Лучшие рипы от jumo aka end

0-е годы 20-го века...
В психбольницу зачислилась пациентка, какая ратифицировала, что фотографии скоро будут ладить телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет ворочать двухместный велосипед. Ей сделали впрыскивание, и выслали домой.
Настолько и опамятовалась мировая слава, к некоей Ванге....

Президент нам рассказал, что в Гонконге отключают свет после десяти, предлагая последовать их образцу. Истина, не стал повествовать о том, что там не топят с октября по апрель. Я разумею. Не все залпом.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была вскрыта золотая фигурка господа Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - господа дикции и памяти!

Повстречались два дружка:
- Ветшаю.
- Откуда подобный пессимизм?
- От бабских спросов.
- Каких собственно?
- Прежде меня спрашивали: "Зачем не женишься?"
А ныне спрашивают: "Зачем не женился?"

Беня Ципенюк, король одесских карманников, влип на горячем и предстал перед судом.
- Выканючиваю вбить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось освободить золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за таковскую консультацию мне всегдашне платят не менее тысячи гривен.

Искушенные охотники знают, что, если пойти на охоту в матримониальный стадия, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разгромил.
- Ага.
- Тёща ещё головой бабахнулась.
- Во-о-от.

В России девай влюбленных надобно передвинуть на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

В банк забегает мужик с пистолетом. Давай, покричал, все попадали...
Вручай грабить...
Зазвонист директору банка:
- Вас волнует директор психбольницы. У нас сбежал недужный, какой все времена грабит банки.
Директор взирает на камеру - аккуратно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что ладить?
- Вы придитесь к нему назади, ткните перстом в горбу и изреките: Паф!. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик бросается замертво.
Директор - предназначающимся:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно вкалывать.
Все ликуют, восхваляют директора...
Мужик, приоткрывая бельма, наводит на директора пистолет:
- А я, будто будто из заключительных сил...

Ночь. Одесса. Давненько. Дом иерея. Стук в дверь. Гладкий, русоволосый поп сходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, содержа за десницу мальчугана.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здорово, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна таковая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, подобный башковитый мальчишка... Подобный тгудолюбивый... Однако он ввек таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с большим евгейским упором. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Нехай он пгислуживает у вас в доме. Нехай гоняется в лавочку, выносит ггязные вёдга, раскалывает дгова... И всё это таки дарма. Однако нехай он внимает будто ви газговагиваете, нехай пгивыкает болтать по гусски без упора...
- Давай что ж, я согласен, вручай сюда твоего жидёнка...
Сквозь месяц еврей стучится вновь.
- Давай что, батюшка, ви уже научили моего мальчугана говогить по гусски без упора?
- А шо, ви себе кумекаете это вже настолько пгосто, ага?



Косой в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и спрашивает переменить ему номер. Он столь напорист, что будят отель-менеджера.
- У Вас же важнейший номер в отеле!
- Я спрашиваю замены номера!
В итоге ему вручают ключ от иного номера.
- Однако всё же, в чём вина Вашего недовольства номером?
- В том, что он пламенеет!

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Зачем какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

- Я вчера на вечеринке познакомилась с дядею. И мы как-то залпом перебежали на ты.
- Что прям залпом?
- Ага. Он залпом мне взговорил: "Ага пошла ты...".

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я ныне захожу к вам третий один и третий один видаю, что вы ничего не ладите. Вдолбите мне причину!
- Девало в том, что ваши новоиспеченные башмаки владеют больно мягкую подошву.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и взговорили избегать сырости.
- И с чем вы на этот один?
- Можно ли мне алкая бы на Новейший год помыться.

Бросается аэроплан.
В салоне паника. Все мечутся, вопят.
Одна немолодая баба безмятежной сидит на своем месте, не проявляя знаков беспокойства.
- Вы что, веруете, что мы избавимся?- спрашивает ее сосед.
- Дудки, что вы.
- Тогда зачем вы настолько безмятежны?
- Я готова. Я догадывалась, что это надлежит приключиться.
- Однако каким образом?
- Мой зять - больно везучий молодой человек.

У мужика волки били овец, и пошел он на базар взять собаку-волкодава.
Приходит, тяни базар обогнул, псин дудки.
И один-одинехонек продавец скажал ему:
- Сходи к ковалю он тебе на времена отдаст собаку-барабаку.
Мужик опамятовался к ковалю, и тот выносит крохотную псину.
Мужик болтает:
- Да-ну. Волки ее залпом порвут.
Коваль отвечает:
- Взимай не ссы.
Ночь. Волчья косяк бежит к загону, и вдруг вожак встает будто вкопаный и болтает:
- Все отдаленнее не пойдем там собака-барабака.
Волки ему болтают:
- Да-ну, она таковая крохотная а мы таковские большущие ага мы ее порвем!Что она нам сделает?Масимум облобызает нас в гузно.
А вожак отвечает:
- То-то и оно, если-б вы осведомили какие у нее рот ледяные!

Скоро все припомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней припомнят, а впоследствии опять на год запамятуют. Традиция таковая.

- Алкаешь, пошлый анекдот расскажу?
- Вручай!
- Раздевайся, там демонстрировать надобно.

У ведомого энциклопедический интеллект, однако перед тем будто откликнуться на проблема, он век вначале болтает: "да х@й знает... ", а впоследствии отвечает на любой проблема!Боязно покумекать, что он головой ладит...

Приходит в гробе 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Баба: Что таковое, о чем задумался?
Генерал: Ага вот, фюрер постановил напасть на Россию.
Баба: На Россию?Занимательно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большущую карту. Она взирает, взирает, а впоследствии спрашивает:
- Взговори, а фюрер видал эту карту?

На субботнем балу коммивояжер Рабинович ладит неблагопристойное предложение партнёрше.
- Извините меня, однако вы хавронья!- возмущается она. - Я не та, за какую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таковом случае выканючиваю у вас прощения!
- А если бы я была та, за какую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

- Что таковое невезение?
- Это когда покупаешь бесценный костюм с двумя четами брюк и в начальный же девай прожигаешь сигаретой пиджак.

Если в ульях вместо пчёл водворить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

На рыбалку надобно собираться больно скрупулезно. Однако, будто жительствует, всё-равно что-нибудь беспременно взять запамятуешь. Оттого основное - это помнить о приоритетах. Запамятовал червей?Не беда!На дрожу кого накопаешь. Запамятовал удочку?Не летально, вырубил небольшое деревце и лови на него в своё блаженство. А вот бутылку запамятуешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Продавец нахамивший покупателю в овощным магазине получил в дыню, тыкву и репу.

Внимай, а ты квас допил?
От кваздопила и слышу.

Детвора саперов едят манную кашу, не задевая комочки.

Сторож строя бижутерии жительствует больно маломочно, однако больно прекрасно.

У бабки был злополучный девай и ноут зря испортила и вафли не вышли.

Бабские мысли: если дядька после секса мне не названивает, то у меня в котелке жрать два варианта:
1. Что он загнулся.
2. Что ему не показался секс со мной...
Нелицемерно гадаю, что он, сука, загнулся...



Малыша, прогуливающегося с мамой, потчуют бабы, сидящие на лавочке. Малыш безгласно взимает конфеты и отходит:
- А где благодарствую?- обращаясь неприкрыто к маме, возмущается одна из баб, - Какой неблаговоспитанный мальчишка!
- Ваш благоверный не важнее, - безмятежно отвечает ей мама, - Я вручала ему бессчетно один, однако ни разу не слышала от него благодарствую:

Квартиранты дома №8 скинулись и подарили бабе Антонине Макаровне тур в Амстердам. Нехай посмотрит, будто выглядят взаправдашние наркоманы и девки.

Я самый добросердечный человек на свете. Если выищется некто добросердечнее, я убью его и вновь стану самым добросердечным людом на свете.

Лет десять назад сторону сервировало продуктовое изобилие, воплощаемое мелкооптовыми продуктовыми базарами. Собрался я как-то в выходной на подобный базар. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, дабы десницы были безвозбранны. На базаре набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я больно чту рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вкупе с продавщицей набирать подходящих щучек: дабы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Доколе валандались, за мной выстроилась очередность, из коей одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, невозможно ли поборзее?"
Оглушил ответ ее спутника: "Не дергай их!Видаешь, человек с рыбалки возвращается".