Лучшие рипы от jumo aka end

Две бабы облачаются в раздевалке. Одна из них вздевает семейные трусы.
Иная спрашивает:
- С каких пор ты таскаешь мужские трусы?
- С тех пор, будто мой благоверный нашел их под койкой.

* * *

Если вы заплутали в тайге, то вопите будто можно громогласнее. Таковским образом, вы не дадите загнуться завеянному в Красную книжку уссурийскому тигру.

* * *

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все сравнительно, - вбили ему мужики.



Выступают два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах придерживаются...
Дождь льет будто из ведра...
Один-одинехонек иному болтает:
Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне.

* * *

Юная пациентка на приеме у эскулапа.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я больно стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Будто хотите...
- Всего ныне я ничего не видаю. Куда возложить одежу?
- Вручайте сюда, возле моей...

* * *

Баба спрашивает у благоверного:
- Вася, а будто там на шахте, расскажи?
- Я важнее покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, бить его, сквозь полчаса отворил, баба вывалилась без ощущений и валяется. Благоверный взял, ага и поимел ее. Баба очухалась и спрашивает:
- Мне все стало удобопонятно, однако иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.



Грузинское засело, колоритное таковое: виноград, солнце, заливаются на 12 голосов...
Нынешний грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано!Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает буркалами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабкой Нино ввек нэ алкал с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри бренчат, бурка-до неба, бельма пламенеют, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!!НЭТ!!!
И негромко настолько, безмятежно:
- Зарэзать - ага.

* * *

Мотоциклист, мчащийся на большенный скорости, неожиданно замечает летящего напрямик на него... воробья!Он давит на тормоз, всячески пробует увернуться, однако все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в палестину и бросается.
Мотоциклисту стало жалко маломочную пташку. Кое-как отыскав валяющегося на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, примостил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел дрыхать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонкам и болтает сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас!Я убил мотоциклиста!.


* * *

Четыре правила безоблачной семейной жизни:
1. Надобно найти бабу, какая важнецки кухарит и убирает;
2. Надобно найти бабу, какая добывает бессчетно денег;
3. Надобно найти бабу, какая боготворит заниматься сексом;
4. Надобно, дабы эти бабы ввек не повстречались!


* * *

Неграм не нравится, когда мы их величаем "неграми", и они спрашивают, дабы их величали "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я спрашиваю, дабы они обращались ко мне: "Мой белокипенный Господин!".

* * *

Василий Иванович тяни девай в седле проскакал и натер себе одно пункт. Петька ему болтает:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной засядьте. И все будто десницей освободит.
Послушался Василий Иванович забежал в горницу освободил штаны засел в тазик и сидит. Заходит Анка. Близ минуты смолчала и болтает:
-Будто мужики к#нчают видала. Однако будто заправляються начальный один!!!

* * *

Великая Отечественная брань. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина сходит Жуков и, вздевая фуражку, с ощущением выговаривает:
- Давай, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, залпом идет в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную взговорил: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что взговорили?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви владели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого владели в виду?


* * *

Сидят в кафе три образцовые католички за чашечкой кофе и беседуют.
Первая болтает:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Покумекаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно немотствует. Первые две, ехидно оскаляясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Давай зачем же... Мой сын - двухметровый красавчик, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда показывает на сцене, все бабы хором вопят: "О БОЖЕ!!!"

* * *

В двухкомнатной квартире все возлегли дрыхать. Батька уже почитай уснул, будто вдруг сквозь видение слышит, будто его трехлетняя дочь из пограничной горницы громогласно спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда с двумя бабами дрых?
Баба с интересом дожидается, что отзовется благоверный. Благоверный:
- Дудки.
Дочка, мертво вздохнув:
- Ладно, выступаю.


* * *

Приходит мужик к дружку его встречает баба(дружка)
- Мань, Сашка дома?
- Дудки еще не опамятовался,проходи обожди чай попей.
Миновал мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты че интеллектом повелся.
-Ага я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня однако 500 р. за груди кратковременнее показала.Федя удовлетворенный сидит отдаленнее чаек попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Ага Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в экстазе.
-Мань, вручай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел капельку поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись дружка ретировался.Сквозь кое-какое времена приходит благоверный.
-Мань Федька не закатывался зарплату мою не приносил?