Лучшие рипы от jumo aka end

Женитесь всего на прекрасных барышнях, потому что достоверно введено - ручных крокодилов не случается.

- Давай что, будто новоиспеченная бытие?Будто спортзал?
- Вначале новоиспеченная бытие мне показалась, однако ребятки из качалки вбили, что оборот "принять на грудь" владеет тут иной резон...

Новости:
Правительственная программа по сносу дряхлого жилья устанавливает под угрозу дальнейшее существование России.

Из учебника:
Верно болтать не названивают, а названивают.

Она: - А я вот наконец-таки отдала на лева!..)))Алкаю машину себе взять. Может, посоветуешь, какая для барышни важнее итого?
Он: - Стиральная

Студент заявляет дружку, что получит миллион долларов, научив свою псину болтать.
- Чепуха, какой балда оплатит миллион за болтающую псину?
- Балда, безусловно, не оплатит. Однако будь уверен, что любая фирма, выбрасывающая корм для псин, оплатит мне гору денег, лишь бы она немотствовала.

Когда в вытекающий один очучусь в лифте с несколькими незнакомыми людами, обернусь и выговорю: "Вам, верно, занимательно, зачем я вас тут собрал"

Выступает премьера в театре, однако мужчине-зрителю все времена мешают тары-бары-раста-баром две сидящие назади дамы.
- Извините, - обвернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Ага вы попросту нахал!- возмутились бабы. - То, о чем мы болтаем, вас абсолютно не дотрагивается.

Когда Кате было 3 года, она гонялась голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в малолетство...

Медуниверситет:
- Запомните студенты, основной принцип во времена укола: «ж*па — не моя».

Бабское семейное счастье покоится на трех китах:
1. ввек не болтай благоверному, что взговорила тебе твоя мама,
2. ввек не болтай своей матери, что взговорил тебе благоверный,
3. ввек, никому, ничего не болтай о том, что происходит в твоей семье!

Как-то крестьянин поехал в город, дабы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Забежав в домовитый лавка, он взял ведро и наковальню, а запоздалее заглянул на базар и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух покумекал:
- А будто же я все это понесу?
Бабулька на базаре, что загнала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай настолько: возложи наковальню в ведро и при его в одной деснице, гуся - в иной, а курей - подмышкой.
Давай, мужик настолько и сделал. По стезе он встретился молодую пышногрудую кралю. Барышня спрашивает у него:
- Вы знаете, я заплутала. Вы не подскажете, будто миновать в деревню Пупково?
- Вам повезло, я будто один выступаю в эту деревню. Пойдемте-ка со мной сквозь лес, настолько кратковременнее.
- Э-э-э, дудки, какой лукавый!Пойду я с вами сквозь лес, а вы припрете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Ага ты что, милая, с интеллекта сошла, что ли?!.. Видаешь, я пру ведро с наковальней, двух кур и гуся. Будто же я стану прижимать тебя куда, если у меня обе десницы заняты?!
- Воздушно, дурачок!Возложишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, давай а кур я уж настолько и быть подержу!


Баба приходит к доктору и болтает:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди вздымаются.
- Хм. диковинно. Давай, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Баба снимает бюстгальтер, и у нее взаправду вздымаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Доколе не знаю... я могу взговорить всего одно - эта заболевание заразная.

Интеллигентный молодой человек во времена киносеанса заприметил прекрасную сиротливую барышню на заднем ряду. Подсев к ней подомашнее, он вскрыл, что обе десницы она содержит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он нагнулся к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он поддержать. К его изумлению, барышня весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, барышня вновь засунула десницы под юбку и продолжила свое взять. Сраженный, молодой человек осведомился:
- Извините, я что, ахово сверился со своей работой?
- О, дудки, ты был попросту великолепен!Всего мандавошки по-прежнему кусаются...

Бабское...
Помню возвысила кубок на обмывании моего отпуска...
...и впоследствии поутру благоверный будит меня и болтает: "Дорогая, вставай пора на работу!"

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Года: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

Прежде было две заразы, от каких невозможно откачнуться — семечки и телевизор. А ныне еще некто интернет придумал!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, близ какого вырастали яблони. Как-то ввечеру, дед постановил лепра до пруда. С собой он забрал ведро, дабы нарвать яблок.
Придясь к пруду, он услышал развеселый смех. А затем завидел несколько барышень, купавшихся в его бассейне. Завидев его, они забежали в воду по глотка. Одна из барышень гаркнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, доколе ты не смотаешься!"
Дед нахмурился. "Я опамятовался сюда не для того, дабы взирать будто вы тут плаваете голыми". Возвысив ведро, он продолжил: "Я попросту опамятовался сюда покормить крокодила... "
Нравственность: Деды тоже могут бойко кумекать.

- У вас бельма красные. Нюнили?
- А у вас зрачки машистые. Какали?

Монитор - основное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в всяком втором боевике можно завидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Дудки монитора - дудки компьютера!

- Бабе попросту надобно, дабы её боготворили!
- Амуры, внимание, опека, пиетет, комплименты, цветы по предлогу и без, нежные слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Больно бессчетно...
- Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?

- Ой, дочка, куда ты настолько разоделась-то?
- В ванную, алкаю сделать новоиспеченную фотку на аватар.

Мент тормозит машину за привышение скорости и болтает:
- Тут максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда настолько торопитесь?
- Ага вот, вам 100 рублей привез...

- И ты что ходила в таковом облике на дискотеку?
- Ага!
- Ладно, облачайся и ложись дрыхать!!!


- Будто убить трех слонов, не прибегая к силу?
- Надобно надеть на одного из них розовые панталоны, и он загнется от стыда. А другие два – от смеха.