Анекдоты! (30 шт)

25.05.2012 | Автор: | Категория: Анекдоты |

 Анекдоты! (30 шт)

Ночь. Общага. Студент в горнице один-одинехонек. Другие ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не вводя света студент крадётся к окну. В заблаговременно припасённый пакет валит кактус с корнями. В иной пакет отсыпает доля земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вкупе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Однако под ним обнаруживается не бутерброд, а писулька: «Нечего свои вещи разбрасывать на образных местах. А бутерброд съели, дабы не испортился».

Вышел как-то один Максим Галкин на дрожал василькового моря, закинул в него невод и вытянул Золотую рыбку. А она ему и молвит:
«Выступай вышагивай добросердечный молодчага, у твоей бабки и настолько уже все жрать!»

Важнецки быть носком. Без тебя не могут. Ты всем надобен. Кроме итого прочего у тебя век жрать вторая половина… важнецки.

Техника безопасности:
- Правило первое. Не суй персты, куда не надобно!Их не настолько бессчетно, будто может показаться.

Был женат двукратно. Оба раза злополучно.
Начальный один баба бросила… Иной – дудки.

Забавная это предмет – скорость звука. Вот твои родители, тебе вроде бы в 18 говорят… А доходит отчего-то всего в 40.



Ничем не могу вас манер: у меня всё важнецки!

Здорово, ты болтают женился?
- Ага вот, женился...
- А че женился-то?
- Ага уж больно не нравилось мне в заводской столовой кормиться.
- А ныне?
- Ныне нравится...
.
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я попросту пробую зачать рассудок.

- Меня будоражит мужской орган из 2 букв.
- У меня дудки такового органа...
- Верно, это интеллект!Откуда он у тебя.

Учительница на уроке биологии:
- Детвора, ныне я расскажу вам об спрутах. Спруты жительствуют на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец...
Затягивается.
- Вначале больно медлительно ползут по песку. Ползут по течению к дрожу...
Еще затягивается.
- Вначале медлительно, впоследствии чуть бойче. Затем ускоряются и, уже на абсолютной скорости, бегут к дрожу, выбегают на дрожал, отдаленнее, отдаленнее, ускоряются, сквозь равнины, пустыни, стремительно несутся к горестям...
Затягивается.
-...Набирают скорость, на гигантской скорости вбегают на гору, с верхушки в небосвод, в стратосферу, затем в космос...
Больно мертво затягивается.
- Е**утые звериные...

Будто девала?
Нормально.
Будто баба, детвора?
Все важнецки.
Будто труд?
Ага ничего, процветаем понемногу.
Внимай, может, ссудишь 1000 рублей?
Может, облобызаешь меня в горбу?
А зачем в горбу?
Однако ты ведь тоже издале взялся.

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка визгливо тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Будто я рад вас видать!!!
- Че ликуешь, гад - передвигайся вручай.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Зачем всех?
- Давай вот ты квартиру можешь позволить себе взять?
- Дудки.
- А машину, какая нравится?
- Дудки.
- Зачем?
- Возможностей не хватает.
- Давай вот, ныне отмечается девай людей с куцыми возможностями.

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Ага. И я не пойду в армию.
- Из-за гостинца?
- В какой-то степени.
- Вручай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Гостинец в шкафу на верхней полке в канареечной коробке». Выказываю шкаф, взираю на верхнюю полку коробок полно, а канареечной дудки. Вот.
- Не въезжаю!Зачем в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

Ой!!!Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!!Это моя зарплата??!С интеллекта сойти!!!... Дайте две!!!!

- Мам, вручай возьмем котенка!
- Дудки доча, когда он вымахает будет срать в углах!
- А тигренка?
- Дудки, когда он вымахает, срать в углах будем мы.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни изъяны, дисциплины никакой, производительность на нуле, длительны вырастают, налоги заели. Что ладить?
- Возьми Талмуд, возложи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в девай.
Сквозь месяц приходит ликующий фабрикант к раввину и болтает:
- Достопримечательно, кража на работе кончилось, балбесы выгнаны, производительность вымахала, с долгами кончено!В чем секрет?
- Глава должен беспрерывно быть у себя на производстве и входить во все, что происходит.
- Это я осмыслил. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

На выставке в Париже авто ИЖ- Кабриолет навил неисправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

Ночью перед сном боготворимая болтает: "Дай притиснусь к тебе подомашнее... " и сквозь пару секунд добавляет: "Доколе ты теплый"...

Потрясающий номер в цирке: крокодил выступает на пианино, а гиппопотам заливается романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно болтает автору номера:
- Давай изреките беспорочно, ведь не может быть такового, чтоб крокодил выступал на фо-но, а гиппопотам заливался. Изреките мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы левы, - отвечает автор, - Безусловно, такового не может быть.
На самом деле, гиппопотам всего выказывает пасть, а крокодил и заливается, и выступает.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Жрать ли среди пассажиров анестезиолог?безотлагательно мините к 12 месту.
Подходит он к показанному месту, а там мужик горькую по стопкам разливает.
- Вы кто?- спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не обвык я, разумеешь, выпивать без анестезиолога!

Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что таковое нюанс?"
Чапай - Снимай штаны Петька, покажу.
Петька капельку недоумевет, однако снимает штаны.
Чапай подходит назади и засовывает ему х%й в жопу и объясняет:
"Вот взирай Петька. Вроде и у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе...
Однако!
Жрать один-одинехонек нюанс...

Сижу дома, вдруг - зазвонист в дверь. Выказываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли благоверный?Я отвечаю, что дудки. Тогда он входит, пихает меня на диван и... Я до сих пор не могу осмыслить, что он алкал от моего благоверного?

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику безобразишь.

Выступает брюхатая крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей болтает:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя детище не в том положении?
- Дудки Батюшка, а что ладить?
- Вручай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все повествует благоверному
- Встретилась Попа, а он мне ребятенка и выправил.
- Дура нагрел он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь жрать?
- Жрать.
- Дай ржи капельку
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и болтает
- Поп взговорил что бы ты дала.
- Не может быть
Сходит и вопит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней назади подстроился.
Поп завидев таковое безобразие- вопит ей:
- Дура- ржи!!!
- Попадья голову задирает и зазвонисто настолько:
- Иигого-го!Иигого-го!Иигого-го!


Коментариев:(0) Просмотров: (738)

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Топ новостей

Наши партнеры

Опрос

Как вам сайт?^

Супер
Неплохо
Можно улучшить
Так себе
Не очень

 
Результаты опроса