Лучшие рипы от jumo aka end

Передача «Вкруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Демонстрирует фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят писульки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте писулька с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте - «Морж xреновый. » Неплохо… Однако победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, пункт 28 с ответом: «Нырнул - xрен вынырнул. »

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, беззаконно усыновленного американцами Норрисами.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был изловлен и окольцован 15.01.06".

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И влажные - тянутся ахово.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный авто, собственный аэроплан, собственная яхта, собственное взгляд....... всеобщая камера.

Глубокоуважаемые демиурги русской клавиатуры!Выканючиваю вас сделать подальнее букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С почтением Зуева Юля

Ввек не повествуй бабе о своих былых приключениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Алкаешь названивать вяще, а платить крохотнее?Названивай с пролетария!

На сайте знакомств: "Я притягательная, будто Ferrari, экстравагантная, будто Lamborghini, знающая себе цену, будто Aston Martin, утонче, будто Bentley, созданная для воли, будто Porsche!" Настолько и охота добавить: "Жеманничаю, будто Жигули!"

- Мааш, командируй ввечеру в кафешку, чаю попьем?
- Вручай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги выбривать надобно...

- Знаешь, жрать таковские люд, какие взимают в долг, а впоследствии визгливо пропадают, не названивают, не катают...
- Давай и?
- Тебе денег не надобно?

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Драй зубы будто стоматолог» готовится к выпуску новейший уретральный катетер «Писай будто уролог», а также ненастоящий сустав «Ковыляй будто ортопед» и геморроидальные свечи «Какай будто проктолог».

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты алкала?
- Мерседес, безусловно.
- А будто ты её разыскивать собираешься?Глянь, сколько тут машин.
- Не проблема!Мне Колян взговорил, что надобно разыскивать машину, у коей спереди колечко, на какое натянуты стринги!




Сидит Пятачок на пенёчке и что-то. Винни Пух подходит спрашивает:
-Что катаешь, Пятачок. Пятачок(увлеченно, не отрываясь от работы):
-Оперу пишу… о вас…
- Ага ты что!Оперу!А про меня напишешь?
- Безусловно, напишу.
- А про ослика Иа?
- Напишу.
- А про Кролика?
- Напишу – напишу… Опер взговорил про всех писать…

Вы излишне бессчетно выступаете в компьютерные игры, если:
1. Ворочая автомобилем, вы вспоминаете, что за сваленного пешехода вручают 100 очков, а за милиционера – круглых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас показывает вожделение на всякий случай кинуть туда гранату и отбежать.
3. За угол вы всегдашне заходите, притиснувшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей полюбовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы кумекаете, какое из них добавит вам интеллекта, а какое – силы или здоровья.
6. Вам больно охота прийтись и обшарить всякого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться важнецким оружием, золотыми монетами или волшебным зельем.
7. Вы велико изумляетесь, выведав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Снимаю горницу...
У хозяйки дочь 15 лет, взирает телек, входит маман.
Слышу вопль:
- А давай выключи, тебе еще безвременно таковое взирать!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!!Они там е@утся, а ей забавно!!!

У пожилой дамы взимают интервью: - Изреките, зачем вы за всю свою бытие настолько ни разу и не вышли замуж?-Потому что у меня был пес, какой все времена брехал, попугай, какой все времена матерился, камин, какой чадил, кот, какой прогуливался по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом надобен благоверный?!

Полночь. Мертвецкая. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дневалит маломочный студент. Вдруг он с позеленевшим мурлом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там мертвец воскрес!!!
- Етить твою мама!Мы уж напугались, кумекали, главврач с проверкой.

Пациент врывается к доктору:
- Доктор, дискутируем, у нас с Вами вкупе пять яиц!
Доктор, не взводя голову:
- У Вас что, всего одно?

Объявление по громогласной связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, изволь, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые другие устройства, какие могут преступить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!»

Правительство России для подъема российского автопрома постановило запустить в городе Нахушеве новейший автозавод. Выделываемые машины будут вылезать под брендом НахуАЗ....

В медицинском институте профессор, декламируя лекцию по сексологии, приводит в качестве образца одну бабу, коей за одну ночь удалось добиться более ста оргазмов. Тут из аудитории некто выкрикивает мужским голосом:
– Эх, алкал бы я с этой бабой познакомиться...
Бабий голос:
– А я бы – с ее партнером...

- Будь будто дома, однако в холодильник не лазь!

Запоздалая ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят назади и вспоминают кого они ныне ограбили и убили. Таксист внимает их, ни жив ни бездушен от трепета.
И вот ему на плечо кладется десница...
- Браток, застопорь машину, мне отлить надобно!
- Что вы, ребятки, таковая мокропогодица - ссыте в машине!

Эволюция взаимоотношения к ребятенкам за заключительные десятилетия:
- Сколько можно выступать в футбол?Выступай, делом займись.
- Сколько можно книжки декламировать?Выступай, алкая бы в футбол поиграй.
- Сколько можно взирать телевизор?Выступай, алкая бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером?Выступай, алкая бы телевизор посмотри.

- А поехали на море!На машинах!
- Ага ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже абсолютно оборзели.Я по телевизору видал: один-одинехонек себе дачу на дрожу возвестил - с мигалкой!
- Затихни, это маяк.


- я тебя боготворю!наша первая встреча переворотила мою бытие, я влопался словно молокосос. ты сводишь меня с интеллекта!
- прикл спс*)
- а не, выступай нах*й

- Бесценный, ты что-то алкаешь мне взговорить?
- Дудки, я алкаю тебе что-то набить!

Тело: "Алкаю текилы!"
Сердце: "Протестую, алкаю любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже алкаю текилы!"

Если бы в Титанике Розу выступала Памела Андерсон, то она на своих буйках избавила бы не всего Джека, однако и еще несколько окоченелых прахов.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Добавьте 17, поделите на 2 и захлопните бельма. Беспроглядно, истина?

Зачем админы боготворят пупырчатый полиэтилен?
Потому что всякая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и взговорить букву П с разинутым ртом, выйдет из матрицы.



Как-то не абсолютно логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы будто класс изничтожены, а их классические привилегии перебежали к демократам...
Единая реформа, о коей ничего такового не выговоришь - это реформа по войне с коррупцией, какую уже сотни лет больно логично коротают ведущие российские коррупционеры.

Продавец салона сотовой связи загнал дьяволу давлю. И в придачу — чехольчик.

Если алкая бы у пяти человек возле с вами таковские же сапоги, будто у вас, это не мода. Это армия.

Взял как-то один-одинехонек мужик себе шапку, принёс домой, померил - а она ему будто один.
...
( Если вдруг вам это показалось забавным, вам вытекает провериться у психиатра. Да-да, вот таковским нехитрым приёмом выявляется шизофрения.)

Папа, зачем петухи вопят настолько безвременно?
- Дабы их можно было услышать. Впоследствии, когда очнутся куры, это будет уже невозможно.

- Барышня, а что вы ладите одна, и зачем вы таковая минорная?
- Я дожидаюсь.
- А вручайте будем дожидаться вкупе.
- Будто хотите.
Пауза.
- Извините, барышня, а что мы все-таки дожидаемся?
- Месячных дожидаемся...

Едет таксист ввечеру. Его останавливает сексапильная дама и выканючивает довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему болтает:
- Внимай, мужик, разумеешь, денег дудки. Может натурой возьмешь?
- Ага ты что??!!!Ты у меня уже восьмая таковая ныне. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, обожди, щас все оформим.
Сходит из машины, ловит первого влипшего прохожего и болтает:
- Эй, приятель, алкаешь девку за полтинник?
- Вручай безусловно.
- Вон там в машине сидит, нудится.
Мужик пошел, залез в машину, ладит свое девало. И тут выступает одеяние милиции.
Один-одинехонек из ментов сверкает фонариком в машину и болтает:
- Ты что же это ладишь, обормот?????
- А ты не видаешь, бабу тр%%аю.
- Ааааа. А мы кумекали б.... какую.
- Ага я тоже настолько кумекал, доколе ты фонариком не посветил...