Лучшие рипы от jumo aka end

- Девай добросердечный, Екатерина Павловна!
- Уже виделись.
- Давай настолько день-то от этого аховее не стал!

Бомж Витя ныне спрашивает, дабы его величали ВиктОр. А всё потому, что вчера он съел квак/ушку.

Новости:
Собака-поводырь затеряла своего слепого хозяина и ныне водит домой кого-попало.

Набирая песочек для новоиспеченной кошки Петенька невзначай нашел старую…

Сисадмин - человек, какой может творить все, что взалкает с любыми циферками в компьютерах братии. Оттого сисадмин единый человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Ввек не разумел резона в спортивной ходьбе. Век изводил проблема - давай кто же вообще придумал это, и зачем оно ему потребовалось. Истина, после сегодняшнего обеда, когда визгливо прихватило брюхо, несясь по долгому коридору в туалет, я наконец-то осмыслил, будто взялся этот внешность спорта.

Беседуют двое:
- Ты ешь на ночь?! Поутру твой организм не выговорит тебе "спасибо".
- Однако, по крайней мере, он до утра не будет со мной беседовать.

- Чем выдается амуры от секса?
- Амуры выбирает достойных, секс - доступных.

Мне тут замуж предложили выйти взговорил: « Будешь жительствовать, будто в Раю" Стесняюсь осведомиться, это будто?Нагая и босоногая, яблоки жрать?


- Где ты был 3 дня?
- Выпивал.
- Менял мне?
- Блять, откуда я знаю?! Я же выпивал!

Стоит долгая очередность за пивом. Косой влезает без очередности. Серый взводит его за уши и болтает:
– Косой, куда поперек Волка?
Косой отвечает:
– Серый, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Сквозь минуту косой опять влезает без очередности. Косолапый не вынес. Взводит зайца за уши:
– Ты куда вперед топтыгина?
Косой болтает:
– Стихни, косолапый, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять сквозь минуту косой влезает без очередности. Тут уже изнаночен не вынес:
– Косой, ты абсолютно о%уел, что–ли?
А тот без трепета:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Косой, сколько можно — все мясо, ага мясо!Когда пиво-то будет?!

Базар. Бабулька торгует зелья. - Кроличья мурава!Кроличья мурава!Подходит тетка - Че за мурава то?- Возьми, милая, напитай ею мужика - и будет он у тебя будто кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

Дяди всего ладят внешность, что не разумеют баб.
Попросту им это обходится грошовее...

Игру в гольф в России пробовали освоить еще несколько десятилетий назад.
Однако русский темперамент вверг к тому, что взялась игра в хоккей на мураве.

Мужик стоит, зевает несколько один сплошь.
На него взирает больно пожилая дама, супится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

- А в тебе жрать какая изюминка?
- Ооо!Я, можно взговорить, утилитарны КЕКС!

Не изумляйтесь статистике посредственных зарплат!Во силе из 1 слона и 10 муравьев, посредственная масса муравья может достигать 500 кг.

"Важнейшие годы своей жизни я проложил в блуде и пьянстве. Собственно, собственно оттого они и лучшие". Генрих Четвертый...

Один-одинехонек мужик болтает иному:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не выступаешь?
- Давай, ты - профессионал, а я - настолько, дилетант.
- Важнецки, жрать у меня две девицы на встретите, сейчас к ним и пойдем.
- А они прекрасные?
- Давай, одна прекрасная, а иная - настолько, на дилетанта.

Газ, нефть относятся народу. Это удобопонятно. Маловразумительно, зачем народ сам себе торгует бензин за таковские бешенные гроши.

Подруги дружок с дружком:
- Как-то на одной вечеринке я шепнула ему, что запамятовала одеть трусики.
- Запамятовала?
- Ага особенно не одела!Вычитала в каком-то журнале, что дядек это якобы боязно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне взговорил: "Катя, у тебя что, маразм?Будто можно запамятовать трусы надеть?.."

- Со мной барышня порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим дружком тр%%ается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее родителю...

Табличка на дверях синагоги: "Ввалиться сюда с непокрытой головой подобный же грех будто прелюбодеяние!"
Внизу подмахнуто карандашом: "Пробовал и то и иное. Разница - огромна!"

Пошел мальчишка в лес за грибами, завидел гриб, а гриб ему и болтает:
- Съешь меня.
Съел мальчишка гриб и вяще его никто не видал, потому что невозможно жрать грибы, какие с тобой беседуют.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок всякий один декламирует новоиспеченное стихотворение на новоиспеченной табуретке.


Самая сердобольная блондинка жительствует в Ухрюпинске. Она покупает на здешнем базаре живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Зачем все унитазы белокипенные или ясных тонов?Ага потому что человечество испокон веков век алкало обосрать всё безукоризненное, ясное и добросердечное!

- Что, миновала амуры, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.

Раввин по завершении молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люд!Я осмыслил, зачем нас русские не боготворят!Мы не умеем выпивать горькую.
Вот завтра нехай всякий принесет по бутылке водки, все выльем в всеобщий котел - и будем заниматься выпивать.
Абрам приходит домой, болтает Саре: настолько мол и настолько, завтра надобно принести бутылку - давай и настолько дальше. Сара ему и болтает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Абсолютный котел водки - кто же там заприметит?
Настолько и сделал. На вытекающий девай подходят евреи по очередности к котлу, всякий выливает горькую. Раввин взимает поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Минорным взором обводит синагогу и болтает:
- Дааа... Вот за это нас русские и не боготворят...