно порешать кратковременнее проблема. Не дрожи – это бойко.

Раскалывая заприметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, какой и новый-то стоил не вяще бака бензина.
Ага и впоследствии, Раскалывая подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а гоняется мой администратор больно быстро…

Очутиться в заложниках никому не пожелаю, кумекаю это жесть. И кто его знает, кто будто себя поведет в данной ситуации.
Героев выищется капля - это аккуратно. Вручайте выведаем про людей, какие повели себя геройски, бывши в заложниках.

1. Пилот, какой возглавлял антитеррористической операцией напрямик под носом у террориста

В 2007-ом году коммерческий самолёт, совершавший рейс из Мавритании(Нордовая Африка)до Канарских островов, вскоре после взлёта забрал человек с двумя пистолетами. Террорист потребовал раскатать самолёт и лететь во Францию, где планировал получить политическое убежище.

Ворочать самолётом и без того девало довольно сложное, а когда в тебя поминутно тычут жерлом пистолета и в салоне сидит 71 насмерть перепуганный пассажир. К тому же ещё выясняется, что топлива до Франции аккуратно не хватит…

Доколе пилот колотился над тем, дабы вбить идиоту, что его требования абсолютно не выполнимы, он осмыслил кое-что величавое – похититель не знает ни одного французского слова. Ни монолитного.

Наша фирма занимается производством гробов. Я их вожу по моргам и ритуалкам.
Вот еду я значит на ГАЗели, везу гроб. Съезжаю с МКААга в Ясенево и на посту тормозит меня гаец. А со мной поехала баба от нехуй ладить, выходной у нее. Едет, выпивает вино прям из горла, пиздаболит вместо радио, веселит меня кратковременнее чтоб я в пробках не запорошил. Давай вот, останавливаюсь я у поста, болтаю бабе
-Не дыши в мою палестину перегаром а то мент доебется, поведет меня в тестер веять, а хуй знает будто у них прибор настроен, покажет 0.0000001 и пиздец правам. Выказываю окно, подходит мент
-Добросердечный вечер.
- Добросердечный,-говорю и протягиваю документы.
- Что везете?-спрашивает разглядывая страховку.
- Гроб в мертвецкая.
А мент, походу, глуховат очутился(это я впоследствии осмыслил).

Юле потребовалась наставление к трактору «Беларус».

Дядя Вова позвонил ей из кровный деревни и взговорил:

— Юля, найди там где инструкцию к трактору «Беларус». Больно надобно. Ты же в Томске жительствуешь, у вас там таковские инструкции на всяком углу продаются, в всяком киоске «Роспечати».

Юля взговорила:

— Ага без проблем, дядь-Вов, я будто один за хлебом собиралась, по стезе забегу, возьму.

Если некто кумекает, что это был сарказм, он заблуждается. Юля больно отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и взять инструкцию к трактору, она беспременно пойдет и возьмет.

Попросил меня вчера тесть с его псиной погулять. Собачка у него непростая – кавказец. Всегдашне он сам с ним ввечеру прогуливается, а тут уезжал и не мог. Давай я, безусловно, согласился. Мне не сложно.
Завершающий один с Боем – настолько кличут собачку – я прогуливался где-то с годик назад. Тогда он был ещё лохматым диким комком мне по колено. А за миновавшее времена подрос, стал повозвышеннее моего пояса, ага и тянем мы, верно, образцово равновелико. Однако норов владеет незлобный, кошек боготворит, к инородным людам безразличен, мимо проезжающие машины тяпнуть не пробует, настолько что зачем бы и не прогуляться вечерком. Для здоровья опять же здорово.

Жительствуют тёща с тестем хоть и в городе, однако в своём доме в частном секторе. Улица упирается в лес, куда Боя и водят. Лес, несмотря на то, что будет в бесе города, почитай нелюдим. Можно временами наткнуться на машину с уединившейся там парочкой, однако они всегдашне заняты дружок дружком и на прогуливающуюся псину внимания не обращают. Давай и хозяева псин истово ладят внешность, что не замечают ритмично раскачивающейся машины, а попросту дышат духом. Зато можно безбоязненно отпускать псину с поводка побегать, не дрожа, что у неё будет несварение желудка, после того, будто откусит и съест кус от случайного прохожего.