Лучшие рипы от jumo aka end

- Что сейчас внимаешь?
- Внимаю, будто чайник закипает!
- Обалдеть, и кто заливается?
- Хор мающихся молекул.

Дружество — она таковая неодинаковая!Вот для меня пес — это четвероногий дружок. А для березки в моем дворе она же — трехногий ворог.

Переусердствовал: восьмая бутылка водки всё же заверила Николая, что барышня столь прекрасна, что он ее попросту не достоин.

Вот болтают что блондинки не безголовые. Моя вчера ввечеру перекрасилась в блондинку, а поутру уже закатила буза, зачем в постели черные волосы.

У травматолога:
- Что вас волнует?
- Доктоp!Меня бpосила барышня!
- Вам к психотеpапевту…
- Я пpолетел пять метpов и удаpился головой об стену…

- Взял новоиспеченную "Мазду", алкаю ныне навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно погрошовее сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет грошово и зло.

Упавший в воду шоколадный батончик вытребовал панику в бассейне.

- Кaк можно велико оскорбить сисaдминa?
- Скaзaть: "Зaходи, Гостем будешь!"


Повстречались две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Ага со своим поссорилась.
- Зачем?
- Ага осведомилась его: "Будто велико ты меня боготворишь?", а он, покумекав, болтает: "Давай вот представь - сидим мы с пацанами в парке, зашибаемся пиво, МНОГО пива... жутко пожелалось отлить, туда-сюда, туалета дудки, гоняешься - гоняешься, найдешь захудалый кустик, впустишь струю - подобный кайф!!!Настолько вот, боготворю я тебя гораздо больше этого!" Давай, я и оскорбилась...
- Внимай, вручай наберемся с пламенея!
А поблизости ни водки, ни вина дудки - одно пиво в торговле. Взяли, засели на скамейку, выпивают... Прихватило, побежали разыскивать, где бы отлить. Кое-как и больно нескоро нашли кусты, засели...
- О, господи!!!КАК он меня боготворит!!!


- Чего ты тяни в синяках?
- Ага вот, бумеранг купил…
- Настолько скинь его.
- На, бл*ть, сам скинь!

Хулиган названивает по телефону, ему отвечает бабий голос, и он, натурально хулиганит:
- Послушай, красотка, если бы ты осведомила, ЧТО я сейчас содержу в деснице, ты попросту обалдела бы...
Безмятежный бабий голос в ответ:
- Если ЭТО у тебя помещается в одной деснице, выканючиваю вяще не названивать!

Из пояснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк выдохся и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Однако вот зачем я принес эту дверь в наше филиал, не помню... "

Сара причитает:
- Абрам, давай будто ты мог сломать новейший стул, испортить новоиспеченную люстру. Дудки мое сердце не вынесет. Ты что, не мог задавиться в дружком месте?!.

После корпоративной игры в пейнтбол начальство воздушно узнаваем, ведь на нем не всего отпечатки от краски, однако и синяки от прикладов.

Изя и Абрам в перебранке. Абрам, идя мимо дома Изи и заприметив заключительного сидящим у окна:
- Посмотрите на этого мордоворота - еще красуется из окна. Владея таковое лик, важнее бы уже задницу выставил - было бы благопристойнее!
- Уже пробовал, настолько все прохожие залпом спрашивают: "Абрам, что это вы ладите там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красы, денег непоменьше, интеллекта, а все другое у тебя жрать.

ХХХ: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько взял?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

Будто важнецки было прежде взимаешь газетку и выступаешь в туалет.
А сейчас прям будто в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

- Бесценный - посмотри в интернете, будто меблировка в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Полдневное Бутово вообще сносить надобно...

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Выменяй позитивный тест на погремушку!".

Русский человек декламирует инструкцию всего тогда, когда аккуратно осмыслил, что все..., пиcец..., поломал...

Мужик с фотомоделью заходят в один-одинехонек из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - болтает мужик продавцу.
Тот приносит великолепную шубу из норки. Дама ее вздевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - болтает продавец.
- Никаких проблем!Я выпишу сейчас чек.
- Больно важнецки. Ныне суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, будто чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ретировались. В понедельник он вновь показывает в магазине.
Завидев его, продавец вспыхнул:
- Будто вам не зазорно показывать тут?!!На вашем счету ничего дудки!!
- Я лишь забежал поблагодарить вас за одну из важнейших ночей в моей жизни...

- А ты знаешь зачем мимо поста ГАИ надобно проезжать медлительно?
- Дудки, а зачем?
- Давай они же будто детвора малые, могут вдруг на стезю вылететь!

Померил член. Тридцать шесть!
Почитай тридцать семь!Ныне век буду вымеривать член градусником!!!

Благоверный, заподозрив бабу в неверности, нанял частного соглядатая для слежки за ней. Тот докладывает ему о итогах:
- Ваша баба повстречалась с дядею на городской площади, они засели в машину и выехали на загородную виллу. Ввалились в дом, засели за стол, дербалызнули вина, поделись, возлегли в ложе и погасили свет. Вяще я ничего не видал.
Благоверный:
- Опять эта проклятая неизвестность!


Рекомендация дня на одном из сайтов:
Не пробуйте обессилить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может длительно обходиться без духа. Если пингвин императорский, то он еще и больно большенный и большой и может надавать сдачи. Важнее итого вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

Взял мужик праворульную Тойоту. отличная машина!Всего ныне по моде плюет и пепел на бабу стряхивает.

Лектор декламирует лекцию:
- В всеобщем и круглом, бытие всякого из нас - это то, что мы гуще итого каждодневно созерцаем в жизни.
В зале вскакивает дядька и вопит:
- Это возмутительно!Глубокоуважаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, примерно, проктолог...

Покупал в супермаркете пробочник и тампоны для бабы.
Таковских глаз у кассирши я не видал ввек!

Хотите, дабы ваша совесть век оставалась безукоризненной?Ввек не употребляйте ею.

Девица врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а нежные непристойные слова.

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...