Лучшие рипы от jumo aka end

Важная зарплата — это когда надобно получать уже вытекающую, а ты еще прошлую не истратил.

Не боготворю выходные: всего настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя дудки ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...

- Вчера кота курицей покормила. Настолько порадовался, даже дрыхать ко мне опамятовался.
- Твой кот дрыхает с тобой за еду?

Когда занимался в школе, находил, что ладить уроки – это самое адово взять в мире.
Ныне в школе занимаются мои детвора, и я почитаю, что ладить с ними уроки – это самое адово взять в мире.

Вчера, моя соседка, мама 10 детишек, взговорила мне, что для абсолютной коллекции ей не хватает всего Тельца и Близнецов.

Сиротливая баба Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии всякий месяц жертвует 2 целкового на храм. Часы Патриарха стоят близ $30000.00, что отвечает образцово 900000.00 рублей по текущему курсу.
Проблема: Сколько лет все воцерквленные бабки Жулебино должны вносить даяния, дабы Патриарх мог позволить себе взять часы?

Сын родителя спрашивает:
- Папа, папа!А что таковое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас вдолблю, сынок, - отвечает батька, - Возьми, набери в чашку воды и ступай долу под окна.
Когда сын спустился, батька вопит из окна:
- Давай, ныне выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, однако до родителя ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и потрафило.
- Вот!- болтает батька, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И перевернул на сына ведро воды.

Джон Леннон курил травку и катал отличные песни.
Курт Кобейн использовал наркотики и катал гениальную музыку.
Киркоров!!!Ты алкая бы клей понюхай!!!

Сверх-оптимист - это подобный человек, какой залпом после покупки лотерейного билета, обкладывает шефа трехэтажным матом и увольняется с работы для того, дабы безбедно жительствовать на гроши, выигранные в лотерею.

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что надобно для того, дабы он был лакомым?Ну-ка!
- Добросердечную свекровь и голодного благоверного!
.
.
- Занимательно, а зачем в универах на 1 сентября пятикурсники не дерут на плече первокурсницу?
- Ты попросту ввек не была в студенческой общаге...

В жизни надобно все испробовать. 'Все' - всегдашне наркотики, секс и съемки в по%но.
Гораздо жиже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

В одном племени в Полдневной Америки барышень, у каких на момент совершеннолетия была крохотная бюст, приносили в жертву создателям - запускали в озеро. Озеро настолько и зовется - Титикака.

Повстречались две блондинки.
- Дорогая, будто ты велико похудела!- болтает одна иной. - Верно, на железной диете?
- Краса спрашивает жертв.
- Ага, однако ты в жертву принесла красу

- Пап, если шкуру звериного чем-то заполнить, то выйдет - чучело?
Батька, глянув на бабу в шубе:
- Неизменно, сынок, чучело.

Она оскорбилась, отворотилась к стенке. Валялись безгласно минут 10.Он: - Мне настолько неловко дрыхать!Она: - Будто?Он: - Когда тебя дудки на моём плече

Жрать 2 вещи,которые человек ввек не сможет сделать: помыть бельма с мылом и дышать с высунутым языком. Давай все... все... засовывай язык назад...:)

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут всего 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...

Валяется молодая баба в роддоме. Всего что опросталась. Подходит к ней акушерка: - Барышня, вы были бы побережливее с групповым сексом!!!! - А что таковое?- Ага у вас негр родился... рыжеволосый... с бирюзовыми буркалами. - Ага?!!Хоть не брешет?- Дудки.. - Слава Господу...

Баба благоверного уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей болтает: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас сохатого на тебя выдворим, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну заквашивать. Сквозь времена слышат - выстрелы. Бегут на поляну, взирают - баба орет на какого-то мужика: "Это мой сохатый, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Ага твой это сохатый, твой!Дай хоть седло освободить!"

Приходит мужик в поликлинику за разбором. Сходит доктор и болтает:
- Знаете, не больно важная новинка, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а впоследствии в шоке выдаёт:
- Доктор, настолько я не осмыслил, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

В парке из-за кустов раздается бабий вопль:
– Не тронь!Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видает дядьку, пробующего изнасиловать бабу. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Изволь. Милиционер взирает на документы и испуганно болтает:
– Гражданочка, надобно дать!..

- Я в отчаянии!После свадьбы Раскалывая перестал обращать на меня внимание!
- Настолько размножься с ним!
- С кем?Мужа-то Виктором кличут!

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Делает литературу!
- Кошмар!Чему она может научить литературу?..

Гаишник - блондинке:
- Вы зачем не встали?
- Я напугалась, жезл был излишне долгий.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Пушкин с Лермонтовым сидят нудятся.
Пушин:
– Может барышню в гости пригласим?
Лермонтов:
– Ага, вручай. Мы люд созидательные – надобно ее чем-то удивить.
– Ты будешь стоять с ней беседовать, а я влезу в окно, субъекта я супермен.
– Сговорились.
Приходит барышня, Лермонтов ее встречает. Стоят, беседуют. Она взирает – у него ширинка расстегнута...
Барышня:
– Будто бы это покорректней выразиться, однако у Вас разинуто «ОКНО».
– А это настолько загадано!Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый дружок...

Благоверный с бабой обсуждают, кого звать на новогодний вечер.
– Ивановых позовем?
– Беспременно. Таковские люд милые, интеллигентные, настолько повествуют век занимательно.
– А Марата?
– Давай, будто же без Марата?Гитара, давя братии...
– А Шурика?
– Ага давай его, зануду неблаговоспитанного. Невеселый он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали?Настолько капля того, что опамятовался *ука бухой, настолько еще и тяни вечер свою бабу е*ал.

Недужный у урологa:
- Доктор, я ахово писaю.
- Что знaчит ахово?
- Ахово.
- Излишне изобильно, или нaоборот-скудно?Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние?Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Дудки, дудки всё не-т о.
- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все сторонки. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я ахово кaкaю.
- Дудки, дудки!К терaпевту, к терaпевту!!!

Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне жрать этот валет?
- Что?
- Или король?
- Какой король?
- Давай нетрадиционный.
- Какой еще нетрадиционный?
- Какой, какой...Бирюзовый!!!
- А..Блютуз что ли???
- Ты взирай, будто в политике. Если бирюзовый, то его уже и тузом почитают!

Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное оружие от всех бабских немочей - стоит взговорить бабе, что это всегдашний знак старости, и поправка происходит напрямик на буркалах.