Лучшие рипы от jumo aka end

А у вас на выходе из метрополитен тоже бег с препятствиями: обогни всех, раздающих листовки?

- Извините, вы сходите?
- А вам какое девало?
- Давай настолько ведь я схожу!
- А мне какое девало?

Если звериных невозможно жрать, то зачем они сделаны из мяса?

Даже самая самосильная личность боготворит, когда ей в ванной трут спинку.

Новости возвышенной моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ветел Сен Лоран" всем своим сотрудникам сжал зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, обнародовали вечную обжираловку.

Где ты взял эти отвёртки?Будто, они изготовлены в Китае из жидкого сплава картона с фольгой!

Все придерживалось на беспорочном слове. Слово было из трех букв.

Баба возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и выступай туда где выпивала..
Достает телефон и названивает:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

Еду ныне в троллейбусе. Троллейбус задавлен битком - комару не пробежать.
И среди всей этой барахолки - весьма импозантных размеров кондукторша. Отдаленнее от нее последовала фраза, возвысившая всем пассажирам надвигаться на тяни девай:
"Держитесь, крошки, я пошла"

- Приветствуйте, это молодежное радио?
- Ага...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Ага, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на базарах?
- Ага, и в магазинах и на базарах.
- Важнецки... Моня, молоко не покупай, баба уже взяла!

- Милая, ты у меня таковая прекрасная, нежная, домовитая!
- Секса ныне не будет, я выдохлась.
- Эгоистка неблагодарная!И борщ у тебя квашеный, и жопа гладкая!

Отец-сыну:
- Зачем у тебя по всем объектам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не будили...

Ракета со попутчиками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы алкали?Астрономию в школах аннулировали, православие завели.
Она бабахнулась о небесный свод и наебнулась.



Словосочетание "половые органы" уходит мертво в древность — их настолько величали, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупоголово влачились по полу...

Деревенский мужичок из города привез домой по%нографическую кассету. Посмотрели они с бабой это все во времена обеда. Истрепанный, он болтает бабе: «Столько лет отжили вкупе, а оказывается, ничего об этом не осведомили... » Уходит на работу. Возвращается поздно ввечеру домой. Дома слякоть, запустение, ужин не готов. Баба вся в слезах сидит у телевизора и взирает все ту же по%нокассету. «Ты что?С обеда взираешь?! » - дивится благоверный. «Вань, 40 один посмотрела, ага настолько и не осмыслила: поженились они или дудки?.. »

Российские ученые, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и степень своей жизни, постановили переименовать его в "П*здец и п*здец".

Сынок подходит к маме и болтает:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Будто это?
- Он наименовал меня сyкиным сыном...

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новейший русский. Внимай, один ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за всякую угаданную по 100 баксов оплачу. - Вот ты с зюйда едешь. Hаверное,
думаешь о том, будто ты классно вздохнул!
- Верно, психолог!Вот тебе 100 баксов!Угадывай отдаленнее!
- А один классно вздохнул, то с прекрасной бабой. Hаверное, ты о ней кумекаешь.
- Молодчага!Возьми еще 100 баксов!Отдаленнее!
- И ты кумекаешь, будто не охота домой.
- Еще 100 грина!
- А один не охота, значит, дома баба...
- Hу, волшебник!Вот тебе еще стольник!
- Ты кумекаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик!Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось?Дума будто дума...
- Мужик, это уже не дума. Это - идея!

Беседуют двое.
- А баба может осчастливить одного дядьку?
- Ага. Если боготворит заниматься сексом!
- А 2-х дядек залпом?
- Ага. Если боготворит групповой секс.
- А 10?
- Ага. Если замолкнет!

Хотите приготовить кофе с пенкой?Ага один плюнуть!

Великий пост ГАИ!

Плешина — это полянка, вытоптанная думами

Он был великодушным маньяком. Ввек не насиловал баб и ребятенков.

Семинар, отданный проблемам странствия во времени, будет проложен две недели назад.

Иисус боготворит тебя, однако все другие почитают засранцем!

Дабы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, амуры, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа...

Соседка сверху — это поза...

Федеральная служба безопасности. Звание громогласное, а презервативы ладить настолько и не научились...

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напружился.
Неужели настолько ахово выгляжу?

Дядька с утонченным вкусом разыскивает барышню 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

В стороне абсолютное взаимопонимание: народу нахрен не надобна эта воля, власти нахрен не надобен этот народ!

Отжил 20 лет в союзе, амнистии уже не будет...

В начале семейной жизни выступаешь с бабой десница об десницу, а в гробе — валяешься задница к заднице.

Кто в течение дня деятелен, будто пчела, велик будто бык, вкалывает, будто конь и приходит ввечеру домой выдохшимся будто пес, должен проконсультироваться с ветеринаром — жрать большущая вероятность, что он ишак!

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...

Боготворишь купаться — боготвори и ненастоящим дыханием заниматься!

Приходит мальчишка 4-х лет из садика и болтает родителю:
- Пап, алкаешь, я расскажу тебе стишок?Всего надобно, дабы ты хлопал в ладошки.
- Важнецки, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчишка залезает на стул и начинает декламировать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Давай, целуй распятие... ага без языка, дура!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик демонстрирует.
Гаишник: - Мне будто Вы дербалызнули. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас жрать?
Мужик демонстрирует полис.
Гаишник: - А аптечка в распорядке?
Мужик достает аптечку и демонстрирует содержимое.
Гаишник вздыхает, ага ладить нечего - надобно отпускать.
Тут теща выглядывает из окна и злорадно выговаривает:
- Давай че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Перед нами садится в автобус молодая чета, обоим лет по двадцать.
- Ты ввек обо мне не беспокоишься, - капризным голосом болтает барышня.
- Вот когда на мои слова "вон выступает наш автобус" ты будешь отвечать "да, боготворимый, пойдем", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе беспокоиться.

На третий девай после рождения дочери благоверный названивает бабе в роддом, васильковый будто изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Баба:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, епта!!!

Взалкала блондинка кончить с собой, настолько впоследствии в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!

В аэропорту столицы Колумбии был застопорен пассажир, какой пробовал улететь своими силами...

Если до неба десницей подать, и оно деревянное — девало ахово!

Если бабе нечего взговорить, это не значит, что она будет безмолствовать!

Глупцов на свете капля, однако расставлены они настолько грамотно, что встречаются на всяком шагу.

Во Владивостоке открывается выставочный середина АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Если болт надобно забить опрятно, его вкручивают.

Баба возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и выступай туда где выпивала..
Достает телефон и названивает:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

Еду ныне в троллейбусе. Троллейбус задавлен битком - комару не пробежать.
И среди всей этой барахолки - весьма импозантных размеров кондукторша. Отдаленнее от нее последовала фраза, возвысившая всем пассажирам надвигаться на тяни девай:
"Держитесь, крошки, я пошла"

- Приветствуйте, это молодежное радио?
- Ага...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Ага, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на базарах?
- Ага, и в магазинах и на базарах.
- Важнецки... Моня, молоко не покупай, баба уже взяла!

- Милая, ты у меня таковая прекрасная, нежная, домовитая!
- Секса ныне не будет, я выдохлась.
- Эгоистка неблагодарная!И борщ у тебя квашеный, и жопа гладкая!

Отец-сыну:
- Зачем у тебя по всем объектам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не будили...

Если вы почитаете, что не благополучно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще один лет сквозь десять, и ваше взгляд изменится на обратное.

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что таковое воля. Впоследствии стала зачитывать:
- « Воля это когда ладишь добросердечно!» ага, важнецки. « Воля это когда творишь добросердечно и наказываешь жестоко!» важнецки. « Воля это когда у тебя ворох телок и ты с ними со всеми дрыхаешь!»
- Вовочка!Опять ты всякие гнусности катаешь!Безотлагательно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Давай что, написал?Пробеги.
Вовочка:
- Воля это лево и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие грезы.

Если в пятницу ввечеру внутри вас происходит что-то маловразумительное, не обращайте внимания - это попросту совесть в душе бьется с искушеньем.

Будто найти, кто жрать кто в ненормальном доме:
Если недужный плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в палестину - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это иной недужный!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Взялся плеваться в ответ - это его врачующий доктор!

- Папа, а зачем слово "сумма" пишется сквозь два "м", а похожее слово "сука" всего сквозь одно "к"?
- Видаешь ли, сынок!Сумма - это что-то внушительное, а сука - неглуб/окое.
Алкая... "большая сука" надлежит писаться сквозь два "к". А больно большущая - еще и сквозь два "с"!