Лучшие рипы от jumo aka end

Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья..

Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостоверится, что кроме меня никто не удивился.

2 года назад сидел я на одном из сайтов знакомств. После множества переписок "ни о чём" наткнулся на очаровательное создание по имени Юля 27 лет от роду с такой шикарной внешностью и фигурой, что мой приятель, с которым мы вместе искали девушек болезненно застонал, а мои пещеристые тела начли очень быстро наполняться кровью. После недолгой переписки обмениваемся номерами. Звоню. Соглашается встретиться, уже и место обсудили, но...

-Женечка, ты же понимаешь, что я девушка и одной мне встречаться страшно (а вдруг ты маньяк) так я возьму с собой подругу. Ты не против?

-Я тогда возьму с собой друга?

-Договорились.

Вован прыгает от радости. Я подкалываю его, что вторая подружка всегда стрёмная, или более политкорректно-"девушка Lacoste", он надеясь на лучшее молчит и, видимо, грезит предвкушениями дальнейшего времяпрепровождения. Едем. По дороге раскуриваемся в пробке. Приезжаем. 8 вечера. Ждём.

Мне далеко не 20 лет. Я помню похороны Брежнева. Смутно, но помню.

Так получилось, что последние 15 лет на общественном транспорте не езжу. На днях машина отправилась на профилактику на СТО, а я на остановку общественного транспорта. Настроение отличное. У нас, на удивление, погода стоит не октябрьская, а какая-то "болдинская осень" просто. Воздух кристально чистый, солнышко высоко - не сильно греет, но ярко светит. Рябина стоит без листьев, а на ней возмущенные снегири ягодками лакомятся и все на землю поглядывают - снег ищут. И настроение какое-то особенное - как струна гитарная, задень и запоет.

Вот в таком настроении я встречаю подъезжающий автобус. Подхожу к двери, освобождаю место для выходящих, и по старой 15-ти летней привычке широко улыбаясь, протягиваю руку первой выходящей девчонке (подножка высокая, автобусная площадка низкая). Реакция милой девушки была очень странной. Она испуганно отпрянулаь, вся сжалась, прижала сумку покрепче, посмотрела на меня из подлобья и быстрым шагом, оглядываясь пошла прочь.

Ну думаю, бывает. Может она феминистка или еще как нибудь жизнью обижена.

Красил батареи. Краска хорошая, акриловая. На водной основе, почти без запаха. Чё-то подустал. Решил передохнуть. Стою на балконе, дышу воздухом. Пришел кот за компанию, и тут же сел прямо на кисточку. (Другого места не нашел…) Теперь у кота крашеная жопа.
--------------------------------------------------

Соседка снизу припёрлась, разбудила меня своими звонками в дверь. Я сонный, взял и сдуру дверь открыл. Она: - «Заипали вы курить, «бычки» мне на балкон кидать… Бла-бла-бла…» Я еще до конца не проснулся, головой киваю, говорю: - «Звиняйте, мол, виноват, исправлюсь…» Ушла она, а я думаю – И чего это я ее на х… не послал? Я ведь уже второй месяц как курить бросил!
----------------------------------------------------

Купил сыну гирьки пудовые, чугунные. Ну, тащу я их, значит, домой на пятый этаж. Думаю: - «Чтой-то больно легкие они, наверно чугуна пожалели. Килограмм по десять, не больше. Обманули сволочи».
Донес до третьего этажа: - «Да нет, вроде все правильно. Ну точно, написано же на них – 16 кг.»
Дотащил до пятого: - «Нет, все таки обманули суки. Нихера не 16 килограмм, а в каждой килов по тридцать, не меньше».

Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

-----

Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»

Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»

А вы замечали, что чем история ближе к определению "полный... капец", тем смешнее в дальнейшем она оказывается? Вот и мне на днях дальнобойщик со стажем рассказал похожую историю. Я вполне понимаю, что не смотря на советские времена он после этой истории в первой же найденной церкви поставил самую толстую свечку, которую только там можно было купить. Дальше от имени автора.

Ехал я осенью, вез фетр с западной Украины. И хоть прицеп был забит под завязку, но это всего лишь 2 тонны. А тягач у меня 7 тонн и еще прицеп 7 тонн -- можно сказать порожняком иду, веса нету. Переваливаю я через перевал и начинаю потихоньку спускаться. Но до перевала температура была плюсовая, а за перевалом уже минус. И как-то я это сразу не отметил. Тут вижу, внизу, с моторикой Вицына, которым Никулин и Моргунов в "Кавказкой пленнице" машину останавливали, гаишник мечется, палкой машет, останавливает меня. Ну я начинаю нажимать на тормоза, и тут понимаю, что дорога покрыта слоем льда, и остановится у меня не получается. Но все оказалось не так плохо, начало у меня от нажатия тормозов потихоньку в сторону прицеп сносить, и в результате незадолго до гаишника прибило меня всем боком к заснеженному склону.

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой - от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: "Сегодня "Спартак" играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте".

4. Починить розетку и гордиться этим.

5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.

Мир, возможно, не был бы таким, каким мы знаем его сегодня, если бы кто-нибудь не говорил время от времени: «А слабо…»

1. Основать целую новую отрасль

Казалось бы, уж кто меньше всего годится на роль азартного игрока – так это учёный. Тем не менее, выясняется, что люди, которым мы доверяем изобретать для нас лекарства, запускать спутники и орудовать лазерами, легко поддаются на «слабо».

В 1959 году физик Ричард Фейнман расписывал коллегам удивительное будущее, когда учёные научатся уменьшать компьютеры, медицинские приборы и всякие другие вещи до размеров ресничного клеща. Учитывая, что в то время компьютеры были размером с дом, это заявление показалось слушателям чересчур смелым, если не сказать абсурдным.

Тогда Фейнман решил бросить символическую научную перчатку и объявил премию в восемь тысяч тогдашних долларов, которые он готов выплатить тому, кто сумеет смастерить работающий мотор, каждая сторона которого не превышала бы 0,04 см. Это, чтобы легче было представить, примерно с кристаллик поваренной соли.

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ..у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:

Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через пол часа будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня пол часа и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины

Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб.

Я курильщик со стажем. Сейчас мне 15, но я активно начал курить с 10 лет. Да-да, не удивляйтесь — и такое бывает. Я курю каждый день, курю очень и очень много.

Каждый день по дороге в школу я выкуриваю примерно пять сигарет. К сожалению, более длительное время без них я никак не могу обходиться. Как правило, по пути я останавливаюсь сделать пару затяжек у автобусных остановок, метро, вокзалов и других общественных заведений. Как таковой любимой марки у меня нет — курю всё подряд. Тем не менее, существуют сорта, которым я отдаю некоторое предпочтение. Это очень крепкие сигареты, от них я получаю вдвое больше кайфа.

Зайдя в школу, я выкуриваю сигарету в раздевалке, после чего иду в туалет и выкуриваю ещё одну. На каждой перемене я выхожу на лестничную площадку и продолжаю смолить. За день в школе уходит сигарет пятнадцать.

По дороге обратно я трачу ещё около половины пачки (идти долго). Если прихожу домой, моё «прокуривание жизни» заканчивается. Не весь же день курить? Однако если я пойду куда-нибудь гулять, то обязательно уменьшу себе жизнь ещё на пару минуток.

Я курю везде, где это не запрещено законом: в тамбурах поездов, туалетах, на остановках, около метро, около школы (в 20 метрах, чтобы не видели учителя), около кинотеатров и кафе.

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Зачем он это сделал?

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.

Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.

Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.

Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.

Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами — всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Оно было так раздуто от осиного яда, что соседи смогли опознать дуралея лишь по татуировке на шее в виде ангела.

После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться сексом с осиным гнездом. Элементарно, Ватсон — на некоторых мертвых осах обнаружились следы спермы, а возле заветного отверстия — волосы с паха. Кроме того, по обеим сторонам гнезда сохранились отпечатки мужских ладоней.

Одно радует — судя по следам спермы наш BEEсексуал (от англ. bee — пчела) перед смертью успел получить удовольствие.

Вчера поздно ввечеру выступал домой. Где-то взялось первого, народу вкруг, утилитарны, не было. Мой колея пролегал сквозь филигранный проулок между домом и забором, где предо мной подстроилась барышня. Выступая она броско волновалась и беспрерывно поглядывала на меня из-за плеча. Доходя до того переулка я завидел, будто она опускает десницу в сумку и продолжает её там держать( неприкрыто за перцовым баллончиком потянулась). Я с думами: "ну его нафиг" встал и обождал секунд 10-15, доколе она пройдёт, и с безукоризненной совестью продолжил собственный колея.

Придясь до гроба проулка из-за угла выскакивает эта киса и...

История, коей могло и не быть. Если бы не...

Я все еще в шоке...Все это приключилось 15 минут назад.

Зазвонист в дверь...на домофоне - люд в фигуре. Безапелляционно - "открывайте"!Выказываю(я ж, законопослушный).

Два мента. Я в трусах и футболке, вывоженный краской. Бесцеремонно вламываются. Носами в две горницы. Оборачиваются, на вас, болтают, сигнал зачислился....

Я, будто завершающий идиот, стою во всем своем наружном облике и тупоголовый рожей...

Про себя кумекаю, если музыкальный середина орет(а он орет будто битый, я его тестирую сейчас), то какого хера, еще 23-00 дудки, мне все можно...траву я не курю, а бухать дома никто не возбранял.

"Чейта"?,- болтаю.

И вот тут, внимание, ТЫДЫНС!

Сейчас бессчетно публикаций о негативе в медицине. Однако, будто правило, они видят картину буркалами пациентов. Я вкалываю участковым педиатром уже несколько лет, и этот эксперимент общения с ребятенками и их родичами даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине буркалами эскулапа. Залпом алкаю взговорить, что моя статья - это эмоциональное изложение фактов, а не попросту иеремиады на всех и вся.

Разоблачил 1. Приколы от родителей

- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;
- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад(девочке 9 месяцев), дабы - внимание!- «увеличить сексуальность»;
- Праздники - раздельная тема. Образец - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу(«Испробовать. Знаете, таковские, в пакетиках, они с пивом важнецки идут»). Натурально, детвора с профузными блевотой и поносом отправились в стационар.
- Слёзы умиления вытребовала у меня одна мама, повествуя, будто поддержала её 1,5-годовалому ребёнку ингаляция с фликсотидом после обструкции. За точность не поручусь, однако резон таков: «Он вкусил экстаз, длиннейшее блаженство!». И, дабы я важнее осмыслил этот экстаз, азбука изображать стоны!Вы можете себе это представить, посмотрев серию «Интернов», где Глеб и Варя под дирижёрством Быкова стонами пробуют вытребовать эрекцию у коматозника.

В кармане было не вяще пятисотки. Надобно плеснуть бензинчику на заправке, ввечеру взять хлеба, давай и настолько, по мелочи. Поставив лючком к колонке девяносто второго и вколов пистолет, плетусь к окошку кассира. Триста рублей влетели будто то бойко, кинув взор на вставшие литроцифры закручиваю пробку бака. Освободив с сигнализации, отрываю дверь дабы засесть. Оппаньки.

На коврике миролюбиво валяется пятисотка. Забавный случай. Взимаю в десницы, обозреваю опешив. Безукоризненная. Не на жевачке приехала с подошвы ботинок... Сдача в кармане, бензин в баке - не она. Хм. Впихнул в карман, надвигаться улучшилось. Очнулся. Мозг будто суперский калькулятор всё ещё делит и складывает сдачу и залитый бензин. Заеду ка я в лавка залпом. На семьсот веселее, к всегдашним покупкам вымахала идея добавить пиво и рыбку. Лавка.

Пакет уходит на заднее сиденье. Разинутая водительская дверь впрыскивает в абсолютный ступор. На коврике тысяча. Миновало не крохотнее десяти секунд, прежде чем она очутилась в десницах. Не мятая. Не черномазая. Плавная, без отпечатков складывания напополам. Что за дурацкий розыгрыш?Озираясь по сторонкам, не видаю ни одного алкая бы с трудом сдерживающего усмешку человека. Однако штука рублей реальна, она в у меня в деснице, и мозг складывает уже вкупе с бензином стоимость продуктовой сумки, ктороая не менее реальна и будет в поле видимости. Бред. Ладно, едем. Впихнул штуку в карман. Надвигаться класс. Гложет всего дума - откуда?Проложив в стезе не крохотнее сорока минут останавливаюсь взять чего нибудь набраться свежего. Глотка пересохло вяще от неожиданного поворота в жизни, было выкурено не крохотнее половины кипы сигарет. Ответа на водящиеся очевидности получено настолько и не было. Несколько кинутых взоров на коврик во времена езды заверили что купюр вяще дудки. Покупаю ледяную фанту. Холодильник стоит напрямик у стези. Взор на машину сквозь две три секунды. На сигнализации. Без шансов на прикол.

"Полиция штата Пенсильвания азбука обыскивать холмы вкруг Джонстауна, после извещения о пропаже трёх активистов организации по защите лев звериных. Активисты пропали после того будто сформулировали протест ношению кожаной одежи байкерами на крупном здешнем слете мотоциклистов.

Устроитель акции призвал активистов с воплями "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Настолько они постановили защитить звериных от мотоциклистов, таскающих кожаную одежу...

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один-одинехонек был привязан к дереву скотчем".


В Джонстауне(Пенсильвания)полиция обозревает пригородную место после извещения о том, что трое активистов борьбы за лева живтоных пропали без вести после того будто они попытались сформулировать собственный протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое иных активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были вскрыты работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

Бытие порой генерирует таковские ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся всего терпимо посмеиваться.

Предыстория.

Жрать у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в братии своих дружков, позволил себе достопримечательно расслабитья. В качестве базового топлива была избрана отличная вино, в качестве присадок - четыре литра бельгийского пива. Давай то бишь всё будто у людей.

А ныне, история.

Посидели, поговорили(девало выходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к капуту, собутыльники взялись разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным блаженством его употребил. А когда вернулся домой, капельку заскучал и постановил разыграть свою бабу.
Притворившись мёртвым.

Кратко,я приболела. Поднялось давление и родители взяв меня в охапку повезли в больницу к невропатологу...

Выведав давление, завидев итоги разборов, допытав симптомы взялся становить диагноз.. И тут пауза... И проблема:

"Барышня, сколько вам лет?",

я безмятежно откликнулась,что 22..
Молчание..

"Парень жрать?"

я отвечаю субъекта нету...

И тут дописывая рецепт на лекарства он добавляет:

"Я валю вам беспрерывный бешеный классный секс с беспрерывным партнером"...