Лучшие рипы от jumo aka end

Баба названивает благоверному:
- Бесценный, виноват меня, изволь, я тебе по оплошке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Будто ты?
- Давай, будто... безотносительно безмятежен, хоть и обосрался.

* * *

Когда мне было 7 лет, я грезил о том, дабы на всей земле одолел коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и великолепной принцессе. Ныне мне 35, и я тупоголово алкаю ДЕНЕГ!

* * *

Я - жертва рекламы, взяла себе шампунь "Лошадиная сила".
Благоверный мой - жертва стереотипов, моет им не всего голову...



Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть забылся - залпом р-р-раз тебе!- подушечка...

* * *

Поздно ввечеру собирается Красная Шапочка к бабе в гости. Ее спрашивают:
- Ты не дрожишь?
- А че дрожать, то?Стезю я знаю, секс боготворю!

* * *

Баба ругается с мужиком:
- Я абсолютно не разумею, зачем 40-50-летних дядек тянет на глупеньких молоденьких барышень лет 18-20. Безусловно, прекрасное молодое тело, гладкая кожа, тугая задница. Однако будто у вас на тупоголовых вообще встает?!!
Благоверный:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб...!



Народилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Будто наименовали малышей?
Он, нерешительно:
- Если я папу верно осмыслил по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

* * *

Одна соседка у иной спрашивает - Внимай, а че у тебя настолько помидоры важнецки вырастают?
А иная отвечает - Ага вот захожу в оранжерею нагая и помидоры алеют, глядя на меня.
Сквозь неделю вновь повстречались.
- Давай че, будто эффект?
- Ага вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!


* * *

Машина свалила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад!Бойко!
- Нечипуренко...
- Хмм.. важная фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно!Подождь хвылынку - освобожу протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...

* * *

Заходит рыбарь в рыбный лавка и покупает большущего карпа. Расплачивается и выканючивает продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, киньте!
Продавец изумленно:
- А зачем?
Рыбарь:
- После этого я всем беспорочно могу взговорить, что я сам ее изловил!


* * *

- Мама, а зачем папа плешивый?
- А он у нас больно башковитый!
- А зачем у тебя настолько бессчетно волос?
- Заткнись и ешь...

* * *

Мужик прыгнул с парашютом и падает к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!Способности опамятуются вмиг...

* * *

Поздно ввечеру баба напористо отправляет благоверного в лавка за провиантами:
- Колбасы дудки, яйцо всего одно осталось.
Ему безотносительно ленность куда-то выступать:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с влажном закусить, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два жрать...
- И что?Их можно съесть?
- Съесть - дудки, однако полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

* * *

82-летний дед приходит к доктору:
- Я на вытекающей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это недурно!И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может владеть летальный исход!
- Нехай умирает, еще один женюсь!

* * *

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Давай что,принес?-
-Дудки,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Командируй в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я взираю у тебя баба ветхая,хочешь новоиспеченную?
С:Алкаю,конечно.
Ч:Катай,Петька,жену ему от советской власти.
А алкаешь дом новейший?
С:Безусловно,хочу.
Ч:Катай,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Безусловно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я взираю ты уже ветхий и х.й у тебя верно ветхий,хочешь новейший?
С:Безусловно алкаю.
Ч:Катай,Петька,х.й ему от советской власти