MedForm » Анекдоты » Приколы и анекдоты! (28 шт)

Приколы и анекдоты! (28 шт)

27.05.2012 | Автор: | Категория: Анекдоты |

Самый достопримечательный девай недели это безусловно, "завтра". Завтра все метнут курить, засядут на диету, займутся спортом, возьмутся заниматься, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят надобному люду.

Объявление:
"Пропала пес, пекинес, три года".
Чуть басистее - иным почерком:
"И это всего взялось. Оплатите за газ!"

Случаются в жизни таковские решения, после принятия, каких тараканы в котелке рукоплещут стоя.

Всего русский человек, когда разрешат ладить все что ему угодно, все что ему заблагорассудится, засядет, и не будет ладить абсолютно ничего.

Эта край похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вкруг валяется говно и аховые стези.

- Алло, это бабская консультация?
- Ага, приветствуйте.
- Изреките, педаль тормоза справа или слева?

В Лихтенштейне итого два полицейских: Добросердечный и Жестокий.

Самая адская ляпсус дяди в взаимоотношениях с бабой, это жительствовать с ней вкупе и безмятежно кумекать, что «все устаканилось».

– У вас ацетилсалициловая кислота жрать?
– Аспирин что-ли?
– Ага, ага, да… всё времена забываю это слово.

- Я наполовину вурдулак.
- В резоне?
- Выпиваю...

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равновелико.
- Тогда обогните стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

Дружество случается неодинаковой.
Вот, примерно, для меня, моя пес – четвероногий дружок. А для березы в нашем дворе – трехногий ворог.

Сказка на ночь:
Жила-была одна барышня. Курила она электронные сигареты, декламировала электронные книжки, даже пиво выпивала и то безалкогольное… И в один-одинехонек великолепный девай стала резиновой.

- Вы что, сирота?
- Дудки.
- А зачем в анкете на проблема «Владеете ли вы родственников» откликнулись: «не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ!А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
.
.

Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че настолько?
- Давай не услышал я, будто он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что!В карман наложил, гадина!

Вчера с бабой обои клеили... Сука, чуть не размножились.

у Вас булочки - сладкие?- у нас и между булочек не заквашивалось!!!

Благоверный:
- Дорогaя, мы уже три годa вкупе и я должен тебе кое в чем признaться.
Я считaю, что между боготворимыми не надлежит быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
Женa(перебивaя):
- О, бесценный!Кaк важнецки, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже алкаю тебе признaться.
Девало в том, что заключительные двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь,
но ныне мне нaмного воздушнее. А в чем ты алкал признaться мне?
Благоверный(шокировaнно):
- Я..., я собираю монеты.

Взял один-одинехонек меблировка. Пробует затащить сквозь лестничную дверь в квартиру. Диван завяз. На площадку сходит сосед.
- Внимай, сосед, поддержи протащить этот чертов диван.
Стали тащить сам-друг. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто взял:
- Ладно, хватит. Ощущаю, мы его ввек не втащим.
- Втащим?

Ты слышал, что на нас Китайцы выступают бранью?Дудки!Правильно-они босиком выступают!Неглуб/окими группами-по полтора или два миллиона в всякой!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владетелям индивидуальных автомобилей аннулировать поездки на индивидуальных авто и воспользоваться коллективным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, однако за руль не пускает!"

идут вдоль реки дед с внуком.вдруг внук взирает гавно плывёт и спрашивает: дед а что это?Давненько это было внучик,жили тут принц с принцессой!принц отъехал на войну и не вернулся,принцесса со скуки утопилась в этом самом месте!Дед,а дед, а гавно то откуда?! А я ебу чтоли,насрал кто то!)))

Новейший год. Сижу и кумекаю, что не мешало бы позвонить своей маме и взговорить где я сейчас.
- Алло, мама?
- Ага.
- Где я?

Несмотря на всю свою наружную мужественность, усатые девочки тоже нюнят.

Израильский военный научный середина создал уникальные экономические пули из песка. Вдогон за этим, украинские оружейники создали пули из г*вна. Убить заключительными невозможно, зато они всецело деморализуют пехоту противника.

- Когда я был молод и неженат, то больно велико дрожал супружеской жизни.
- Ага, давай а ныне?
- Давай а ныне разумею, что не зря дрожал.

Если вам повезло с мужиком, это ещё не значит, что ему тоже повезло.

Ничто настолько не увеличивает численность чиновников, будто их подрастающие детвора.

Бабы всего и кумекают о том, что дяди кумекают всего об одном.



Новоиспеченная секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Безусловно, дудки. Благодарствую.
На вытекающий девай: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Дудки. Благодарствую великое.
Третий девай: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, благодарствую великое!
Прет торт и кумекает: "Доколе этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"

- Вовочка, разбери по членам предложение "Раскалывая с Машей командируй мыться в баню". - настолько, тут значит главнейший член Раскалывая, Маша - подлежащее, баня местоимение, давай а, мыться предлог.

Метрополитен. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa возле стоящего дяди.
- Ой, извините.
- Э-э-э дудки!Я шaхмaтист!Тронулa ИГРАЙ!!!

- А у мя писюн до пустотела достает...
- Я тоже отжимаюсь нагой...

Я тут пробежал, что на клиторе 8000 лихорадочных завершений, а на головке итого 4000. Настолько что ты мне за один-одинехонек куннилингус ДВА минета должна!


Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой девай затворила бригада наркологов.

Если во времена свидания не вводить свет, то можно сэкономить не всего на электричестве, однако и на косметике.

Люд с большущим сердцем обожают весёлые шумные братии, оттого у них будто правило ещё и большущая печень.

В торговле взялись пазлы для блондинок. Их торгуют в собраном ввиде и их надобно разбирать.

- Занимательно, а если от меня смотается боготворимый дядька по собственному вожделению, он должен отрабатывать 2 недели?

Новости:
Ныне патриарх всея Руси заявил, что в нашей вареной колбасе столько мяса, что ее можно безмятежно использовать во времена поста.

Если туалетную бумагу свертеть будто ленту Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

- Амиго, мы должны покинуть этот город… Для нашей же безопасности.
- Настолько, мама, на дачу с вами я не поеду!


Коментариев:(0) Просмотров: (389)

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Топ новостей

Наши партнеры

Опрос

Как вам сайт?^

Супер
Неплохо
Можно улучшить
Так себе
Не очень

 
Результаты опроса