Лучшие рипы от jumo aka end

- Сема, будто ты кумекаешь, какая баба важнее - доктор или учительница?
- Учительница все-таки важнее.
- А зачем?
- Давай, учительница век болтает "повторите", а доктор болтает - "следующий"...

Жутко лихорадочная труд у реаниматолога: дрожит, будто бы кто не загнулся.
Однако еще более лихорадочная - у сторожа морга: дрожит, будто бы кто не воскрес...

Временами неразрешимую дилемму рок устанавливает перед людом. Разумеешь, что не надобно допивать бутылку, а бросить доля спиртного поутру на похмелье.
Однако, с иной сторонки, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Равенство - это когда владетели "Мерседеса" и "Запорожца" стоят возле в многочасовой пробке и ощущают себя равно обосранными.

Ныне поутру в курилке.
- Ага что там ГАИшники?Я вчера с дачи ехал, стоят... Будто выступал на пятой передаче настолько и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою палестину даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, однако у меня на шестой цепь соскакивает...

Житейская мудрость:
Козла полюбить не настолько уж сложно, сложно впоследствии растить в одиночку семерых козлят.

Я подобный милый, что Бемби по сравнению со мной - попросту олень.

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух иных слов, более аккуратно передает ощущения человека, влетевшего в ДТП: он РЕАЛЬНО дрожит, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Рaзговор бaбок в у подъездa:
- Я дрожу очнуться в гробу. Оттого велелa себя кремировaть.
- А в печке очнуться ты не дрожишь?

Галопирует по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видает - валяется надороге, притиснувшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большущая повозка с белокипенными людами. У всех у них ружья. Их образцово десять человек. Один-одинехонек из них плешивый и гладкий. У повозки левое заднее колесо скрипит. Лошади две:одна пегая, а иная вороная.
- Красное Солнышко, будто ты все это выведал?! Неужели по вздрагивай земли!?
- Дудки, Вождь!Эти козлы всего что меня переехали!

.
Уборщица в кремлевском туалете:
- Пид*расы!Местностью они, разумеешь ли, править могут, а с х*ем свои управиться не способны!

- И чем ты всего кумекала когда с ним ложилась!
- Вот тем, чем ты меня рожала, тем и кумекала!

- Я уезжаю в командировку, а вот это тебе милая…
- Ой, это что милый, кушак верности… давай ладно. А это что?Намордник?

Сходит поутру гаишник на стезю, башка после вчерашнего раскалывается. Взирает - джип несется. Давай он застопорил его с мишенью сбора оружий
на опохмел. Взирает, а там бомж сидит. Документы проверил - истина, бомжа машина. Давай мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где таковскую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новоиспеченные русские предложили, если я их насмешу - джип мой.
Давай я их и насмешил.
- А будто?
- Ага я одному лысому на голову насрал, у него залпом волосы вымахали, вот умора была.
Мент шапку снимает, там плешина. Он и болтает:
- А ты мне настолько насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на плешину, a из кустов раздается хохот и вопль:
- Не, давай ваще, ага я ему еще и хату подарю.

Когда я завидел ее впервинку, моя отвисшая челюсть прикрыла мой восставший член.

- Сколько будет, если восемь поделить напополам?- спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Три пловца сидят в салоне Тату. Один-одинехонек болтает артисту:
- Я алкаю переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Артист: - Можно нарисовать ладью, в коей Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или монумент князю Владимиру.
Иной: - А я алкаю переплыть Миссисипи. Мне что важнее сделать?
Артист: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Новоиспеченного Орлеана или попросту американский флаг.
Третий: - А я алкаю переплыть Амазонку.
Артист: - Давай а Вам важнее итого сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Артист: - Некто беспременно сожрет!

Мужик занедужил гриппом. Баба собирается ему в нос капли закапать, забежала с сыном в горницу, дожидается доколе очнется. Сын, шепотом:
- Ма, ага чего ты дожидаешься?Закапывай, доколе дрыхает.
Мужик, сквозь видение:
- Безвременно меня закапывать - тело еще не охладилось...

Нашла где вырастает валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у какого шавка тупоголовая и беспрерывно брешет.
Ныне у меня зрелище. Ватаги кошек-наркоманов выступают, будто зомби, а пес сходит с интеллекта. Дожидаюсь, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

- Внимай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег взимаешь?
- В казино!
- Игрок?И тебе настолько счастливится?!
- Владетель!!!А вот ИМ - не счастливится...

- Будто бы настолько взговорить патрону, что он на всю голову е@анутый, однако дабы он не оскорбился?
- Взговори ему, что у него налицо все знаки гениальности...

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 биллионов долларов.
Однако ликовать этим деньгам будут иные, более абсолютные существа!

- Вовочка!Что ты написал в сочинении?"В воскресенье было великолепное субботнее утро". Будто это может быть?
- Давай, Марь Иванна, помечаем же девай Октябрьской революции в ноябре.

В маршрутке.
- Молодой человек!Вы настали мне на ногу, а ваше извинение мне показалось излишне кратким!
- Извините великодушно, извините изволь, я вовсе не владел намерения настать Вам на ногу, бл*ть!

Психолог болтает своему коллеге: - В советские времена я величал башковитых ребятенков - башковитыми, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас болтаю, что все детвора башковитые.
- И что?
- Башковитые обижаются!

Женщинa - кaк светофор: снaчaлa зaжигaет дяде крaсный свет, впоследствии золотой, и, нaконец, изумрудный.
А мужчинa, кaк водитель - прет нa любой.

Поутру мужик просыпается с большущего будуна. Разметанные порожние бутылки, абсолютные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то нагая незнакомая баба в кровате дрыхает. Подходит к зеркалу и видает, что из рта висит нитка. С ужасом в буркалах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Всего бы Липтон!Всего бы Липтон!".

- Рабинович, дай сотню взаем.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не кумекаю.


В суде три мужикa подaют нa рaзвод. Начальный объясняет:
- Понимaете, я сексуaльно неудовлетворен. Когдa мы с моей бабой зaнимaемся любовью, онa тaк aктивно двигaется, кaчaется, что меня укaчивaет и никaкого оргaзмa.
Судья: М-дa, тaкое девало, рaзведем.
Иной сходит: Видаете ли, я тоже неудовлетворен. Когдa мы зaнимaемся сексом, моя супругa тaк преет, что я с нее соскaльзывaю и никaк довершить не могу.
Судья: Гм, это, безусловно, увaжительнaя причинa, рaзведем.
Обрaщaются к третьему: Давай a вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, больно дaже.
- А чего тогдa рaзводитесь?
- Кaк скaзaть, у моей бабы, понимaете, интимное пункт рыжее.
- Не понимaю, вaм-то что?
- Дa мне ничего, дружки заливаются.