Лучшие рипы от jumo aka end

- Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня опера
- Ясно, спросов вяще дудки

- Папа, а что таковое образование?
- Образование доченька, это таковая предмет, какая из людей безграмотных, ладит людей некомпетентных.

Баба благоверному:
- Ты вновь развалился на диване!
- Ха!Зато ты век знаешь, где меня можно найти.

- За что сидишь братан?
- Карты тасовал…
- Удобопонятно, в казино таковских бойко просекают…
- Ага?А в политотделе длительно кумекали.

Телеведущий:
- Глубокоуважаемые телезрители, вы будете заливаться, однако у нас в стороне вновь приключилась авария

Субботним вешним поутру сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видали его таковским уже не один.

- О, какая занимательная кружка. Из необожженной глины?
- Дудки, это всегдашняя мужская офисная кружка из сквозистого стекла.

Одиссея - яркий образец того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей бабе, где он пропадал заключительные пятнадцать лет.

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что боготворит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Полусонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!

- Что всеобщего между чиновниками и пиратами?
- Боготворят закапывать чужие гроши в землю.
- А какая разница?
- Пиратские клады хоть временами находят, а клады чиновников – ввек.

При пальбе из гранатомета невредно попадать в мишень с первого раза.
Настолько будто люд с той сторонки, будто правило, обладают весьма скверным и обидчивым норовом и могут запросто пальнуть в ответ.

Раннее утро. Боязно мерзло. Выступает жуткий ливневый дождь. В булочную громогласно сморкаясь заходит дядька и выканючивает горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видаемо Ваша баба?- интересуется галантный булочник.
- Безусловно!Или Вы кумекаете что моя мама рискнула бы командировать меня куда - то в таковскую погоду?

Объявление по громогласной связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, изволь, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые другие устройства, какие могут преступить работу кардиостимулятора командира экипажа!"

Великая Отечественная брань. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина сходит Жуков и, вздевая фуражку, с ощущением выговаривает:
- Давай, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, залпом идет в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную взговорил: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что взговорили?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви владели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого владели в виду?
.
.
Испытание по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что осведомил и что придумал, времена завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у баб - три сантиметра, а у дядек...
И тут студент задумался, будто бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у дядек - кому будто повезет...

Внук взял Hyundai Getz, его баба хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину взял, ага, будто ее... это х%й дай или дай х%й, давай она не наша, корейская, у них все настолько.

Жил-был Адам. И был он один-одинехонек на всем белокипенном свете. И взговорил ему Господь:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Настолько народилась фраза: "Не ввергни, Господь!"

Официант!Ваши музыканты выступают на заказ?
- Любой вычура за ваши гроши!
- Вот вам гроши, и доколе я буду обедать, нехай они сразятся в преферанс!

Дед сконцентрировал своих внуков и болтает:
- Всю свою бытие я не выпивал, не курил, был умерен в еде, ложился дрыхать в 10 часов, боготворил всего вашу бабку и вот завтра я буду отмечать собственный 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?

Капельный мальчишка выступает и заливается:
- Чужие рот тебя ласкают…
Подходит парень поветше:
- Барышня кинула?
- Дудки, чупа-чупс затерял!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бл*!!!

- Что это лик у тебя таковое квашеное?
- А вот облизывать было не беспременно

Баба сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой величают!- и выбегает.
Баба тоже в слезы и ноет:
- Вот настолько век - забежит, пропердит что-то - и драпает.

Благоверный ждёт бабу из салона красы...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и болтает:
- Давай, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась

- Внимай, а у тебя жрать в телефоне номера барышень на "А"?
- Ага - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б дудки.
- А на "Ы"?
- Тоже дудки.
- А на "Ш"?
- Анаша век жрать!Пойдём, дунем...

Семейная чета занимается сексом. Баба:
Давай вручай, накинься на меня будто дикий зверь!
Благоверный:
Ага, ага...
Вручай, вручай еще!
Ага, да…
Болтай мне черномазые слова!
Прихожая… кухня… раковина…

- У меня экран капельный, чертежи не помещаются.
- Настолько разгроми.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

Баба - благоверному у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

- Пятница13-е, ага еще и горячая...
- Взаправду 13...
- Взирай какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, ныне взирай - 39+627=666, я офигел когда число таковое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Давай это чтоб 666 вышло. Попросту без него ни будто.

Мужик у кассы Большущего Театра.
- Барышня, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Дядька, я же вам уже болтала - дудки билетов!
- Барышня, вы не разумеете - я эстет!Мне попросту НЕОБХОДИМО влететь на "Лебединое озеро".
- Давай, дудки билетов, что я сделаю?
- Барышня, осмысли верно - я эстет!! Я попросту не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая назади баба дёргает его за проток:
- Ага, ладно, командируй в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Барышня - осознайте, я эстет..

Капельный племянник болтает своей тёте:
- Благодарствую за гостинец!
- Не за что, малыш!
- Я тоже настолько кумекаю, однако мама велела вас поблагодарить.

Адово это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

Взял часы с кукушкой. Часы очутились японскими, кукушка - тоже. Ныне всякий час кукушка с воплем "Банзай" пробует вырваться и часов и разлететься об пустотел.

- Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...