Лучшие рипы от jumo aka end

Мужик заходит в лавка исподнего белья:
У вас жрать мужские трусы?
Дудки, нету, закупите бабские, какая разница?
Я вот сейчас разницу отхвачу и по губам тебя ею нашлепаю.

- Кума, давай будто у тебя дочка устроилась?
- Пятерка... Благоверный боготворит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?...
- А сыну стерва влипла... То шубу ей возьми, то на курорт свози...

- Доктор, что-то я себя неважно ощущаю.
- Курите?
- Дудки.
- Выпиваете?
- Дудки.
- Боготворите изощренное, соленое, сладкое?
- В меру.
- Однако что-то же вы боготворите?
- Я боготворю выступать с сиськами своей бабы.
- Давай слава Господу!Вот этого вам категорически невозможно!

Косой депутат приходит домой и орет:
- Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду!
Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный:
- Поздно, я изменил концепцию, я об*срался.

Заезжий спрашивает у одессита:
- Глубокоуважаемый, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

На суде:
- Вас винят в том, что вы соотнесли своего соседа с козлом…
- Какого собственно?

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с бабой и ребятенком.
Детище бубнит спросы, мужик в автопилоте отвечает, субъекта: угу, ага, безусловно...
И тут происходит подобный диалог:
- Па-а-ап ты маму боготворишь?
- Ага!
- Велико боготворишь??
- Безусловно..
- А дробно боготворишь??
- Хмм.. Давай ага!!!
Тут встрепенулась мама:
- Ага хрен там дробно!!
Детище, настолько же моготонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там дробно?


Наркоман сидит, хреново ему. Дай, кумекает, позвоню, прикольнусь. Названивает:
- Алло!это аэропорт?
- Дудки.
Миновало времена, названивает еще.
- Алло, это аэропорт?
- Дудки!Вам же взговорили!
Миновало еще времена. Накурился, названивает и болтает таковским долговязым голосом:
- Алло!Это аэропорт?
Оттуда подобный же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главнейший аэроплан!

Беседа соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто больше бы боготворил звериных, Клава - она топит своих котят всего в теплой воде.

Баба спрашивает благоверного:
- Бесценный, всего беспорочно, ты меня боготворишь?
- Беспорочно?! И ага, и дудки.
- Хм... Тогда возьми мне машину, и разводимся!

- Знаешь, Иван, у нас с тобой взаимоотношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Дудки, Фёдор, это не настолько. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупоголовый и денег мне должен с позапрошлого года...

Электрический скат почесал хвостом нос и загнулся от кратковременного замыкания.

Мужики, будто куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!

Сидит девочка-даун на дрожу речки, пускает слюну и макает сачок в воду:
"Рыыыыбкаааа, рыыыыбкааааа....".
И тут невзначай в сачок попадает золотая рыбка и болтает ей человечьим голосом:
"Выдай меня, девочка, я тебе 3 вожделения исполню!Алкаешь, нормальной сделаю?"
Девочка-даун, отрывая рыбке голову и запуская её сквозь изнаночное плечо:
"Лееети, леети, лепеесток, сквозь норд на воосток...."
"Рыыыыбкаааа, рыыыыбкааааа...."

В Испании, во времена традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с воплями "За ВДВ!" раскатали гурт возвратно.

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все болтают что я небрежная?
- Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде жительствуешь!

— Бесценный, я что-то себе абсолютно места не нахожу!
— Запамятовала, где кухня?

- Сколько стоит эта шуба для моей бабы?
- Она встанет вам в 30 000 евро.
- Обождите, как-то ложно все. Вручайте еще один!
- Она встанет...
- О, верно - она встанет!

И впрыгнул Иван Царевич на коня!Недотерпел до Василисы...

Взаправдашнее добродетель дяди - это, когда его мужское добродетель не единое его достоинство…

Раскалывая, Раскалывая, Николай,
Валяйся в коме, не прогуливайся!

Лето покажет, кто пресс болтал, а кто дверку от холодильника!

Туалетный утенок убивает все знаменитые микробы наповал. Другие микробы жительствуют тупоголово без своих божков.

Байкал столь безукоризненное озеро, что даже рыбы из него покакать гоняются на дрожал.

Слышу шаги в шкафу... Выказываю - а там вещи из моды сходят.

Кривоглазую девочку вяще не интересует кто жительствует в скворечнике.

Самый неизменный способ выведать, започивала барышня или дудки, осведомиться у неё: "Ты дрыхаешь, дура е@анутая?"

На свадьбе кинологов косой гармонист два часа выступал на шарпее.

Взяла благоверному костюм - тройку: трусы и два носка. Боготворю его, балую!

Всего в России из перевёрнутой машины может докатываться смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 мишени в жизни - затихнуть и не обосраться.

Когда я пробую извиниться, у меня получается что-то субъекта: «Сами повинны, пидорасы тупые».

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а благозвучно впишется.

Включил воду в ванной, засел за комп. Сквозь 2 часа завидел проплывший мимо двери тапок и осмыслил, что я долбоёб.

9 месяцев таскаешь, 5 часов рожаешь, полгода не дрыхаешь по ночам, а она видаете ли на папу похожа!!!

Kогда у дяди рождается сын, то он становится батею, а когда дочка - папулей.

- Пробудите меня, изволь, завтра в 6.15, однако аккуратненько настолько и залпом бегите!

Женa спрaшивaет мужa:
- Ты не знaешь где мой телефон?
- Я постaвил его нa зaрядку
- Зaчем?
- А то ты опять ввечеру скaжешь что недоступнa...

Марьиванна:
- Тут мы видаем, что крокодил отнес яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Ветхий он уже... Не нужны они ему...

- Десницы бабы должны вздрагивать от гостинцев, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Дробно Антон просыпался ночью, снимал обручальное перстень и ликовал воле. Впоследствии вздевал возвратно, обнимал бабу и запорошил.

- Мама, папа, я настолько покумекал, я уже взрослый, я алкаю жительствовать один-одинехонек
- Молодчага, сынок, я тобой горжусь!
- Благодарствую, ваши вещи стоят у двери...

Влетели Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
- У тебя теща была?
- Была.
- Значит, пойдешь в эдем.
А Рабинович, покумекав, постановил схитрить:
- А у меня было аж две тещи!
- Давай, в таковом случае ты отправишься в геена, - болтает ему Петр. - Тебе после подобный жизни и геена раем покажется.

Изловил как-то батька Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего алкаешь - все сделаю для тебя!Алкаешь - сапоги-скороходы, алкаешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

- Мааш, командируй ввечеру в кафешку, чаю попьем?
- Вручай... А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги выбривать надобно...

- Василий Иванович, ты дрыхаешь?
- Дудки, Петька.
- Ссуди три целкового.
- Хррррррррр....

Суд над бабой убившей благоверного чайником:
- Вы ахнули благоверного чайником по котелке. Вам его не было жалостно?
- Было. Абсолютно новейший, блещущий, со свистком.

Нареченный и нарече:
- Ты в медицинском занимаешься, милый?
- Ага.
- Пятерка, я в ветеринарном, будем дружок дружка лечить…

Учительница в школе:
- Детвора, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
-???А взговори, Вовочка, от чего эта виагра?
- Будто от чего?- От поноса!
-???Будто от поноса?С чего ты взял?
- А мама всякий вечер вручает папе одну таблетку и болтает: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

SMS-кa бабе.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне эксперименты... Уже обдали духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю горбу, отобрaли гроши... Сквозь чaс обещaли выдать...

- Батюшка, а во времена поста бабу можно?
- Можно, сын мой, всего не жирную!

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?Давай, дабы можно было безмятежно мясо жрать.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, однако как-то неспокойно...

Благоверный с командировки возвращается домой. Сексу охота, аж зубы сводит!Бабу хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у бабы персты на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И таковая фигня на протяжении 5-и минут... Впихнул – согнулись, высунул – разогнулись...
Благоверный спрашивает:
- Ага что у тебя за фигня с перстами?!
Баба:
- Придурок, дай хоть колготки освободить!!!

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это будто?
- Давай пришельцы с иных планет...
- Это субъекта?..
- Давай Марс, Венера...
- Тогда я аккуратно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

- В китайских ресторанах бессмертно подают две макаронины, абсолютно влажные!
- Это же палочки!
- Ага величай их будто алкаешь, все равновелико влажные.

Едут дед с внуком в автобусе. Детище веселится, над дедом прикалывается, не слушается, кратковременнее...
Дедушка:
- Не заливайся над дедушкой.
- Зачем?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

- Сенсация на ТВ - соединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Ныне будет вылезать одна передача: домашнее видео для сиротливых дядек "Я сам себе сама".

Нашла где вырастает валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у какого шавка тупоголовая и беспрерывно брешет.
Ныне у меня зрелище. Ватаги кошек-наркоманов выступают, будто зомби, а пес сходит с интеллекта. Дожидаюсь, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Бестселлером в этом месяце стала новоиспеченная книжка Маргарет Мент «Будто найти дядьку своей грезы и что впоследствии ладить с этим подонком».

- Занимательно, что бабы находили в дядьках прежде?
- Когда прежде?
- Давай, когда ещё не изобрели гроши, машины...

Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте настолько велико ругалась с уборщицей, что сорвала голос.
К счастью этого никто не заприметил и концерт миновал достопримечательно.

Две подруги:
- Ты чго таковая мрачная с утра?
- Ага видение гнусный привиделся...
- Расскажи!
- Ага давай...
- Давай расскажи!
- Давай, привиделось, что ко мне в квартиру опамятовались Б. Уиллис и Б. Питт и взялись биться из-за меня с моим мужиком.
- Настолько это же греза, а не видение!
- Ага, однако благоверный их побил, козел!..

Всегдашне, девочки боготворят куколок, а мальчуганы - прекрасные машинки...
Однако это всего до 15-18 лет!
А впоследствии все становится навыворот!!!

Дядька от бабы выдается тем, что у дяди на шее галстук, а у бабы - бусы..., дом, детвора и... благоверный в галстуке...

Опамятовались в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров!МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает?- Все девочки, штук 15, в экстазе вопят:
-Я, я!- Давай, избрал парень на собственный вкус, ретировались в горницу. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот болтает, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако труд жрать труд, пятеро согласились на подобный размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Давай, девочки заныли, что никакого блаженства, ему и самому не покажется, они, де, все раздолблены...
МАМКА болтает:
-Престиж фирмы спрашивает, дабы любой клиент был обслужен!Я "работаю" жидко, не таковая расшарошеная, придется самой возлечь!- Ретировались в горницу,
через кое-какое времена оттуда - стоны, вопли, вопли, визги...
Сквозь 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Балда!Деревня!!!Член в ДЛИНУ мерять надобно!

- Внимание!Владетель красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, безотлагательно закупите себе валидол!

- Это сaмое великолепное действо, какое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Однако: ругaется больно.
- И женa твоя, и тещa твоя, и сaм ты,хозяин:трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем дудки. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй негромко:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люд, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, рaстрогaнно:
- Давай лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще неслышнее:
- Извините, a можно вопросик?А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Дядька заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно прекрасным барышням и вопит:
- Бармен, два пива для барышень.
На что они ему отвечают:
- Дядька, вы зря теряете времена. Мы лесбиянки.
Дядька:
- А это будто?
Барышни:
- Давай, разумеете, мы боготворим заниматься сексом с бабами.
Дядька:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Благоверный болтает бабе:
- Слушaй, отойдем в спaльню, a?
- Дa неловко, видаешь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький детище, кaк мы ему вдолбим, что мы тaк длительно будем делaть в спaльне?А если услышит чего?
- Не дрожи, я все обделаю.
Подходит к Вовочке:
- Слушaй, Вовочкa, выступай к окну и нaблюдaй. Зa кaждого завиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рублевка.
Командируй в спaльню. Сквозь десять минут слышaт:
- Рублевка...
Еще сквозь двaдцaть минут:
- Двa...
Сквозь полчaсa Вовочкин вопль:
- Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa грошовее - тут выступает похороннaя процессия...

- Ты где сейчас вкалываешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А баба?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, всего дома…

Опамятовалась Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, ноет его родителю:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес откликнулся, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает батька, подходит к окну и вопит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Давай ругался.
- Трахнуть обещался?
- Давай было девало.
- А какого ты тогда на улице сидишь, выступай домой - она уже опамятовалась!

Молодая барышня постановила подрабатывать попрошайкой в метрополитен. Сделала себе табличку: "Надобна операция". Денег пассажиры вручали больно капля. Ее более искушенная подруга болтает ей: - Дабы тебе вручали гроши, надобно их чем то заинтересовать. На вытекающий девай довольная барышня хвастается:
- Ныне я заработала в пять один вяще.
- И будто тебе удалось?
- Я написала "Алкаю большущие сиськи. Надобна операция"

- А ты чё подобный минорный?
- Ага дружки прикололись, барышню резиновую подарили...
- Бабу.
- В том-то и девало, что барышню!

- Барышня, можно с Вами познакомиться?Вы таковая сексуальная.
- Безусловно. А какая у Вас зарплата?Если таковая же, будто у моего благоверного - козла, то вы в пролете.
- Оль, давай ты вот мне взговори, КАК можно выступать с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Телеведущий:
- Глубокоуважаемые телезрители, вы будете заливаться, однако у нас в стороне вновь приключилась авария

Субботним вешним поутру сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видали его таковским уже не один.

При пальбе из гранатомета невредно попадать в мишень с первого раза.
Настолько будто люд с той сторонки, будто правило, обладают весьма скверным и обидчивым норовом и могут запросто пальнуть в ответ.

Объявление по громогласной связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, изволь, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые другие устройства, какие могут преступить работу кардиостимулятора командира экипажа!"

Адово это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

Взял часы с кукушкой. Часы очутились японскими, кукушка - тоже. Ныне всякий час кукушка с воплем "Банзай" пробует вырваться и часов и разлететься об пустотел.

А у вас на выходе из метрополитен тоже бег с препятствиями: обогни всех, раздающих листовки?

- Приветствуйте, это молодежное радио?
- Ага...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Ага, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на базарах?
- Ага, и в магазинах и на базарах.
- Важнецки... Моня, молоко не покупай, баба уже взяла!

- Милая, ты у меня таковая прекрасная, нежная, домовитая!
- Секса ныне не будет, я выдохлась.
- Эгоистка неблагодарная!И борщ у тебя квашеный, и жопа гладкая!

Отец-сыну:
- Зачем у тебя по всем объектам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не будили...

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем размножиться.
- Давай, уж дудки!Чё, я дура что ли?

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa болтаю:
- Клaвдия Петровнa!Умa у меня дудки, денег дудки, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо важнее зaмуж выйти!
И покa онa поспешно и мучительно припоминaет, что же я в этом списке проворонил, я добaвляю:
- Зять Петров собственный доклaд окончил!Рaзрешите выступать выпивать пиво к дружкам aлкоголикaм?

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
- Сколько у вaс было пaртнеров?
- Давай, пять или шесть...
- Что-то не непроницаемо.