Лучшие рипы от jumo aka end

Просыпается поутру граф. Осматривается, вздымаясь с постели, видает, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила долу спустится.
Граф ублаготворился горничной. Падает долу, на кухне спрашивает стряпку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и стряпку отлюбил. Выступает в сад, а там садовница.
- Взговори, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, взирает, там графиня плавает.
- Графиня, давя моя, вот Вы где!А то я же зае*ался Вас разыскивать!


- Сёма, ты слышал новинка, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, какой может считывать отпечатки перстов!?
- Хм-м... Ныне при встрече с гопниками рискуешь остаться не всего без планшетника, однако и без перста...

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и взговорил, что вернётся, когда она завянет.
- Будто романтично...
- Ага... всего роза пластмассовая...

Она: - Алкаю пятницу...
Он: - А я алкаю вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная?Это же бабий титул!

Рабинович садится в таксомотор. Видает, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что таковое?
- Это за посадку.
- Дудки, шеф, настолько девало не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

- Зачем у еврейского мальчугана бутерброд век бросается маслом долу?
- Потому что он намазан маслом с двух сторонок.

- Бесценный, мне надобно отбыть на две недели.
- Ок.
- И ты не алкаешь осведомиться, что и будто?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...

5 утра, зазвонист в дверь, приходит домой баба. От нее прет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные,
лифчик сбоку надет поверх кофточки. Благоверный железно спрашивает:
- Настолько... И где была?
- Я?Где... У Люськи засиделись мы!Девишник у нас, и-и... и все таковое!
Благоверный взимает телефон, набирает номер:
— Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том гробе провода:
- А я тебе болтала — не женись на этой сучке!

Выступает мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего подобный гpязный?
- Ага с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!

Cудят мужика за браконьерство.
Судья:
- И будто вы могли, охотясь на всегдашнего кулика, подбить больно жидкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, клонится к судье и придушенным голосом:
- Я отзовусь, всего изреките - моя баба сейчас на меня взирает?
Судья:
- В зале бессчетно баб - откуда я знаю, какая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не осведомил, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...

Новейший русский приходит домой и видает, что его бабу трахают. Он взимает этого мужика и кидает в машину и болтает водителю:
-Отвези его в лес и аккуратно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Безмолвие.
-Давай, мужик, вручай ты не будешь меня трахать.
Безмолвие
-Давай вручай я выговорю, что все было, ты выговоришь, что все было, они же поверят.
Шофер все немотствует, вдруг шоферу зазвонист на телефон.
-Езди, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного запускают в машину и болтают:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Безмолвие гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и назади мужик болтает:
-Слышь, ты не перепутай меня всего е*ать.

-Доктор!Помогите!Я надел стринги и ныне не могу их освободить!
-Зачем?
-Нравятся!

Объявление в газете:
"Разыскиваю благоверного!Курящего, выпивающего, гулящего!Почитаю, что у супругов должны быть всеобщие интересы!"

Девочка просыпается по утречкам, тянется и всякий один болтает:
- Мусикабы.
Мама крушила голову, что это значит. Детище вбить не может. Мама пошла в деван. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна,
какой она благополучно дрыхала вкупе с вскормленниками, потягивается и болтает:
- Эх, мужика бы!

- Великое вам благодарствую, доктор. Вы избавили мне бытие. Оплатить вам я, к сожалению, не могу, однако я беспременно вспомяну о вас в своем завещании.
- Великолепно, синьор Меллони. Чуть было не запамятовал, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, какой я вам выписал.

- Василий Иванович, вот взговори: зачем Россия с народонаселением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с народонаселением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти важнецкого футболиста среди 140 млн человек в 46 один тяжелее, чем среди 3 млн!

Вкусить тройной оргазм может лишь тот человек, какой не в состоянии вырваться из десниц партнера.

ныне взираю - котенок(4 мес.)докопался до своей мамаши, за что получил лапой по морде. взираю, у него изо рта что то вывалилось, очутилось, зуб!
ныне дрожу к кошке подходить....

ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн: Меня выканючивать...
ннн: Меня выканючивать тебе асю поставить!
ннн: Ага это все равновелико что выканючивать выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
ннн: А с чем пирожок?

Даша: Первая труд Фрейда была на тему полового размножения угря.
Илья: И тут Остапа понесло...)

alter_ego: Я ввек не запамятую, будто у меня в военкомате зрение испытывали. "Ты видаешь третью строчку - Дудки!- Это был не проблема."

martalex: Я осмыслил, в чем большенный минус гуманитарных объектов субъекта философии
martalex: в них невозможно доказать дебилу, что он дебил. он век может взговорить "это моё мнение".

sklif: тут наш начальство отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и болтает: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальство ему: давай, мы отдел информационных технологий, оттого можем торговать информацию. гендир аж поперхнулся. взговорил - не надобно и
бойко подмахнул счета

xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не удобопонятно, однако, блять, ТАК минорно....

Аня: а у меня первое домашнее звериное - йожик. я его наименовала в честь себя - Арсений.
Аня: плин...
Аня: все-таки опамятовались мне тест на шизофрению

DJ: чво-то я взяла помаду, какая 6 часов на губах придерживается. а она мне рот стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них придерживается

xxx> Кто знает, на какое число новогодний вечер запланировали?
yyy> Не знаю кто будто, а я запланировал на 31 декабря.
yyy> Ещё весной.

ххх: удобопонятное девало, всего он ничего не сделает будто директор
ххх: там же ничему особо не научишься
ххх: там ворочать людами надобно и прочее
ххх: а он даже в айоне, чтоб пати создать, мне перекидывает лидерство)
ххх: о чём ты говоришь

Завидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, баба болтает благоверному:
- Вручай возьмем тебе таковскую.
Благоверный:
- Ага давай, с мертвецом ходить!
Баба:
- Давай ты же ходишь в футболке с Цоем!
Благоверный:
- А Цой жив!!!

Бабское недоумение...
Не осмыслю психологию дядек:
Названивает в любое времена и болтает: - буду сквозь 10 минут.
Они что и в правду кумекают что мы таковские и родились: с скобленными ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

- Дорогая, я зову тебя на ужин при свечах, медлительно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать???

Мой кот всегдашне не перечит, дабы я дрых в своей постели. Однако на самом краешке...

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надобно взговорить?
Пользователь: слава господу

валяюсь я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
беспроглядно, я монитор вытащил, настолько покойнее
... подходит мужик и начинает давить на кнопки...
я ему: "денег дудки!!!!"
мужик в панике, пригибается, держась за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми буркалами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

Разыскиваю возлюбленного, союз не предлагать - я замужем, благоверного ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

Подкинул патрону конверт "Йа взятко" с писулькой "Йа шутко" внутри. Сквозь кое-какое времена нашёл эту же писульку на столе в конверте с надписью
"Йа зарплатко".....

Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежу в шкаф, значит у вас дудки интернета.

В автобусе:
- Выканючиваю прощения за беспокойство, однако я схожу на вытекающей остановке.
Будьте любезны, разрешите миновать...
Верста, оглядывая его сверху долу:
- Давай ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Таковое же быдло, будто и вы.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, ы!

А я отношусь к тому поколению, какое вручную поля в тетрадях чертило....

Приходит новоиспеченная учительница в класс и болтает:
-Приветствуйте, детвора,я ваша новоиспеченная учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня кличут Марихуана Гашишевна. Вот изреките, детвора, будто
летают птицы?
Тяни класс дружно:
-Косяками!!!!
-А будто ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят ланки?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Настолько вот, детвора, птицы летают сворами, машины ездят по стезе, ланки зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!

JS: ладно еще, что само собрание по бюджету вяще напоминало порку владетелями итого нашего начальства
JS: Настолько еще соседний зал заняли какие-то бесы из МЛМ или чего-то подобного
JS: Они там тимбилдингом занимались, заливались и вопили
JS: Я всерьез дрожал за лихорадочную систему наших финансёров, когда на утилитарны всякое высказывание акционеров в манере "ребята, мы в жопе,
польз дудки, денег нет" из-за стенки докатывалось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"

надобно заканчивать трындеть в мирке, когда мажешь макеты
зачем это?
заказчик прислал послание "забавно, однако важнее всё-таки написать собственно тот текст, какой я просил"
выказываю отосланный макет - вместо "роботы-пылесосы" написал "роботы-убийцы"
и слоган - "меньше опек - вяще жизни"

yyy: соседи вырастают на буркалах
yyy: ныне не буравили с утра
yyy: а, выступали на пианино мелодию из шерлока холмса

Письмоносец Печкин:
- Это зачем я прежде жестокий был?Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и роллер подтибрили, я вас ваще убивать буду!!

Опамятовавшись домой и услышав с кухни аромат котлет, Виктор Петрович осмыслил — у бабы закончились гроши на интернете.

- А от чего загнулся ваш благоверный?
- Его тяпнул комар…
- Давай что вы говорите, от этого не умирают…
- Дудки, вы не разумеете. Комары – летальные вороги канатоходцев.

Ты осведомился у моего папы позволения на наш союз?
- Ага. Я позвонил ему по телефону.
- Что он взговорил?
- "Не знаю, кто это болтает, однако я согласен".

Изловили антропофаги русского, немца и француза. И... съели всех троих без тары-бары-раста-баров, потому будто ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не болтали.

Ленность зачастую порождает крайне продуктивные решения.

Вы не поверите, однако у брюхатых зебр на одну полоску век вяще.

Выступает колхозное собрание. Отчитывается главнейший зоотехник.
-...в посредственном от всякой ланки мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что таковое в посредственном?
- Ивановна, взять к образцу ланку Зорьку, она вручает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в посредственном они вручают 7. Удобопонятно?
- Людцы, настолько што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка вручает ему и основному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в
посредственном по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член валяться стал...
- Будто дробно вы занимаетесь сексом?
- Поутру с бабой, днем с секретаршей, в обед с полюбовницей, после обеда опять с секретаршей, ввечеру вновь с полюбовницей, ночью с бабой...
- Дык это у вас от излишне дробных дел сексом!
- Ага?А я-то кумекал, что от онанизма...

Было это в начале 90-х. Возвращался я с работы. Завод вдалеке от города, автобус завершающий, в итоге, в него набилось народу, будто кильки в
банку. А закатывались все сквозь заднюю дверь. И настолько вышло, что завершающий человек не абсолютно уместился(двери не закрываются). Давай водитель обождал,
поматерился в динамик, ни чего не помогает(кому охота пехом топотать 3км до города). Тогда он принимает гениальное решение: трогается и визгливо
жмет на тормоза, в итоге народ подается вперед и задние двери закрываются!Все цельны, довольны и двери захлопнуты!

Если дудки всегдашних,марлевых личин,покупайте хоккейные.Они во времена ссср боролись хоккеистов гораздо важнее,чем марлевые.

Вот прежде времена верное было... и идеалы суровые и внятные: секс, нaркотики и рок-н-ролл. А счаз абсолютно не то стало... порно, пиво и
скачал-там-чо-то-еще-не-послушал.....

Взял крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац!на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новоиспеченное из Германии, ввели, наладили, запускают.
!!!вновь Жигули!
Увольняют нахер тяни персонал завода, привозят работников из Германии, направляют, испытывают, запускают.
СЦУКО!На выходе вновь - Жигули!
Близ завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода(оба с приставкой Экс). Взирают на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе болтал - пункт проклятое!!!А то всё "руки из жопы, десницы из жопы"...

а: Привет. Ныне на баталия выступаешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

Мама собирает сына в поход:
- Вот возложила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Однако зачем?
- Удобопонятно зачем!Масло на хлеб намажь и заливаешься!
- А гвозди?
- Давай вот же они, возложила!

Тут-тук. - Кто там?- Галиматья!- КТО???- Галиматья!!!- Бред какой-то. - Ага не бред я. Гали мама я. Галя у тебя?

Названивает мужик в лавка автозапчастей
-У Вас жрать ксенон на грейт вола?
-Ага жрать, 3000 руб.
-Верно говно китайское?

Гладкого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали вручать
всего хлеб и воду - ещё 10 кг добавил. Бросили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не вынесли:
- Ага что ж ты гад, никак не сохнешь то??
- Мотивации, разумеешь, дудки...

_4epen: помню постучала ко мне барышня
_4epen: приветик будто делишки вручай знакомиться
_4epen: итд
_4epen: и я залпом - давай милая, какие у нас с тобой могут быть всеобщие интересы?ты знойная провинциалка, занимаешься в школе, внимаешь реп, употребляешь
успехом у парней, однако главнейший парень класса не обращает на тебя внимания, ты алкаешь кому-то это излить или как-то отыграться, однако подругам не
расскажешь - ибо они тоже не вон с этим мистером класса затусить, бабской дружбы ведь не случается, вот и влезаешь в сеть.
_4epen: минутное молчание
_4epen: впоследствии
_4epen: - ОТКУДА ТИ ЗНАЕШ?????????

Dioxit: мы тут забежали с Леной в интим-магазин, избрали вам гостинец)
Empty...: всего не в интим-магазине!
Dioxit: это зачем?
Empty...: меня и настолько все устраивает)
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился)
Empty...: это он алкает меня к батарее пристегивать, чтоб выступать не мешала(

Милая, ты за меня выйдешь?
- Давай напрямик не знаю - настолько неожиданно!У меня еще даже список гостей на свадьбу не всецело готов.

Барышня вышла замуж за мента. Коллеги ей на вытекающий девай после свадьбы:
- Зачем у тебя фингал под буркалом?
- Ага, взговорила благоверному, протягивая ведро: - "Выброси, изволь, мусор. "

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона!Нагни ветку, не видаешь - человек тонет!Ты что, слепая?
Сквозь минуту:
- Ворона, ага нагни ж ты ветку, больно тебя выканючиваю!Ага ты что, глухая?
Кликал, кликал ага и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука....

В зоопарке мама сыну:
- Вовочка, не трогай льва!У него могут быть блохи.

Отворив люду бельма, будь готов, что он и тебя завидит в неприглядном свете.

Ныне сижу за компом. Из ветхой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонкам и возвратно уполз в колонку. Первая дума - Доктор Веб, обновления испытывал...

Боготворите внуков - они отплатят вашим ребятенкам!

Чудеса, совершаемые партикулярной авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, вещи - в Буэнос-Айресе!..

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки гуртом, одним кусом. Самовыгрыз.

Один в 10 лет держава коротает липосакцию сбережений у народонаселения.

Интернет-проводку прокладывают ныне сквозь холодильник - дабы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

- Будто на русском языке зовется карета для оказания скорой помощи братьям и дружкам?
- Танк!

Ничто настолько не нервирует, будто если тот, кого вы перебили, продолжает болтать.

Чай можно заваривать семь один. На восьмой чаинки всплывают, дабы посмотреть на этого жлоба...

- Болтают, у авиаторов стратегической авиации жрать спецтаблетки, после каких часов 20 не охота ни жрать, ни дрыхать, ни в туалет...
- Ага!Зато после полёта!..
- Аккуратно!И всё это вдруг...

Производителям зонтов надобно молиться на дождливое лето, производителям сандалий надобно молиться на сухое лето, производителям пива надобно молиться на знойное лето... А производителям водки некогда молиться, им выделывать надобно!

В психушке беседуют два психа:
- Давай что, тебе показалась книжка, какую я вчера тебя дал?
- Ага, классная, всего больно бессчетно орудующих рыл.
Санитар:
- Эй!Психи!Верните телефонный справочник!

Октябренок подходит к пионеру - величавому таковому, капитальному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелкота?
- Изреките, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, безусловно, однако как-то беспорочно, по добросердечному что ли...

Приехал иноземец в Одессу. Выступает по Дерибасовской в розысках гостиницы.
Видает, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание.
"Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает собственный чемодан и уходит. Один-одинехонек хохол иному:
- Ты бачишь, Мыкола, яка башковита людына?Скики мов знае!
Другой:
- И шо то ему дало?

- Взираю картинки из мультиков, не разумею - зачем у Карлсона 4 перста?
- А ты покумекай... Если у тебя с малолетства мясорубка за спиной?Спина-то зудит!

Она взводит трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Ага.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой будто звериное, бесцеремонно, по хамски, закончил в взаимоотношении тебя гнусный блуд и сила. На самом деле я не подобный. Умоляю, Катя, виноват меня!
- Прощаю. А кто это?

--Иринка--: С машиной засада - запчасти длительно выступают, висюльку менять надобно.
АлексаннЮрьна: Ох эти висюльки!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

polkovnik-isaev: ага это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя нагрели. не программы это кус

Секретарша Леночка(весьма импозантных габаритов девица 22 лет)делится
с сестрами по рассудку своими впечатлениями по предлогу всего что взятого мобильника:
- Она подобный хорошенький(бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Идущий мимо офис-менеджер(субтильный субъект близ 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Три самые адовы фразы:
Первая: «Это будет не больно»
Вторая: «Мне надобно всерьез с тобой поговорить»
Третья: «Неверно показан логин или пароль»

- Барышня, будто насчет секса с незнакомым дядею?
- Дудки уж.
- Ладно, настолько и быть, я Вспахивая.

Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
- Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
- Аккуратно не знaю, однако когдa я взираю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей влезает дума, что я - хохол!

- Закурить не выищется?!
- Я будто три дня назад уже вбил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не выведал. Богатым будете...

* * *

Утверждают, что способность заливаться - это единое, что отличает человека от звериных... В принципе с этим я согласен, если вывести жадность, безжалостность, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и вожделение нае*ать ближнего!

* * *

В слезах баба с попреком болтает благоверному:
- Ты зачерствелый!Тебя даже не интересует, зачем я нюню. Алкаешь, выговорю?
- Не надобно!Все-равно у меня дудки таковских денег!



- Всякий последующий парень моей бывшей барышни чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Таковские же лохи, повелись...

* * *

- Бесценный, взговори, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не оскорбишься, если я выговорю правду?
- Давай что ты, дудки.
- Я дрыхаю с твоей сестрой.

* * *

- Мне боязно отправлять резюме в этот банк!
- А что таковое?
- Меня смущает, что в графике работы катают - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на место выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


Отдаленнее вяще, декламируем :ad:

Занимательное наблюдение:
Если в левой деснице таскать половину кирпича и периодически демонстрировать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.

Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от ветхого хлама. Дудки, от него избавляется АвтоВАЗ.

Всенародная мудрость:
Если в десницах бабы вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

Новости:
Примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, больно визгливо негативно прокомментировала новейший закон о педофилии.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу иеремиаду сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переброшен на иную работу.

Длиннейшая математика в жизни мне сгодилась всего один-одинехонек один – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

- Василий Иванович, ты дрыхаешь?
- Дудки, Петька.
- Ссуди три целкового.
- Хррррррррр....

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России вяще, чем
пятилетняя президентская программа.

- Hа какой пляска похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие вскрики, пикантные детали, а в итоге зрителям опять покажут задницу.

Косой сантехник Петров боязно посмотрел на вывалившийся из его кармана гаечный ключ, и уже было отворил пасть, будто ключ предпочёл вернуться на пункт сам…

В принципе ещё можно осмыслить тех, кто запивает пивом горькую. Однако жрать на свете таковские извращенцы, какие запивают кофе чаем. Вот от таковских людей взаправду безвестно чего ожидать.

- Четыре буквы, по вертикали, тенденция в вселенский экономике с 2008 года..?
- Ж*па…
- Хм, я кумекал «спад», давай ага ладно, подходит.

Как-то король, проезжая по своему королевству, встретился крестьянина и удивился, как этот крестьянин похож на него.
Король осведомился:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли невзначай твоя мама во дворце?
- Дудки, Ваше величество. Однако мой батька прислуживал.

- Бесценный!Взирай, какое колечко!Какое миленькое колечко!Возьми, возьми, возьми!Давай возьми, возьми!
- Л-а-адно!.. Барышня, дайте перстень с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два ветхих дружка.
- Будто ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Баба, истина, будто бензопила - беспрерывно пилит и пилит. А будто у тебя?
- Тоже нормально. Женат итого 2 года. Баба доколе ещё ничего, настолько, лобзик...

Поутру благоверный повествует бабе:
- Дорогая, мне привиделся чудесный видение, будто я еще неженатый и выканючиваю твоей десницы...
- И что же было в этом сне самое великолепное?
- То, что ты мне отказала.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены всего и ладит, что гоняется за девочками.
- Давай и что, в его годе все гоняются за девочками.
- С бензопилой?

Устроилась барышня на работу в секс-шоп. В начальный девай хозяин секс-шопа рассказал ей, что и будто ладить, что почем торговать, и отъехал на весь девай по своим делам. Ввечеру возвращается и спрашивает будто девала.
- Ага вроде все нормально и я все сделала верно, - отвечает барышня.
- Давай расскажи детали, - болтает хозяин.
- В всеобщем, поутру, будто всего вы отъехали, опамятовалась молодая барышня лет 20-ти. И я ей загнала самый капельный фаллоимитатор, какой у нас был, за 50 долларов. Она ретировалась больно довольная.
- Молодчага, - болтает хозяин. - А отдаленнее?
- Впоследствии, к обеду, опамятовалась леди лет 35. И я загнала ей самый большенный фаллоимитатор, какой у нас был - за 100 долларов. Она тоже ретировалась довольная.
- Молодчага!- потирает десницы хозяин. - А отдаленнее что?
- Отдаленнее, задушевнее к вечерку, опамятовалась почитанная леди лет 65-ти.
- И???
- И я загнала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Выступает по лесу охотник. Постановил ружье зарядить, ага патрон выронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Доколе летел тяни поцарпался, встает - лик в крови, костюм в клочки. Оборачивается - метрах в 50 девочка крохотная с бантиками, в кратковременном платьице, в десницах - плюшевый мишка.
"Странно", - покумекал охотник. Пожал плечами и отдаленнее пошел. Завидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежи - одни лохмтотья, на теле живого места дудки. А в 50 метрах - вновь девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему подобный же голодранец, тяни в крови:
- Видал в лесу девочку?
- Видал...
- Истина, %банутая?

- Изи, сколько лет, сколько зим!
- Буркалам не верую!Яша!Идем, дербалызнем за встречусь!
- За встречусь?Зачем бы и дудки!
- Давай, дудки - настолько дудки...

Баба, опамятовавшаяся с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Благоверному: -"Я у тебя прекрасная?"
Благоверный: -"Самая прекрасная!"
Баба игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?"
Благоверный, задумчиво: -"Самая прекрасная, однако дура."

Россия – край крайностей. Если морозы, то минус 50, если снег вывалился, то беспременно по кушак, если взялись выпивать, то беспременно до посинения, давай а если выборы, то 146%.

Знаете, из обезьяны труд сделал человека, а из лошади транспорт. Такова бытие. Кому будто повезет…

- Доктор!Скорее заезжайте у моей бабы пароксизм аппендицита!
- Безмятежность, я выслал вашей бабе аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не показывает новейший аппендикс.
- Безусловно, доктор, однако у человека может взяться новоиспеченная баба.

- Я женат десять лет и все это времена боготворю лишь ее одну.
- О!Это выдающийся случай в семейной практике.
- Основное, что бы баба об этом не выведала, а то подобный буза будет!

Тёща зятю:
- И за что всего моя дочка тебя боготворит?
Зять:
- Показать?

Сообразно опросу, проложенному среди хозяев секс-шопов, 95% женатых дядек самой сексуальной игрушкой почитают кляп.

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия!Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – дербалызни микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство!Выпивай скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, выпивай важнее антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики ненастоящего происхождения, важнее съешь вот этот корешок.

- Вот занимательно, по моим наблюдениям в Индии уже всякий клочок земли или распахан, или застроен - давай, кроме горестей. Будто же они живут-то?
- Дружок на дружке. Камасутру полистай!

- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.

А ведомый одного ведомого в Токио алкал бабло в банкомате обналичить. Ввернул карту, ввёл 200, получил бессчетно презервативов. Учите японский.

Будя противника на дуэль, надобно кинуть ему в лик не перчатку, а носок.
Настолько будет куда обиднее.

- Вы патриот России?
- Ага.
- Тогда зачем ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, изволь, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Сходила на встречусь выпускников…
Тяни вечер в котелке крутилась песня из кинофильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три ланки, тридцать три коровы…

Мишень важнецкого гуманитарного образования заключается в том, дабы научить тебя философски глядеть к нехватке денег.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня баба голос сорвала, абсолютно болтать не может.
- Прискорбно, безусловно, голубчик, однако я-то тут причём?
- А я попросту впервинку за бессчетно лет смог пару слов ввернуть - настолько оказывается, я капельку сепелявлю...

Как-то, когда не я был еще абсолютно крохотным, а было это в дозастойные времена, я осведомился своего деда: " Взговори, зачем мама выступает на работу к себе на завод в 7 утра, я выступаю в школу в 8, а вы с папой выступаете в свои научные институты в 9 утра?". Дед откликнулся кратко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще длительно был уверен в том, что интеллигенция в нашей стороне по утречкам занимается разгрузкой какого-то транспорта...



Пожалуй, ничто настолько не взбадривает и не снимает сонливость ранним поутру, будто чашечка беспробудного, горячего, благовонного кофе, выплеснутого на вас.

Туалет.Жар пролетария дня. Названивает мобильный. Клиент!Больно величавый!Отвечаю, болтаем 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Давай что уже можно смывать?

Больно начитанный гомосексуалист - википедик...

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: - Кашпировский взговорил мальчугану: "Кинь костыли и выступай!" Мальчишка кинул и пошёл. А чем он валялся?Простудой. А костыли зачем?Ага бабе нёс.

Пошла я как-то к соседям за сахаром, взираю - не заперто. Выказываю дверь, а там вкруг кровь...кровь...кровь... Впоследствии взираю - о, сахар!

- барышня, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, капля разочарований в жизни было?

Будто я лажу уроки:
Отворила. Пробежала. Не осмыслила. Затворила. СДЕЛАНО

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты вбил это пьяным гостям?!?!?

Первая фраза водителя маршрутки, влетевшего в аварию:
-Аа-а-а!!!!!!!!!!!Монетки перемешались!

- зачем у тебя дудки парня?
- давай, я временами случаюсь слегка нетактична.
- ага ладно, ввек не поверю.
- БЛ/ТЬ Е/АЛО ЗАТКНИ УЁ/ОК

Утро. Тещa сходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - поутру проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло!"

Выступают по лесу двое охотников. Вдруг один-одинехонек спрaшивaет:
- Ты видал?
- Дудки.
- Дa ты что?Всего что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Выступают дaльше. Тут начальный опять спрaшивaет:
- Ты видал?
- Дудки.
- Дa ты что, абсолютно незрячий?Зaяц всего что пробежaл!
Сквозь кое-какое времена начальный сновa спрaшивaет:
- Ты видал?
Другой, уже ощущая себя неповоротливо, постановил откликнуться положительно:
- Дa, видал!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

Поручик, вы трус и подлец!Я вызывaю Вaс нa дуэль!
- А я не опамятуюсь!
- Зачем?
- Потому что я трус и подлец!

Учительницa жaлуется родителю:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня гулящею.
Батька ругaет Вовочку:
- Это еще что тaкое, неблaгодaрный!Учительницa тебя делает?Делает!Зaботится о тебе?Зaботится!Кaкое твое
собaчье девало, чем онa зaнимaется после рaботы?!

Выступают двa пaрня по улице. Нaвстречу им крaсивaя девушкa Порaвнявшись с ними, онa улыбaется. Один-одинехонек иному болтает:
- Во, видал?Это онa мне улыбaлaсь!!!
- Хa, a кому же еще?Я когдa тебя впервыи рaз завидел вообще круглую неделю ржaл.

Посвящaется всем девушкaм, какие болтают: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной барышней, всех пaрней бы не знaлa...

Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новейший благоверный обнaружил, что онa все еще девушкa.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, бесценный, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл всего пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый благоверный кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось сквозь жопу.

Благоверный при рaзводе спрашивает остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А зачем собственно вaм?
- Давай кaк?.. Вот, дозволителен, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу(лениво рaссмaтривaя собственный десницы)
- Из Сыктывкaрa.
- Я видаю...
- Алкаю заливаться у вaс(идет к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером...
- Угу(нaчинaет заливаться...)
-(в ужaсе)Мдa... и с оперaтором...
-(заливается)
- И со звукорежисером...
-(продолжaет заливаться)
- И со съемочной группой...
-(заливается)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
-(заливается)
-... и с миллионaми россиян, дабы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете заливаться!
- Однако зачем?
- Вaм будет некогдa!

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Давай, ты дaешь, мaмa!Зaбылa, что львицы гриву не таскают?!

После секса он отворил портмоне... и взялся заваливать мне в декольте оставшуюся мелкота, приговаривая: - Дабы опять сюда вернуться!.....

Одна прекрасная и привлекательная барышня выступала по улице, и ненамеренно споткнулась и упала.
Стоящие возле парни больно громогласно засмеялись.
Она восстала и взговорила:
- Важнецки что Дядек Дудки, а то мне было бы СТЫДНО...

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую отчизну!
- А у вас жрать документы, подтверждающие еврейское генезис?
- Дудки, все затерял!
- Давай тогда вам вначале в ЗАГС, впоследствии в паспортный стол, впоследствии...
- А невозможно как попроще?
- Попроще?Давай, можете попросту отхватить и показать...

Приехал сын с молодой бабой в деревню к родителям... А в хате одна горница... Молодым натурально секс надобно... Вот сын родителю и болтает:
- Батя, я будто возляжем выговорю: "Батя, по коням!". Ты залпом приступай, в одном ритме не настолько слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням!...(сделали девало).
Идет 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал девало... Идет полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

- Закурить не выищется?!
- Я будто три дня назад уже вбил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не выведал. Богатым будете...

* * *

Утверждают, что способность заливаться - это единое, что отличает человека от звериных... В принципе с этим я согласен, если вывести жадность, безжалостность, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и вожделение нае*ать ближнего!

* * *

В слезах баба с попреком болтает благоверному:
- Ты зачерствелый!Тебя даже не интересует, зачем я нюню. Алкаешь, выговорю?
- Не надобно!Все-равно у меня дудки таковских денег!



- Всякий последующий парень моей бывшей барышни чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Таковские же лохи, повелись...

* * *

- Бесценный, взговори, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не оскорбишься, если я выговорю правду?
- Давай что ты, дудки.
- Я дрыхаю с твоей сестрой.

* * *

- Мне боязно отправлять резюме в этот банк!
- А что таковое?
- Меня смущает, что в графике работы катают - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на место выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


Отдаленнее вяще, декламируем :ad:

Занимательное наблюдение:
Если в левой деснице таскать половину кирпича и периодически демонстрировать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.

Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от ветхого хлама. Дудки, от него избавляется АвтоВАЗ.

Всенародная мудрость:
Если в десницах бабы вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

Новости:
Примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, больно визгливо негативно прокомментировала новейший закон о педофилии.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу иеремиаду сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переброшен на иную работу.

Длиннейшая математика в жизни мне сгодилась всего один-одинехонек один – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

- Василий Иванович, ты дрыхаешь?
- Дудки, Петька.
- Ссуди три целкового.
- Хррррррррр....

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России вяще, чем
пятилетняя президентская программа.

- Hа какой пляска похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие вскрики, пикантные детали, а в итоге зрителям опять покажут задницу.

Косой сантехник Петров боязно посмотрел на вывалившийся из его кармана гаечный ключ, и уже было отворил пасть, будто ключ предпочёл вернуться на пункт сам…

В принципе ещё можно осмыслить тех, кто запивает пивом горькую. Однако жрать на свете таковские извращенцы, какие запивают кофе чаем. Вот от таковских людей взаправду безвестно чего ожидать.

- Четыре буквы, по вертикали, тенденция в вселенский экономике с 2008 года..?
- Ж*па…
- Хм, я кумекал «спад», давай ага ладно, подходит.