Лучшие рипы от jumo aka end

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься?Я истосковалась.
- Не поспеете, буду сквозь пять минут. Привет Сереже!

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

И создал Господь женщину… И дудки покоя ни мужикам, ни Богу…

Люд беспрерывно забывают о том, что рок поставляется на обстоятельствах самовывоза и с отсрочкой платежа.

Китайскую ядерную бомбу предварительно надобно запарить в кипятке.

- Будто вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Постановил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это изумительно, потому, что я ввек до этого не водил троллейбус.

Вот будто ведомый доктор делал меня ладить уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

Не боготворю, когда башковитые и занимательные люд оказываются неприглядными. Они залпом становятся не таковскими башковитыми и не очень-то занимательными.

- Мама, зачем ты не дозволяешь мне жрать чипсы?
- Потому что ты потолстеешь и будешь маяться от этого.
- Дудки, не буду!
- А я тебя вынужу!

Безруков настолько важнецки сразился Пореченкова, что разучился выступать.

В малолетстве, дабы капельный Ехидн Горыныч был будто все, мама заплетала его в косичку.

В Новосибирске миновал конкурс на самое дикое имя. Одолела заняла первое пункт.

Баба приходит в каталажку к благоверному. Благоверный:
- Зачем ты настолько давненько ко мне не приходила?
- Я ходила к патрону каталажки, и выканючивала его,чтобы он скостил тебе алкая бы годик, ведь тебе дали 25.
- Давай и что?
- А он всякий один ладил мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, командируй домой!

При самом важнейшем раскладе я могу влететь неужели что в список людей, когда-либо подсмеивавшихся про списки Forbes.

- Что ладишь?
- Заливную рыбу.
- Ого!Ты умеешь кухарить заливную рыбу?
- Че ее кухарить: кус воблы, глоток пива...


- В бутылочку сразимся?
- Ага я на 5-м месяце после прошлой игры!

- Света, что у тебя за трусы таковские - две веревочки. Они же не борются абсолютно.
- Бабские трусы не для защиты, они для нападения.

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

- Вы патриот России?
- Ага.
- Тогда зачем ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, изволь, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Ага.
- Тогда пришлите нам, изволь, пять Снегурочек и ящик водки!

Рекомендация бабам:
Баба!
Не становись между дядею и его дружками!
Помни, что дружков невозможно заменить онанизмом, а тебя можно.

Благоверный и баба возлегли дрыхать. Слышат, будто соседи занимаются любовью. Благоверный бабе:
- Вручай попрыгаем на кровати, нехай соседи кумекают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, возлегли дрыхать.
Поутру за завтраком баба перед мужиком на стол устанавливает порожнюю тарелку с ложкой:
- Кушай бесценный.
-...?!
- А ты погреми ложкой, нехай соседи кумекают, что ты кушаешь.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках взялась новоиспеченная вино « Две крепости» - 80 градусов.
Вино "две крепости" - почувствуй себя орком!

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете поддержать?Баба болтает, что у меня таковая рожа, будто я все времена ее обманываю?
- Настолько, а ныне перестаем кривляться и расскажем беспорочно, что вас волнует по-настоящему?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то дядька подает его барышне загадочные знаки:
- Что вам надобно?- возмущается парень. - Выступайте отсюда.
- Ага я пошел бы, однако ключи от квартиры у бабы.

- детвора, у вас 50 литров сока. 4 покупателя взяли по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- будто 13?! Откуда вода, Маша?!
- у меня мама век настолько почитает!
- а где она вкалывает?
- на нефтебазе!

Встречаются 2 коренных москвича:
- Будто девала?
- Ага в Питере был...
- Давай и будто?
- Засело селом... Видишь, там МУЖИКИ С БАБАМИ дрыхают.

Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, дабы сконцентрировать ребятенка в школу!".
- Надобно им добавить ещё один-одинехонек слоган " Возьмите кредит на четыре года, дабы ребёнка откосить от армии!"

- Бэрримор, какая диковинная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и болтает:
- Рабинович, зачем же рыть настолько мертво?Вы же не завидите неприятеля!
- А вы кумекаете, - отвечает Рабинович, - мне настолько занимательно на него взирать?

В воинской части идёт взять по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу проблема:
- Что вы будете ладить, когда услышите команду: "Волонтеры, вперёд!"?
- Сделаю шаг в палестину, дабы волонтеры могли выйти вперёд.

Всё, что ладит баба по дому - малозаметно.
Броско становится, когда она это не ладит.

- Косой, дербалызнуть алкаешь?- Алкаю. - Вот тебе козны - вей в лавка!
Косой взял гроши и помчался. Будто всего он исчез из облика, серый болтает лисе: - А дошло ты придумала, рыжая, дабы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Выступает суд над кралей. Встает защитник:
- Господин судья!Вы всего посмотрите на нее!Какие абсолютные бельма, великолепная шея, изумительные волосы!А какая восхитительная бюст!Какая попа!Какие ноги... Я довершил господин судья.
Судья:
- Я тоже, однако это к делу не глядит.