Лучшие рипы от jumo aka end

ХХХ: Я алкаю в отпуск
yyy: Ты же всего что из отпуска?!
ХХХ: Я алкаю возвратно!!!

Хозяйке на заметку. Ваши гости смотаются бойче, если побегут.

Барышни, декламирующие сказку про Золушку, будто правило, дочитывают ее не до гроба. Ведь после того будто «…и вышла Золушка замуж за великолепного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»

Басистая самооценка?Будто, что вас никто не замечает?Вам поддержит паранойя!Паранойя — и даже чайник с утюгом возьмутся о вас шептаться.

Тёща болтает зятю:
- Сынок, когда я загнусь, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот тут, во дворе.
Зять отвечает:
- Дудки уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

В люде все надлежит быть.
( Патологоанатом)

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

Соц. сеть:
- Можно я к тебе опамятуюсь?
- Когда?
- В 2100.
- Виноват, сквозь 88 лет меня не будет дома...

Рекомендация эмо: если рыдать долу головой, то можно заодно и голову помыть.

Капля кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их демиурги поссорились, и один-одинехонек убил иного огромной чугунной сковородкой.

- В первые дни ты водился со мной круглыми днями, а сейчас абсолютно со мной не беседуешь!!!
- Siri, выступай нафиг.

Мороженное «Чак Норрис». На вкус, будто боль.

Самые знаменитые песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

Дискомфорт в машине «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — дудки.

Мужик причисляет белье в прачечную, предварительно вложив в трусы писульку: "Используйте непоменьше мыла!"
Сквозь несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах писульку: "Используйте непоменьше туалетной бумаги!"


Убеждённая девственница ничем не важнее распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

- Бесценный, вручай переменим позу?
- Ааааа!Болтающее бревно!

Сдавала барышня вождение по городу. Гаишник, какой принимал испытание, постановил подловить. Выканючивает встать, а там знак "стоянка запрещена".
Барышня покорливо встала... НО!Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в десницах изнеженно осведомилась у гаишника:
- Вам ахово?

Исподволь резон всей вселенский экономики сводится к тому, дабы торговать дружок дружку товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Выйду замуж. Безотлагательно!По магазинам ходить не боготворю. Болтаю капля, кухарничаю лакомо, башка ввек не валяется. Боготворю футбол...

Гинеколог - это попросту велико легший ЛОР.

СССР. Еврей пробует устроиться на режимное предприятие. Барышня в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Постановил выпендриться:
- Иудей.
Барышня такового слова ввек прежде не слышала. Переспрашивать неловко, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница барышни, испытывая документы, наткнулась на незнакомое слово. Покумекала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у шефа первого отдела.
- Это еще откуда?Какие, нахрен, индейцы в Костроме?НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

- Привет бесценный будто надвигаться???
- Хай все попросту супер, зарплату подняли, надвигаться заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его ныне испортить:)))))
- Я брюхата:
- Поздравляю!А я бесплоден:))))

Ловят два рыболова рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев выступает на ура, всего успевает заваливать удочку.
Начальный:
- Дружок, подскажи на что ловишь?
Другой:
- На таблетки от триппера.
Начальный все запускает и бежит в кратчайшую аптеку.
- Дайте мне три, дудки, пять кип таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже изловили?
- Дудки, однако пункт знаю о%уенное.

Мне надобна книжка "Дядька - повелитель баб. "
Продавщица(невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.


C кулинарного сайта:
ххх: За это времена ладим начинку. Собираем все что жрать в холодильнике)))У меня в этот один были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо ныне ладить?

Если алкаешь, дабы баба немотствовала, о ее пасть должен быть чем-то занят, важнее итого, если он будет занят мужским "достоинством".

Этот неповоротливый момент, когда человек болтает, что жительствовать без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он отчего-то не умирает.

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать свет, ненамеренно переворотили континент.

Кол измерения производительности труда в России - один-одинехонек влом.

- Петров, а я настолько погляжу в вашем университете из вас абсолютно идиота сделали!Это ж надобно было дойти мыть туалет в перчатках!

Диалог:
- ты кто?
- я джин, исполню 3 твоих вожделения
- вооо, мля...
- вручай, загадывай, мне сваливать пора
- вообщем алкаю:
пожрать, попить от дави с горой дружков и бабу безотказную мне, натрахаться!
- не проблема!Сим-силявим!
и вот вкруг ворох дружков орут "горько", а молодчик в костюме за парадным столом возле с суженая-ряженою.