Лучшие рипы от jumo aka end

- Ой, глянь, звезда бросается, скорее загадывай вожделение!
- Я алкаю, дабы мы поженились.
- Ой, глянь, возвратно летела.

Повстречались соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Гадаю это летально и незаразно

Барон Ротшильд сыну:
- Я всю бытие добывал денег, дабы переехать жительствовать в Израиль.
И вот ныне у меня их столько, что на эти гроши можно перевезти тяни Израиль жительствовать ко мне.

- Вручай сделаем все по-быстрому, безмятежно, без избыточных слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я алкаю, дабы все миновало мимолетно. Без ощущений, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это аккуратно репетитор по математике?

- Ввечеру, двигая дрыхать, вам вытекает оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы кумекаете, - болтает пациент, - что моя баба согласится дрыхать на лестничной площадке?

Дабы доказать барышне, что у тебя капитальные намерения, залпом после первого свидания познакомь ее с родителями, бабой, ребятенками...

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Безмолвие. Опять стук в дверь.
- Разиньте!
Опять безмолвие. Опять стук.
- Выказывайте!
Наконец малодушный голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф!А мы кумекали - родичи из Бердичева.

Собираешь благоверного, ребятенка, впоследствии второго ребятенка и за 10 минут пробуешь сконцентрировать себя... А они все дружно взирают на тебя и болтают:
- Мама, бессмертно ты длиннее всех собираешься!

Бабка идущему парню:
- Милок, взял бы ты букетик, неделю стоять будет!
- Ого!Вручай пять!

У одного продавца пропадали кавуны, и он повесил табличку:
«В одном из кавунов крысиный отрава!».
На вытекающий девай возвращается, все кавуны цельны, а на табличке написано:
«Ныне крысиный отрава в двух арбузах».

- Итак, курсанты, учтите, что за попытку государственного переворота жрать отвечающая статья, а вот за сам переворот дудки.

- Будто девала?
- Ага вот ныне застопорила женщина-инспектор ГИБДД и смогла доказать мне, что даже среди баб жрать п*дерасы.

Запоздалая ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят назади и вспоминают кого они ныне ограбили и убили. Таксист внимает их, ни жив ни бездушен от трепета. И вот ему на плечо кладется десница...
- Браток, застопорь машину, мне отлить надобно!
- Что вы, ребята, таковая мокропогодица - ссыте в машине...

Обожаю свадьбы!Нарече притворяется, что она девственница, нареченный притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторонок ладят внешность, что нравятся дружок дружку. Лишь одни гости нелицемерные - опамятовались пожрать и жрут!

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в палестину, взирает и болтает:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не дебатирую, однако они мне капельку жмут подмышками.

- Привет!
- Привет!
- Будто бытие?
- Не ною. А у тебя?
- Навыворот.
- В резоне?
- Ною. Я возьмусь?

Большинство людей, отправляющих SMS на краткий номер, дабы выведать, что их дожидается - амуры, секс или развод, выведают еще одно смысл слова "развод".

Училка на уроке:
-Страусы прут яйца. Гоняются бойче лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно внимаю Марья Ивановна!
-... Давай тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца настать, то на лошади от них х@й съе@ешься!

- Русские жительствовали еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в облике Ехидн Горыноча.
- А зачем же у него три головы?
- Это болтает о том, что уже тогда выпивали, причем не легко.

Сравнивать башковитого, беспорочного и порядочного еврея Рабиновича и тупоголового выпивалу и прогульщика Петровича - это все равновелико, что сравнивать шикарный
Мерседес и долбаный драндулет Запорожец....

Кумекаете, геена - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Дудки, геена - это быть патроном колонии и не владеть возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.