Лучшие рипы от jumo aka end

Не разумею, будто люд, видавшие Лолиту Милявскую, могут величать Ксению Собчак лошадью!Давай самое большее пони, блин!

Когда я была крохотная, я беспрерывно вязалась к маме, дабы она опросталась еще одного ребятенка.
Мне было все равновелико кого, я ныла: - мамочка, давай опростайся мне кого- нибудь, хоть девочку, хоть мальчугана, хоть чувырлу какую....
Сейчас, когда я взираю на своего меньшего брата, я крушусь, что выканючивала чувырлу...

Крохотная лукавость.
Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём шамовки, можно получить долгоиграющее забава.

Барышни!Если вы одели возвышенные каблучки, то я вас умоляю - выступайте, будто Королева, а не будто, парализованный кузнечик.

Перед нами садится в автобус молодая чета, обоим лет по двадцать.
- Ты ввек обо мне не беспокоишься, - капризным голосом болтает барышня.
- Вот когда на мои слова "вон выступает наш автобус" ты будешь отвечать "да, боготворимый, пойдем", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе беспокоиться.

Весна!Стало тепло. На улице определились два субъекта оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.

Молодая баба в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня благоверный заездил!
- Однако ведь он вчера отъехал в командировку!
- Я тоже настолько кумекала.

На приёме у эскулапа:
- Доктор, у меня башка долгая.
- Это вам, батенька, надобно было к акушеру адресоваться тридцать лет назад.
- Настолько я орал ему, орал...

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Сквозь несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из какого после откупоривания, натурально, вылезает джинн и обещается всякому исполнить по одному вожделению. Первым, будто самый старший, вожделение загадывает капитан:
- Алкаю обаятельную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним показывает пышногрудая блондинка неописуемой красы.
Мичман: - Алкаю роскошную брюнетку с машистыми стегнами.
И перед ним тут же предстает барышня с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередность до матроса, он не отрывая глаз от барышень, произнес:
- Алкаю, дабы капитан и мичман стали гомиками!
Больно недолго ликовал матрос исполнению своего вожделения. А барышни настолько и остались без мужского тепла.

.

- Видишь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, настолько он мне ночью прислал по ММС своё добродетель в неодинаковых вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Давай а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большенный, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

- Привет, ты алкаешь меня...
- Молодой человек, отвечайте на билет!

Две зачислившиеся в ВУЗ провинциалки:
- Давай чё, Маш, ныне мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Кyй сквозь плечо, бл*!Интеллигенция, болтаю!

Ныне закончил невозможное - впервинку откусил пирожок с той сторонки, где повидло!

Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Дудки, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

Я когда из дома уезжала, мне мой пацан взговорил: "Будешь менять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - загнусь...

Барышни ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих дружков парней и вооон того симпатичного мальчугана

- А у меня перед сексом с бабой башка кружит!
- А что ты ладишь с бабой перед сексом?
- Будто, что?Вздуваю!

- Я, когда бабу тр@хaю, вижу, что я Памелу Андерсон владею. А ты?
- А я, что шефа.

- Вытекающая миниатюра зовется "Иван ага Марья"
- Иван!
- Ага, Марья.(поклон)

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабе.
- Она не алкает!Некто рассказал ей, что бытует иная еда.

Барышня заходит в аптеку и видает на прилавке «Тампакс» по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает портмоне, покупает их все…
На выходе она обвернулась и осведомилась продавца:
- А зачем настолько грошово – рекламная акция?
Продавец нехотя:
- Вы знаете – они все без ниточек…

Что можешь знать ты обо мне, один ты со мной не дрых и не выпивал?" Марина Цветаева

Этот сложный русский язык:
Задело — за девало. И дико мне — выступай ко мне.
Покалечилась — доколе лечилась. Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же детище.
Несуразные вещи — пру неодинаковые вещи.
Ему же надобно будет — ему баба добудет.
Надобно дожидаться — надобно ж дать.

Стою дожидаюсь очередности в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то назади:
- А ты болтаешь, что я извращенец.

Если вы почитаете, что не благополучно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще один лет сквозь десять, и ваше взгляд изменится на обратное.

Он: - давай что, я уже нагой..
Она: - прям абсолютно?
Он: - дудки, будто всегдашне трусы на одной ноге висят..

Объявление.
За умеренную плату моментально освободим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где гузно?!!

Влетели Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в эдем.
А Рабинович, покумекав, постановил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Давай, в таковом случае ты отправишься в геена, - болтает ему Пётр. - Тебе после подобный жизни и геена раем покажется.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были больно нелегкие роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Ныне я разумею: он уже тогда пробовал остаться на иной срок!

- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добросердечная нация...
- Ага, и это необычно видать, когда в гробе кровоточивого боевика, в каком замочили самым зверским образом не менее четы тысяч человек, они в титрах указывают: "Во времена съёмок ни одно звериное не пострадало"...


- Я был с иной барышней, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать всего тогда, когда завижу возле с тобой что-то достойное, а не этот лад одноразового использования...

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что таковое поза "69"?
Киваю положительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, обернувшись спиной дружок к дружку, тр%%ают дружок дружку мозги.

Подходит нареченный к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Индивидуально мне ничего... Однако, если настолько хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красу вашей бабы.
Нареченный покумекал и отхватил из кармана один-одинехонек шекель. Ребе бережливо заглянул под фату, вздохнул и отхватил сдачу.

В жизни надобно все попробовать». « Все» - всегдашне наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо жиже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

В вагон метрополитен входит дядька в форменной одеже и болтает:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю гроши на открытие дверей на вытекающей станции...

Вчера на чемпионате мира по воздушной атлетике был введен новейший вселенский рекорд в метании молота. Два зрителя изранено, пять обосрались. Конченых дудки.

Доктор, приберите от меня соседа по палате, какой мотоцикл изображает.
Вам что, гул мешает?
Дудки, выхлопные газы.

Прежде, большинство, кумекало, что делать уроки - это самое ужасное в мире взять: НИ ФИГА!!!Самое ужасное взять - это делать уроки со своим ребятенком!