Лучшие рипы от jumo aka end

На «Евровидении» Бурановские бабки одну доля своей песни спели на удмуртском языке, иную - на английском. Однако какую из них на английском, никто настолько и не выведал.

- В шоу-бизнесе все делается сквозь ложе!— безапеляционно и однозначно предупредили Бурановские бабки своего предбудущего продюсера.

Президента надобно спрашивать настолько, дабы он мог откликнуться.

- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видаете?
- Дудки.
- Это кролик.

Если воду из крана выпивать невозможно, потому что черномазая, то зачем фрукты, какие надобно мыть водой из крана должны быть безукоризненные?

- А не подскажете, будто добраться до полиции?
- Воздушно!Вон булыжник. Саданите им по витрине и сквозь 5 минут вы уже будете на месте!

У нас на могильник вкалывает ужасно радушный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…

После того, будто я в малолетстве завидел будто дед выказывает у «Запорожца» капот, запускает туда охапку дров и уезжает, я еще длительно находил, что он ездит на дровах.

Сантехник Сидоров постановил кинуть выпивать после одного недавно приключившегося с ним случая: приехав к теще в деревню, он настолько набрался, что бросался мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы выходило в доме за столом, а не на пастбище…

Благоверный постановил попередразнивать бабу:
- Милый, ты закусил?
- Милый, ты закусил?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя боготворю.
- Ага, я закусил.

Учительница русского языка, пробежав в сочинении ученика фразу "Житейский эксперимент приходит с гадами", постановила не выправлять оплошку...

- А тут еще детище... Три годика, а он всего жрет, пакостит и орет!
- Мальчишка?Девочка?
- Мальчишка.
- Давай, тогда все нормально, он настолько век будет.


Нарече и подруга:
- Не нюнь ты, не величаво, что он в ЗАГСе взговорил: «Ага пошла ты нах*й!», тут величаво, что первым словом было все-таки «ДА».

Дорогие бабы!
Катают вам дяди. Вручайте постановим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, облачать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, валять на машинах, а настолько же даровать нам их на девай рождения, возить нас на отдохновение в экзотические стороны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете всего еб@ть!



Выступает мужик с ишаком в шахматы. К нему подходит другой мужик и с нескрываемым изумлением на мурле спрашивает:
- Слышь, а че твой ишак в шахматы умеет выступать???
- Давай ага... умеет!
- И че, них%ево выступает???
- Та де там них%ево... 3-2 я выигрываю!!!

Свадьба. Молодые решают уединится. Сквозь кое-какое времена нареченный выбегает из горницы в шоке, и кличет кровных:
- Эта сука залезла на шкаф и не алкает слезать!!!
Все в шоке... Батька невесты заходит в горницу:
- Дочка, ты зачем там?
- Пап, а ты бы слез, если бы осведомил что там внизу тебя вые%%т??!!

Ложатся благоверный с бабой дрыхать, благоверный уже дремлет и сквозь видение болтает:
- Свет...
Баба ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж бельма выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь!Свет выключи!

Два водителя дальнобойщика настолько увлеклись, повествуя дружок дружку скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Идет смотр кур-несушек. Сходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей проблема задает:
- Сколько у тебя полюбовников?
-(с ощущением собственного совершенства)Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц прешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодчага!Важнецкие показатели.
Сходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в изумрудных бантиках.
- Сколько у тебя полюбовников?
-(с ощущением собственного совершенства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц прешь?
- Двести.
- Молодчага!Отличные показатели.
Сходит на подиум русская курица, вся васильковая, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя полюбовников?
-(на выдохе)ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц прешь?
- ПИЦОТ!!
- Внимай, давай у тебя таковские показатели, ты бы уж могла бы себя будто то в распорядок ввергнуть...
- А КОГДА?!!То е... усь, то несусь!

Я был безоблачен!Я встречался с подругой весь год и в гробе мы постановили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, дружки нас поддерживали. А подруга?Подруга была попросту сказка!Единая предмет, какая меня смущала - это ее меньшая сестра. Ей было 20 лет, и она вздевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большущими вырезами. Она век нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, настолько будто она не ладила такового вяще ни перед кем. В один-одинехонек великолепный девай ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я опамятовался и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я опамятовался, она была одна. Она мне взговорила, что скоро я буду женат, однако у нее жрать ощущения и вожделения ко мне, какие она не в силах одолеть. Она взговорила, что алкает заняться любовью со мной всего один-одинехонек один, перед тем будто я поженюсь. Я был ужасно изумлен и не осведомил, что откликнуться. Она взговорила: "Я вздымаюсь наверх, а ты, если алкаешь, попросту возвысься ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в изумлении, доколе она вздымалась по ступенькам. Когда она возвысилась наверх, она освободила трусики и кинула их мне. Я постоял капельку, впоследствии раскатался и направился напрямик к входной двери. Отворил дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой грядущий тесть стоял на улице, со слезами на буркалах он меня обнял и взговорил:
- Мы больно рады, что ты миновал наш капельный тестик. Ныне мы аккуратно знаем, что нету более подходящего дяди для нашей дочери!Добросердечно пожаловать в нашу фамилию!
Нравственность рассказа: Век оставляй презервативы в машине))

Что вытекало бы катать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может вынудить вас кумекать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может вынудить вас отплясывать, будто педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может вынудить вас повествовать один-одинехонек и тот же анекдот, доколе ваши дружки не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может вынудить вас кумекать, что ваша баба будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может вынудить вас с изумлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может вынудить вас кумекать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может вынудить вас завидеть поутру в своей постели кого-то больно адского.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может вынудить вас покумекать, что вы башковитее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может вынудить вас кумекать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем изображает основной причиной беременности.