Лучшие рипы от jumo aka end

Баба приходит к доктору и болтает:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди вздымаются!
- Хм диковинно Давай, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Баба снимает бюстгальтер и у нее взаправду вздымаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Доколе я могу взговорить всего одно - эта заболевание заразная!

* * *

- Зай, я не отдала на лева.
- А что завалила?Теорию?Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

* * *

Телефонный зазвонист гладкой бабе:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, обозревая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже взговорила, запустил ты меня!...



Приходит мужик домой в 2 часа ночи, косой. Баба его встречает с гневом:
- Выступай туда откуда опамятовался!
Благоверный достает телефон, набирает номер и болтает в трубку:
- Давай, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Названивает телефон.
Вовочка взводит трубку:
- Але?Дудки, Маша не может прийтись, у нее пасть занят. Когда я довершу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда влетели...


* * *

Выступает испытание в Литературный институт.
- Молодой человек, а давай прочтите мне что-нибудь пушкинское, примерно из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Великое благодарствую, хватит, Вы встречены.



Будят в школу родителя Вовочки-нового русского.Учительница ноет:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках небрежен, не выполняет задания-успеваемость басистее дозволительного уровня.Он курит, выпивает и, извините, жительствует с техничкой.
Вовочкин папа пообещал проложить с чадом воспитательную работу.На вытекающий девай он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и взялся задушевную беседу.
- Болтают, что ты покуриваешь?
- Один болтают,значит настолько.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные гроши?В важнейшем случае «Астру».
- Давай настолько испробуй эти.
Выказывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных бражек. Вовочка избрал гавнскую сигару, заволокся.
- Давай будто тебе?
- Папа!Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Давай что там можно, на эти гроши?Фруктовую гнилуху....
- А давай ка, испробуй это.
Выказывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего всего дудки!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа!Класс!
- Давай настолько я слышал,что ты и бабу владеешь?С кем зто ты там?
- Давай ага, кого же можно владеть за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты испробуй эту.
Папа зазвонистом будит секретаршу, отпровляет их в комноту роздыха.Сквозь полтора часа Вовочка с сияющими буркалами сходит оттуда:
- Папа!Класс!Какая баба!
- Сын!Запомни!Для того, дабы курить таковские сигареты, выпивать таковские вина, владеть таковских баб надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

* * *

Уборщица в милиции с иеремиадой на изнасилование.
- А будто случилось?
- Ага мыла пустотелы на дестничной площадке, он подкрался назади и...
- А бежать не могли?
- Куда бежать-то?Слева перила, справа стена, назади этот гад, а спереди я помыла, не хотелось наследить!

* * *

В субботу встречались с дружками.
Один-одинехонек рассказал будто с бабой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу особенно обученная барышня и с неподдельной отрадой спрашивает у всех посетителей, постановили ли они уже где им помечать Новейший Год, давай и, собственно, зовет помечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с усмешкой будто у чеширского кота:
- А вы уже постановили где будете помечать НГ?
- Ага, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Дальше МХАТовская пауза, барышня тут же меняется в мурле и больно жалобно-
"Возьмите меня с собой"

* * *

Сидит рыбарь на дрожу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и запускает в речку. На вторую нанизывает червяка и запускает назади себя.
Идет мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку удобопонятно. А какую запускаешь назади, зачем?" Рыбарь болтает: "Не выговорю. " Мужик: "Взговори, сто грамм налью".
Налил рыболову сто грамм, тот дербалызнул и болтает: "Вот взирай, какая удочка в речке не разу не клюнуло, А какая назади, ты уже пятый"


* * *

"Здорово мама. Мы жительствуем важнецки. Недавно у нас родился детище, однако настолько будто у бабы не было молока, то мы отдали его на кормление черной бабе. И, видишь, мама, детище почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отзывалась вас на кормление ланке, однако что характерно, рога вымахали всего у тебя одного".

* * *

Благоверный с бабой отмечают 35-летие свадьбы.
Благоверный:
- А помнишь нашу ветхую квартиру, ветхий диван, черно-белый телевизор?Все ныне по-другому-и квартира большущая и меблировка итальянская, всего прежде я дрых с 21- летней барышней, а ныне с 56-летней бабой.
Баба:
- Давай найди для спанья себе 21-летнюю барышню, а ветхую квартиру, ветхий диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

* * *

В одном парке стояли две скульптуры, длительно стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Постановил Господь смиловаться над ними, воскресил их и болтает:
- У вас жрать 15 мин. ладьте что хотите.
Скульптуры взялись за десницы и бежали в кусты, возвращаются сквозь 10 минут безоблачные. Господь им:
- У вас жрать еще пять минут
Cтатуи вновь в кусты.
Постановил Господь посмотреть, что они там ладят, взирает, скульптуры содержат голубя, одна иной:
- Ныне ты его содержи, я на него срать буду!

* * *

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, вручай отметим!
- Какая отрада?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня напустил?
- Я?Ага что ты, что ты.
- Ага ладно, вся дом видала, когда мы садили в огороде, она нашептывала: "Х%й вымахает, х%й вымахает... " и колдовала в углу. А впоследствии все саженцы сгнили.
- Настолько а че ты радостный-то подобный?
- Давай его этот огород, хуй-то будто вымахал!


* * *

Бывшая баба - препод в универе. Размножился 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Взаимоотношения сохранили нормальные. Месяц назад баба заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут барышня моя из ванной сходит. В одном рушник, натурально.
В горницу выступает, и бабе на машине:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здорово, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего барышня глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не отдам.
И ржут обе, а я будто дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Господь еще подругами
станут.

* * *

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Дудки.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Демонстрирует мент на кенгуру. Наркоман тупоголово взирает на звериное:
- Косой. Лет 40-45.

* * *

Сидят мужики и выпивают пиво. Впоследствии один-одинехонек из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, устанавливает его на стол,
наливает ему в наперсток пива и болтает:
-Давай, Петрович, расскажи мужикам, будто ты в Африке
колдуна на х.. командировал...