Лучшие рипы от jumo aka end

Хозяйка:
- Настолько, ребята, скоро уходит завершающий автобус…
Гости:
- Ага ничего адского!Не настолько длительно осталось и до первого трамвая!

- Записал свою на секцию по тайскому боксу…
- И?..
- Знаешь, пустотелы мыть, оно настолько прикольно, а без мойки посуды вяще жительствовать не могу.

Дядька век лев. Если вам будто, что дядька не лев, значит, это не ваш дядька.

Будто выведать, что ты набрала вес?
Ты не можешь вяще таскать туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот взалкаешь обосраться, а некуда.

Хамовнический суд предупреждает: неведение уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Вера — это уздечка, за какую лошадку ведут в эдем, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Апокалипсис настолько и минет: с фотиками и пивом в десницах. К тому времени будто вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.



Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься?Я истосковалась.
- Не поспеете, буду сквозь пять минут. Привет Сереже!

Чем сложнее ситуация, тем аховее заряжен мобильный телефон.

Новоиспеченная туалетная бумага с дырочками — всё в твоих десницах!

Европейский жизнелюб: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский жизнелюб: — Это аккуратно, и важнее — пожизненный.

Рекомендация дня: воспринимайте критику облегающих с длинно поднятым посредственным перстом.

- Избушка, избушка, обернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы устанавливаете меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Ага, образцово это я и владел в виду.


Гламурная киса приехала в деревню к бабе:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Приходит больно скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Давай чтоб бюст непоменьше, a п... дa покрохотнее. И что бы ни кто не осведомил о моем заказе!
- Посидите, журнaльчики посмотрите. Сквозь пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большущими рукaми и мaленьким х@м, мините в комнaту 5!

- Всем добросердечное утро. Леночка, сделайте мне, изволь, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе ладят в Латинской Америке, а я его попросту кухарничаю.
- Лена, умничать надобно было в школе на экзаменах, тогда бы ты вкалывала, а не кофе таскала.

Он:
- Я дал себе зарок, что если еще один чем-то тебя истреплю, то буду отрубать себе по сантиметру члена всякий один.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы н/азло мне сделать!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, пришедшие гаишники 3 часа выступали в "съедобное - не съедобное"...

- Будто, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родичам обет похудеть И ныне ем всего ночью на кухне, когда все дрыхают. А когда вводят свет, начинаю в панике запрятываться...

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Влип, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович!Расскажи нам, давай зачем тебе трак от танка потребовался?!
Прапорщик:
- На хрен не надобен!Однако Шарик, падла, домой с порожними десницами не пускает!


На чете по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод испытывает чертежи. Отзывается одному поцу чертеж и болтает:
- Пи#$#датый чертеж.
Поц безусловно же в ах#$#е, однако не будь лохом отвечает:
- Ага, нех#$#евый.
Препод внимательно взирает на него и болтает:
- Я болтаю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видать больно прекрасную бабу, сидящую визави него. Он подсаживается к ней и болтает:
- Не согласились бы вы составить мне бражку?
Она:
- Дабы я на это согласилась, вы должны обладать вытекающими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня дудки Мерседеса, однако жрать Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, однако даже ради подобный суки будто вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

- Леша, алкаешь меня?
- Дудки.
- Зачем?
- Игорь, бл*ть, давай а ты покумекай.

Баба:
- Ура, благоверный опамятовался!
Благоверный:
- Б%%%ь!Ты кумекай временами, что болтаешь!Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

- Я все выкручиваю из себя на работе!
- Бедненький!А кем ты вкалываешь?
- Донором спермы...

Малолетство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...