Лучшие рипы от jumo aka end

Едут дед с внуком в автобусе. Детище веселится, над дедом прикалывается, не слушается, кратковременнее...
Дедушка:
- Не заливайся над дедушкой.
- Зачем?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

- Сенсация на ТВ - соединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Ныне будет вылезать одна передача: домашнее видео для сиротливых дядек "Я сам себе сама".

Нашла где вырастает валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у какого шавка тупоголовая и беспрерывно брешет.
Ныне у меня зрелище. Ватаги кошек-наркоманов выступают, будто зомби, а пес сходит с интеллекта. Дожидаюсь, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Ученый из Аргентины после длинных изысканий опамятовался к выводу, что люд с недостаточным интеллектуальным и/или сексуальным развитием декламируют анекдоты с экрана монитора не убирая десницу с мышки.
Не надобно щас убирать десницу с мышки - уже поздно.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому маломочному дедушке!
- Ты моя умница!А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое торгует!

Кое-какие облики обезьян используют хвост в качестве десницы. И собственно от этих обезьян – единых звериных, у каких десница вырастает из жопы – и приключились те два таджика, какие клали плитку у меня на кухне.

Разыскиваешь новоиспеченного дядьку, не простившись с прошлым?Верно!Ты же не босиком приходишь в лавка за новоиспеченными сапогами.

Один-одинехонек дядька меланхолично замечает приятелю:
- Будто все сравнительно в этом мире...
- Что ты владеешь в виду?
- Сто рублей, о каких не знает моя баба, мне намного дороже, чем тысяча, о коей она знает.

В магазине для Новоиспеченных Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в гробе тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос болтает мне "Встань!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и вывернул.



Не было бы счастья, ага беда поддержало. Больно неприглядная барышня из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не зачислилась, постановила вкалывать путаной, однако девки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Ныне моя взговорила, что ввек не взирала порнуху... вручай, мол, ввечеру посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены покрохотнее..

- Барышня, будто Вы глядите к по%нографии?
- Давай, если взирать, то не больно. А если сниматься, то с блаженством.

Беседуют два бизнесмена. Один-одинехонек спрашивает:
- Будто выступают девала?
Другой отвечает:
- Ахово. Отворил новейший супермаркет, настолько народ настолько и прет!
- Чего же тут ахового?
- Настолько он прет все, что ахово валяется!..

Бешено проложенная ночь - важнецкий предлог напомнить о новоиспеченной шубке.
Она, изнеженно притрагиваясь:
- Милый, настолько что ты постановил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя?Доколе остаешься!

Одесса. На Староконном базаре дядька продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он болтающий, может взговорить: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Зачем настолько дорого?
- Самый башковитый. Он не болтает: "Ты дурак", однако он настолько кумекает.

- Сёма, пойдём бухнём!У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, закусить и вздремнуть.
- Звериное!..

Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье.
Девало зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге:
- Не алкаешь перебрaться нa зaднее сиденье?
- Дудки, - отвечaет онa.
Сконфуженный пaрень продолжaет в том же духе и, видая, что все выступает кaк нaдо, повторяет собственный проблема:
- Не алкаешь ли перебрaться нa зaднее сиденье?
- Не алкаю.
Пaрень вообще сконфузился, однако виду не подaет, продолжaет лaски. Сквозь кое-какое времена, видая, что девушкa неприкрыто готовa нa все, он опять спрaшивaет:
- Не алкаешь перебрaться нa зaднее сиденье?
- Дудки.
- Однако зачем?
- Я алкаю быть тут, с тобой!

Как-то еду я домой на таксомотор. По денежкам вышло образцово 500р.
Ночь. Беспроглядно, Подъезжаем к кровному дому — многоэтажка. Закралась плутоватая мысля в голову «а не слинять ли мне, не оплатив?Дом большенный — в подъезд забежал и разыскивай свищи!» Ломанулся я из машины!Вначале долбанулся дурной башкой об стойку двери. Впоследствии споткнулся об бардюр и навернулся сквозь скамейку. Доколе вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пробовал отворить домофон…
Всё это времена таксист взирал на меня охуевшими буркалами из машины и деятельных деяний не предпринимал. «Он в шоке!», - покумекал я.
Всё очутилось проще — впоследствии, уже в подъезде, я вспомянул что оплатил ему,
когда засел в машину.

Бесценный, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Давай помню, а что?
- Щука твоя названивала, взговорила что брюхата...

Беседуют 2 подруги по телефону:
- Кать, мне будто, что мой мне меняет!Мне об этом ему взговорить?
- Ага задави!Может, он и сам знает!

Баба, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, важнецки ли дышит мануфактура, интересуется страной-производителем. Дядька по моде безгласно нюхает.

Рабинович повествует приятелю:
- Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём!А стол, а посуда, а наследственное серебро!
- Да-а-а?А ну-ка, покажи!

- Сёма, алкаешь оптическую иллюзию завидеть?
- Вручай.
- Возвысь свою клавиатуру над головой и сфокусируй взор таковским образом, дабы буквы "А" и "О" соединились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные спросы барышень, субъекта, "Будто это разуметь?", "Зачем я должна веровать, что ты меня боготворишь?", "Может подарим тебе на Девай рождения мне шубу?" и т.д.
Самый верный ответ: Ладишь лик серьёзным. Взираешь подозрительно вправо, впоследствии влево. И болтаешь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи бондят эмульсию"

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз!- жестоко отвечает мама.
- Будто это?- дивится мальчишка.
- Опамятовался ночью, сделал гостинец, и вяще его никто не видал.


На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 биллионов долларов.
Однако ликовать этим деньгам будут иные, более абсолютные существа!

- Внимай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег взимаешь?
- В казино!
- Игрок?И тебе настолько счастливится?!
- Владетель!!!А вот ИМ - не счастливится...

Рекомендация барышням. Парни не разумеют намёков. Если вам некто нравится, придитесь и изреките: "Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться".

Нимфоманка - мужское атрибут бабы, какая алкает вяще, чем он может.

В советское времена:
Два студента из одной из полдневных республик опамятовались сдавать политэкономию социализма.
Сквозь кое-какое времена один-одинехонек из них сходит безоблачный:
- Давай, будто?
- Двойку получил!
- А чего подобный удовлетворенный?!
- Внимай, Гоги напрямик там взяли!!!

- Фу, небритый. Пойди побрейся впоследствии в рот влезай целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно!Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи!Из-за твоих ручонок они уже и настолько обвисли!
- Куда десницами полез!Десницами я и сама могу!
- Куда членом влезаешь!А прелюдия?
- Куда рубаху кинул!Она же помнется, а я ее всего погладила!
- Подобный большенный, а презерватив облачать не умеешь...
- Не ныне, что-то башка валяется...
И иные фразы, какие бабы используют дабы распалить в дяде жар. А впоследствии ныть подружке:
- Знаешь в остатнее времена, что-то он меня абсолютно не удовлетворяет...