Лучшие рипы от jumo aka end

самолёте сидит баба с пятилетним внуком. Когда она выведала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчугана продемонстрировать свои навыки возвратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Достопримечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в младенческом саду?
- Дудки!У микроволновой печи...

Британские ученые ввели, что землянику взращивают комары в лесу. Это своего рода привада на людей. Настолько комарики охотятся.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, ощущаю себя каким-то наружным устройством... По-моему я флэшка...

- Еду я как-то на машине без лев. Останавливает меня гаишник. Давай, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и выдал.
- Настолько ты что - гаишник?
- Попросту у меня стекла в машине зеркальные.

Если в кратчайшее времена не возникнет принц на белокипенном коне, начинаю встречаться с ишаком на красной машине!

Все-таки будто бессчетно зависит от места деяния:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Беседуют янки с русским. Русский спрашивает:
- Сколько горниц в твоем доме?
Янки:
- У меня все по скромному. Горница для меня, горница для бабы, горница для ребятенков, компьютерная горница, горница для тренажеров, ванная для меня, бабы и ребятенков, гостинная для гостей... А у тебя?
- Давай... У меня почитай то же самое, всего без загородок.

Бабуля получает пенсию и в ведомости устанавливает "нолик". Письмоносец изумленно:
- Бабуль, вы же век становили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Бабы делятся на три облика: башковитая, прекрасная, добросердечная.
Однако встречаются смешанные облики:
1. Башковитая + прекрасная = стерва
2. Башковитая + добросердечная = неприглядная
3. Добросердечная + прекрасная = тупоголовая
4. Башковитая + добросердечная + прекрасная = встречается с идиотом, какой ее не ценит.

В одном портовом городке жительствовала барышня Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок настолько и именовался: Мыс добросердечной Надежды.

- Ты с ней дрых?- Дура что ли?Мы всего потрахались, а дрыхать я домой отъехал.



- Добросердечный девай, это банк спермы?
- Ага, внимаю, вас
- Изреките изволь, какая у вас годичная процентная ставка по вкладу?

Американцы ни когда не осмыслят одного русского ответа: "да дудки верно..."

В статуте шотландской армии дудки термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского бойца не позволяют ему запрятываться перед мурлом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какую маршутку?
- На 2-ю, а тебе?
- На 7-ю!
Ездит 27.
- О, вкупе поедем!))

- Я спрашиваю вас в ПОСЛЕДНИЙ один: отдадите вы мне занятые у меня в долг гроши или дудки?!
- В ПОСЛЕДНИЙ!? Неужели наконец-то кончатся эти нескончаемые безголовые спросы!

Новоиспеченная диета: перед тем, будто засесть за стол, необходимо отжаться от пустотела 50 один!Эффект потрясающий: десницы трясутся и бессчетно ими до рта не донесёшь!

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

На девай рождения мама дарит малышу прекрасную игрушку.
- Давай, что надобно взговорить?- болтает она. - Что я болтаю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

Баба брюзжит на припозднившегося пьяного благоверного:
- Где тебя бесы таскали?!
- Зина, ты что, их тоже видала?!?

- Я вас вырван опечалить, ваша дочь вчера в клубе набралась!
- Врёшь!Она вчера в пасть ничего не взимала!
- Эээ... будто, я опечалю вас двукратно...

«Я тебе покажу горячую женщину», — бубнила она, насыпая перец в презерватив!

Испытание по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все выступает к тому, что пятерка он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на пятерка, вручает ему костяк и выканючивает его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, тут был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, тут были воздушные, сердце... А это - тазобедренная кость и тут был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а случался, это бабий костяк.

- Але, мам, тут папа кофе на рушник белокипенное пролил. Замочить его, или что?
- Родителя не трогай!А рушник в машинку кинь, ввечеру сама разберусь.

- Помнишь, бесценный, какая ураган была в тот девай, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верую в приметы!

В аэроплане летят благоверный и баба, между их креслами сидит чукча. Благоверный предлагает чукче пересесть на свое пункт, что бы самому засесть возле с бабой. Чукча отнекивается. Благоверный недоумевает:
- Однако зачем вы не хотите пересесть?
- В кассе взговорили, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Благоверный подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса клонится и что то шепчет на ухо чукче. Тот залпом соглашается поменяться местами с дядею.
- Что вы ему взговорили?- спрашивает благоверный у стюардессы.
Я ему взговорила, что посредственный линия кресел в Якутске не будет совершать посадку.

В криминальном мире у вымогателей жрать знаменитый зачисление: придумать для жертвы якобы бытующий долг. В итоге жертва отзывается то, чего ввек не занимала. Самый общераспространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

Меньший брат на днях выдал перл. Батька собирается по большенный нужде, взимает с полки книжку, дабы соединить милое с здоровым, и тут малой изрекает:
- Пап, давай и КОМУ ты там алкаешь башковитым показаться?

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты притиснись к моей горбе.
- Можно покумекать, что тогда не упаду.
- Есик, давай ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надобно пришвартоваться и кинуть якорь.

Незадолго до посадки аэроплана обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Жрать ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Астронавты, авиаторы?
Пассажиры деревенеют.
- Давай, алкая бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста аэроплана раздается вздрагивающий голос:
- У меня жрать небольшой эксперимент садить картошку...

- Наскучила мне рутина и монотонность секса с бабой!
- А ты затей игру. Давай, примерно, на час покажи доктора.
- На час?! Ага я за 5 минут кончаю.
- Давай нехай она 55 минут обождет в приемной.

Психиaтр:
- Тaк вы говорите, что плaтите нaлоги с рaдостью?И когдa это у вaс нaчaлось?

- Круглыми днями я что-нибудь болтаю моему благоверному. А он в ответ - ни словa.
Доктор, что у него капитальное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

Женa спрaшивaет у мужa, не алкает ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Благоверный откaзывaется:
- Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня тяни aппетит. Когдa пристало времена обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
- Может, супчику подогреть?Котлеток с жaреной кaртошечкой?
- Дa дудки, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня тяни aппетит. Задушевнее к вечерку женa сновa его спрaшивaет:
- Может, хоть поужинaешь?Я пиццу испеку.
- Я больно извиняюсь, дорогaя, однако этa виaгрa абсолютно отбилa у меня aппетит.
- Давай, знaешь!- возмутилaсь женa. - Ты кaк алкаешь, однако я зверски проголодaлaсь. Слaзь!

Две подруги болтают по телефону:
- Слушaй, мой ныне попросту взбесился!Рaсшвырял посуду нa кухне - ужин видаете ли не готов. Нaкричaл нa меня и ребятенков, и скaзaл, что ретировался
к бл-м. У тебя его дудки случaйно?

Просыпaется мужик - головa валяется. Он в кутузке, дверь открывaется: вылезай к следовaтелю.
Следовaтель:
- Давай рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня дружок нa охоту нa кaбaнa... номерa, болтает, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли дожидаемся... дудки кaбaнов...
- Выпивали?
- Дa, дербалызнули... подождaли еще капельку...
- Сновa выпивали?
- Дa, дербалызнули и сновa ждaли, и впоследствии вроде еще дербалызнули, тут дружок и болтает, командируй нa иной номер, тaм аккуратно жрать.. давай командируй.. Дошли, я срaзу взираю
- кaбaн!я БАХ - готов!тaм срaзу иной, третий, я всех уложил!Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню.... тут очнулся, головa валяется..
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии большого aлкогольного опьянения...