Лучшие рипы от jumo aka end

Социальные сети — адская предмет!
Уже вторую неделю мне в дружки набиваются: «Шкафы купе», «Двери» и «Педикюр».

Косой водитель осознал, что не поехал на тот свет, залпом же после того, будто его застопорил индивидуально Апостол Петр.

- Ваня, а вот если бы была бабская армия, ты бы меня дожидался?
- Дудки, я бы в нее сам пошел.

Важнецки было, если бы портмоне можно было подзаряжать от сети. Поставил ввечеру на ночь, поутру взираешь — абсолютный.

Для нас дудки маломочных и богатых
И перед нами все равновелики!..
Взговорил патологоанатом
И обтер скальпель о штаны.

Ныне на Привозе во мне бились две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и кумекал: взять сала или пора уже взяться экономить?В итоге одолел экономист, потому что этот гребаный хохол запамятовал дома портмоне!

Вечерками графиня подходила к роялю и, перебирая филигранными перстами теплые клавиши, негромко, вполголоса материла настройщика.

Все, верно, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давненько интересует: давай о чем может кумекать нагой мужик?

Автолюбителю на заметку:
- Могуществу защиты оберегов, иконок и амулетов можно существенно повысить с поддержкой пристегнутых ремней и соблюдения скоростного порядка.

Молодая барышня болтает недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Будто, верно, это мило, когда баба замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО мило самосильно от того, замужем баба или дудки.

Важнецки люду, когда он отдыхает после работы. Абсолютно недурственный отдохновение получается перед работой. Однако дудки ничего слаще роздыха в рабочее времена - за подобный всегдашне еще и гроши платят.

- Ты мне меняешь!
- Неправда это!
- Ты меняешь мне с офисным работником!
- А вот это уже аккуратно неправда.

Погребает баба благоверного, вся в слезах. Дабы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Длительно с ней беседовал о бессмертном, а впоследствии спрашивает:
- Вы помните заключительные слова вашего благоверного?
- Безусловно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не влетишь!"


В поликлинике:
- Недужный, вы употребляли презервативом при заключительном половом контакте?
- Доктор, зачем вы настолько зловеще произнесли "последнем"?

- Доктор, пациенту из реанимации уже важнее. Ныне он в начальный один заговорил.
- И что же он взговорил?
- "Будто же мне хренова!"

- Кокос - единое растение, выделывающее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Будто, я осмыслил, зачем кокосы волосатые...

Она:
Будто девала на амурном фронте?
Он:
Бессчетно ваших полегло....

Зима. Запоздалый вечер. -30, буран. По деревне идёт солдатик с войны.
Стучится в дом.
- Хозяйка, впусти погреться…
Хозяйка сиротливая вдова:
- Не, знаю я вас, впусти погреться, впоследствии пожрать, вздремнуть, а впоследствии ещё и вязаться начнёшь…
- Давай впусти, глянь, будто метёт-то. Я тут в сенях посижу.
- Давай, ладно, заходи…
Идет час, иной. Хозяйка садится жрать. Ей как-то неловко одной. Она солдатика к столу зовёт. Он садится, ест с ней.
- Солдатик, а может 100 грамм дербалызнешь?
- Если угостишь, безусловно дербалызну.
Наливает стаканчик самогонки ему, он выпивает, закусывает, болтает благодарствую и уходит в сени на лавку. Там валяется и колупает щепкой в зубах.
Идет полчаса, он окликает хозяйку с лавки:
- Эй, хозяйка!Настолько чёт ты там про п*зду болтала?....

Не сцыте, господа. Когда закончится месяцеслов майа, возникнет месяцеслов ийуня.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчишка:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа выканючивает у вас пробочник.
- Важнецки, Фима. Взговори папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Он и она повстречались в баре. Он вверг ее к себе, предложил ей стакан вина и осведомился:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого ввек не случалось.
- Ты ввек не дрыхала с дядею?
- Дудки, дурачок, ввек не отнекивалась.

Рабинович названивает в дверь. Выказывает пятилетний мальчишка.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Содержи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Встречаются два психиатра. Один-одинехонек болтает иному:
- У меня подобный недужный занимательный, он почитает себя автомобилем.
- Давай и будто ты его врачуешь?
- А я его никак не врачую. Я на нем домой езжу.

Летят к земле два парашютиста, молодой и искушенный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за перстень дёргать?
Искушенный:
- Безвременно ещё.
- А будто вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

- Извините, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Давай что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Безусловно.
( Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его дудки.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно осмыслила?
- Ага.

Любая баба, коей доводилось помогать дяде разыскивать затерянную пару для носка, уже знает, что дяди различают огромное численность нюансов черного цвета: начальный «черный», впоследствии выступает «я болтаю, черный», дальше «другой черный»(и мой боготворимый еще один-одинехонек его нюанс «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и завершающий колер «Ага все равновелико уже, вручай этот».

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!



Председатель колхоза взял в супермаркете электрический молокоотсос для ланок "Катенька". Давай и постановил на себе проверить. Ввернул собственный хрен, включил довершил. Кнопку жмет, а он не отключается, вкалывает и вкалывает. Уже один пять довершил, никакой уже. Что всего не ладил, а он не отключается. Названивает в лавка, настолько мол и настолько не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наше гордость, новаторство на базаре, доколе 10 литров не выдоит, он не отключится!!!

Мужик приходит в бар и видает, что на стойке стоит огромная пивная кружка почитай абсолютная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем?- спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол подобный. Кидаешь в кружку стольник, я вручаю тебе три задания, сверишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай козны, выговорю.
Любопытство серьёзная предмет, отхватил мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит настолько, надобно дербалызнуть бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за железной бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надобно вырвать нагими десницами, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, грезит ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Давай дудки, с этим никто не сверится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Ага хрен с ним, испробую...
Берёт бутылку текилы и, на изумление всем, вливает её в глотка не морщась. Впоследствии исчезает за железной бара. Оттуда длительно слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, показывает обагренный мужик в отрепках и с огромной решимостью в буркалах спрашивает:
- Давай где эта бабка с больным зубом?