Лучшие рипы от jumo aka end

Был один-одинехонек человек, избегавший союз всю бытие, и когда он умирал в годе девяноста лет, некто осведомился его:
- Ты настолько и не женился, однако ввек не болтал зачем. Сейчас, стоя на пороге смерти, ублаготвори наше любопытство. Если жрать какой-то секрет, хоть сейчас открой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет выведают, вреда это тебе не причинит.
Дед откликнулся:
- Ага, я содержу один-одинехонек секрет. Не то дабы я был против союза, однако я век разыскивал идеальную бабу. Я проложил все времена в розысках, и настолько пробежала моя бытие.
- Однако неужели на всей огромной планете, заселенной миллионами людей, половина из каких — бабы, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную бабу?
Слеза скатилась по щеке умирающего деда.
Он откликнулся:
- Дудки, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в абсолютном недоумении.
- Тогда что же приключилось, зачем вы не поженились?
И дед откликнулся:
- Та баба разыскивала идеального дядьку...

В лавка приходит капельный Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает абсолютную банку.
- А папа завтра придёт и оплатит.
- Давай дудки, - забирает у него банку продавщица и выливает возвратно мёд.
Мойша сходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был лев, тут хватит на два бутерброда.

Прибегает благоверный домой и вопит бабе с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего важнейшего дружка с Джулией Робертс!
- Будто завтра, а будто же платье, а цветы, а гостинец!
- Ты абсолютно что ли, дура некультурная, это кино настолько зовется.
- Ой!Немотствовал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" кликала, кто с удочками приперся?!

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит янки и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Безусловно!А что?" Янки, вздувая из жвачки пузырь болтает "A мы - дудки!Мы, американцы, едим всего мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, ладим из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский немотствует. Янки, вновь вздувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?- Безусловно едим!- А мы -
нет!Мы в Америке едим всего свежие фрукты. Семечки, кожицу и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, ладим из них варенье и продаем в Россию!И удовлетворенный опять вздувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередность спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления ладите?- Выбрасываем,
естественно. - А мы - дудки!Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, ладим из них жвачку и пpoдаём в Америку

Приходит баба домой. Ее встречает благоверный.
Вместо приветствия она болтает благоверному:
- Бесценный, я опамятовалась к выводу, что нам надобно размножиться!
Благоверный ей отвечает:
- Обоими рогами за!

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина вдалеке?
Эстонец: - Недалеко..
- Подвезете?
- Садитесь изволь..
Едут они час, два, три...
- Изреките, а до Таллина вдалеке?
- Ныне вдалеке!

- А ты знаешь зачем мимо поста ГАИ надобно проезжать медлительно?
- Дудки, а зачем?
- Давай они же будто детвора малые, могут вдруг на стезю вылететь!

Померил член. Тридцать шесть!
Почитай тридцать семь!Ныне век буду вымеривать член градусником!!!

Благоверный, заподозрив бабу в неверности, нанял частного соглядатая для слежки за ней. Тот докладывает ему о итогах:
- Ваша баба повстречалась с дядею на городской площади, они засели в машину и выехали на загородную виллу. Ввалились в дом, засели за стол, дербалызнули вина, поделись, возлегли в ложе и погасили свет. Вяще я ничего не видал.
Благоверный:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Баба приходит к доктору и болтает:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди вздымаются!
- Хм диковинно Давай, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Баба снимает бюстгальтер и у нее взаправду вздымаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Доколе я могу взговорить всего одно - эта заболевание заразная!

* * *

- Зай, я не отдала на лева.
- А что завалила?Теорию?Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

* * *

Телефонный зазвонист гладкой бабе:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, обозревая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже взговорила, запустил ты меня!...



Приходит мужик домой в 2 часа ночи, косой. Баба его встречает с гневом:
- Выступай туда откуда опамятовался!
Благоверный достает телефон, набирает номер и болтает в трубку:
- Давай, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Названивает телефон.
Вовочка взводит трубку:
- Але?Дудки, Маша не может прийтись, у нее пасть занят. Когда я довершу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда влетели...


* * *

Выступает испытание в Литературный институт.
- Молодой человек, а давай прочтите мне что-нибудь пушкинское, примерно из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Великое благодарствую, хватит, Вы встречены.


Отдаленнее вяще, декламируем :ad:

- Дайте мне сока, изволь...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" подходит?
- Давай вручайте "Ягодицу".... Блин, каких всего званий ни придумают...

Рaзговор двух барышень:
- Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
- А ты сaмa не можешь?
- Дa у меня десницы из ж... рaстут...
- Не дотягивaешься?

- Ты моя белочка!
- Ты же болтал, что я твоя киска!
- Белочка это и жрать киска, какая мается хомячеством.

У Яши было три яблока, а у Мони - одно...
Настолько они и жительствовали с этой ненужной для всех информацией.

В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.

Если из спорта прибрать главнейший допинг - большущие гроши, то другие сами испарятся.

- Если не потерять невинности до 30 лет, то, скорее итого, настанет бешенство матки. Адская заболевание. Барышня при ней вся лихорадочная, заводится не с того.
- А если потерять невинности до 16 лет, то, скорее итого, настанет бешенство папки. Заболевание ещё жутче. У барышни при ней вся задница в рубцах от ремня.

- Мама. А будто я взялся?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

- Командировала своего за картошкой, а его свалила машина.
- Ужас!И что ты ныне будешь ладить?
- Не знаю. Рис верно.

- Света!!!- Светааа!- Света, блин бойче выступай сюда!!!- Бойче, давай бойче!
- Что случилось!?
- Свет, подай изволь пульт от телика...

Капитан бойцам:
- Вы Отчизну боготворите?
Бойцы дружно:
- Безусловно!
- А готовы за неё бытие отдать?
Голос из порядка:
- А кто же тогда её боготворить будет?

Баба опамятовалась к гинекологу и ноет: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и болтает:
- У вас благоверный столяр?
- Ага, а будто вы выведали?
- Изреките ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Ныне поутру доколе мазалась, 5 один в обморок бросалась от своей красы...
2. Когда уже научатся коротать свет в бабские сумки?? больно надобно!!!
3. Мы бабы большие: и мусор выбросим, и мозг, если нужно…
4. Баба должна быть боготворимой, безоблачной, прекрасной!А вяще она никому ничего не должна.
7. Он ест - я кухарничаю, он таскает - я мою, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Бабская всенародная забава: сама придумала, сама оскорбилась.
9. Я будто шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Настолько охота быть легкой бабой, однако, будто н/азло, то кони галопируют, то избы пламенеют...
11. Самый важнейший секс с тем, с кем важнецки и без секса.
12. Баба должна относиться тому дяде, какой постановит все ее проблемы, а не создаст новоиспеченные.
13. Временами благоверного от меня бьет - все-таки я потрясающая баба!!!
14. В принципе, баба может и смолчать, однако девало в том, что у бабы дудки такового принципа.
16. Очнулась, умылась, вырядилась, улыбнулась и пошла украшать мир...

Две бабы облачаются в раздевалке. Одна из них вздевает семейные трусы.
Иная спрашивает:
- С каких пор ты таскаешь мужские трусы?
- С тех пор, будто мой благоверный нашел их под койкой.

* * *

Если вы заплутали в тайге, то вопите будто можно громогласнее. Таковским образом, вы не дадите загнуться завеянному в Красную книжку уссурийскому тигру.

* * *

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все сравнительно, - вбили ему мужики.



Выступают два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах придерживаются...
Дождь льет будто из ведра...
Один-одинехонек иному болтает:
Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне.

* * *

Юная пациентка на приеме у эскулапа.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я больно стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Будто хотите...
- Всего ныне я ничего не видаю. Куда возложить одежу?
- Вручайте сюда, возле моей...

* * *

Баба спрашивает у благоверного:
- Вася, а будто там на шахте, расскажи?
- Я важнее покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, бить его, сквозь полчаса отворил, баба вывалилась без ощущений и валяется. Благоверный взял, ага и поимел ее. Баба очухалась и спрашивает:
- Мне все стало удобопонятно, однако иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.


Отдаленнее вяще, декламируем :ad:

Суд. Девало о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Защитник:
- Вручал ли вам винимый наркотики?
Сосед:
- Дудки!
Защитник:
- А баба соседа вручала?
Сосед:
- Извините, выговор все еще выступает о наркотиках?

Барышня на свидании:
- А ты с кем целовался до меня?
- Ага дудки, что ты!Всего один-одинехонек один, и то при людах.
- А люди-то что там ладили?
- Орали: "Горько"!

- Барышня, какие у вас долгие ноги!
- Иди, десницы коротки.

- Дорогая, вручай сходим куда.
- Вручай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Ага давай его!..
- Сухмени?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Излишне жирно.
- Тогда куда же ты алкаешь пойти?
- Ага мне всё равновелико. Куда ты предложишь, туда и пойдём.


Учительница:
- Вовочка, проспрягай, изволь, глагол «кричать».
- Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
- Вовочка, понеслышнее, понеслышнее!
- Я шепчу, ты шепчешь…

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не выведать!
- Настолько это ж какая-то иная баба.
- Аккуратно?
- Давай ага...
- То-то я кумекаю, чё она настолько легко в хате ориентируется...

Мужик приходит в публичный дом и болтает:
- Дайте мне кого за 5 долларов!
Однако за таковские гроши ему предлагают всего колобка. Он взимает его и уходит в кабинку. Содержит его в десницах, ворочает перед собой и спрашивает:
- Куда же тебя владеть, куда же тебя владеть?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надобно меня владеть, не надобно меня владеть!
Мужик, продолжая его ворочать:
- Откуда ты это взговорил?Откуда ты это взговорил?

:Laie_36:

В травмпункт заходит проктолог у какого десница завязла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный арена.

Иноземцы нам дивятся:
- Будто вы можете жительствовать при таковских аховых законах?
- А мы их ахово выполняем.

Сидит человек на скамейке с ужасно истрепанной физиономией. К нему подходит мужик и болтает:
- Ты чего, браток, кручинишься?В чем девало?
- Садись возле, расскажу.
Мужик садится.
- Девало в том, что скамейка окрашена..

- Алло, милый, ты где?А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надобно...

Как-то король, проезжая по своему королевству, встретился крестьянина и удивился, как этот крестьянин похож на него.
Король осведомился:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли невзначай твоя мама во дворце?
- Дудки, Ваше величество. Однако мой батька прислуживал.

- Бесценный!Взирай, какое колечко!Какое миленькое колечко!Возьми, возьми, возьми!Давай возьми, возьми!
- Л-а-адно!.. Барышня, дайте перстень с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два ветхих дружка.
- Будто ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Баба, истина, будто бензопила - беспрерывно пилит и пилит. А будто у тебя?
- Тоже нормально. Женат итого 2 года. Баба доколе ещё ничего, настолько, лобзик...

Поутру благоверный повествует бабе:
- Дорогая, мне привиделся чудесный видение, будто я еще неженатый и выканючиваю твоей десницы...
- И что же было в этом сне самое великолепное?
- То, что ты мне отказала.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены всего и ладит, что гоняется за девочками.
- Давай и что, в его годе все гоняются за девочками.
- С бензопилой?

Устроилась барышня на работу в секс-шоп. В начальный девай хозяин секс-шопа рассказал ей, что и будто ладить, что почем торговать, и отъехал на весь девай по своим делам. Ввечеру возвращается и спрашивает будто девала.
- Ага вроде все нормально и я все сделала верно, - отвечает барышня.
- Давай расскажи детали, - болтает хозяин.
- В всеобщем, поутру, будто всего вы отъехали, опамятовалась молодая барышня лет 20-ти. И я ей загнала самый капельный фаллоимитатор, какой у нас был, за 50 долларов. Она ретировалась больно довольная.
- Молодчага, - болтает хозяин. - А отдаленнее?
- Впоследствии, к обеду, опамятовалась леди лет 35. И я загнала ей самый большенный фаллоимитатор, какой у нас был - за 100 долларов. Она тоже ретировалась довольная.
- Молодчага!- потирает десницы хозяин. - А отдаленнее что?
- Отдаленнее, задушевнее к вечерку, опамятовалась почитанная леди лет 65-ти.
- И???
- И я загнала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Выступает по лесу охотник. Постановил ружье зарядить, ага патрон выронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Доколе летел тяни поцарпался, встает - лик в крови, костюм в клочки. Оборачивается - метрах в 50 девочка крохотная с бантиками, в кратковременном платьице, в десницах - плюшевый мишка.
"Странно", - покумекал охотник. Пожал плечами и отдаленнее пошел. Завидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежи - одни лохмтотья, на теле живого места дудки. А в 50 метрах - вновь девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему подобный же голодранец, тяни в крови:
- Видал в лесу девочку?
- Видал...
- Истина, %банутая?

Баба названивает благоверному:
- Бесценный, виноват меня, изволь, я тебе по оплошке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Будто ты?
- Давай, будто... безотносительно безмятежен, хоть и обосрался.

* * *

Когда мне было 7 лет, я грезил о том, дабы на всей земле одолел коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и великолепной принцессе. Ныне мне 35, и я тупоголово алкаю ДЕНЕГ!

* * *

Я - жертва рекламы, взяла себе шампунь "Лошадиная сила".
Благоверный мой - жертва стереотипов, моет им не всего голову...



Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть забылся - залпом р-р-раз тебе!- подушечка...

* * *

Поздно ввечеру собирается Красная Шапочка к бабе в гости. Ее спрашивают:
- Ты не дрожишь?
- А че дрожать, то?Стезю я знаю, секс боготворю!

* * *

Баба ругается с мужиком:
- Я абсолютно не разумею, зачем 40-50-летних дядек тянет на глупеньких молоденьких барышень лет 18-20. Безусловно, прекрасное молодое тело, гладкая кожа, тугая задница. Однако будто у вас на тупоголовых вообще встает?!!
Благоверный:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб...!


Отдаленнее вяще, декламируем :ad:

- Избушка, избушка, обернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы устанавливаете меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Ага, образцово это я и владел в виду.


Гламурная киса приехала в деревню к бабе:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Приходит больно скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Давай чтоб бюст непоменьше, a п... дa покрохотнее. И что бы ни кто не осведомил о моем заказе!
- Посидите, журнaльчики посмотрите. Сквозь пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большущими рукaми и мaленьким х@м, мините в комнaту 5!

- Волнуетесь?
- Ага.
- Начальный один?
- Дудки, я уже волновался и прежде...

- Мама!Все во дворе болтают, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Болтают, что конкретный.

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не зазорно и сожрут – не жалостно.

- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы занимались?
- Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
- А.., будто бомжи, ага?