Лучшие рипы от jumo aka end

Cудят мужика за браконьерство.
Судья:
- И будто вы могли, охотясь на всегдашнего кулика, подбить больно жидкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, клонится к судье и придушенным голосом:
- Я отзовусь, всего изреките - моя баба сейчас на меня взирает?
Судья:
- В зале бессчетно баб - откуда я знаю, какая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не осведомил, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...

Новейший русский приходит домой и видает, что его бабу трахают. Он взимает этого мужика и кидает в машину и болтает водителю:
-Отвези его в лес и аккуратно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Безмолвие.
-Давай, мужик, вручай ты не будешь меня трахать.
Безмолвие
-Давай вручай я выговорю, что все было, ты выговоришь, что все было, они же поверят.
Шофер все немотствует, вдруг шоферу зазвонист на телефон.
-Езди, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного запускают в машину и болтают:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Безмолвие гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и назади мужик болтает:
-Слышь, ты не перепутай меня всего е*ать.

-Доктор!Помогите!Я надел стринги и ныне не могу их освободить!
-Зачем?
-Нравятся!

Объявление в газете:
"Разыскиваю благоверного!Курящего, выпивающего, гулящего!Почитаю, что у супругов должны быть всеобщие интересы!"

Девочка просыпается по утречкам, тянется и всякий один болтает:
- Мусикабы.
Мама крушила голову, что это значит. Детище вбить не может. Мама пошла в деван. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна,
который она благополучно дрыхала вкупе с вскормленниками, потягивается и болтает:
- Эх, мужика бы!

- Великое вам благодарствую, доктор. Вы избавили мне бытие. Оплатить вам я, к сожалению, не могу, однако я беспременно вспомяну о вас в своем завещании.
- Великолепно, синьор Меллони. Чуть было не запамятовал, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, какой я вам выписал.

- Василий Иванович, вот взговори: зачем Россия с народонаселением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с народонаселением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти важнецкого футболиста среди 140 млн человек в 46 один тяжелее, чем среди 3 млн!

Вкусить тройной оргазм может лишь тот человек, какой не в состоянии вырваться из десниц партнера.

сегодня взираю - котенок(4 мес.)докопался до своей мамаши, за что получил лапой по морде. взираю, у него изо рта что то вывалилось, очутилось, зуб!
теперь дрожу к кошке подходить....

ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн: Меня выканючивать...
ннн: Меня выканючивать тебе асю поставить!
ннн: Ага это все равновелико что выканючивать выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
ннн: А с чем пирожок?

Даша: Первая труд Фрейда была на тему полового размножения угря.
Илья: И тут Остапа понесло...)

alter_ego: Я ввек не запамятую, будто у меня в военкомате зрение испытывали. "Ты видаешь третью строчку - Дудки!- Это был не проблема."

martalex: Я осмыслил, в чем большенный минус гуманитарных объектов субъекта философии
martalex: в них невозможно доказать дебилу, что он дебил. он век может взговорить "это моё мнение".

sklif: тут наш начальство отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и болтает: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальство ему: давай, мы отдел информационных технологий, оттого можем торговать информацию. гендир аж поперхнулся. взговорил - не надобно и
быстро подмахнул счета

xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не удобопонятно, однако, блять, ТАК минорно....

Аня: а у меня первое домашнее звериное - йожик. я его наименовала в честь себя - Арсений.
Аня: плин...
Аня: все-таки опамятовались мне тест на шизофрению

DJ: чво-то я взяла помаду, какая 6 часов на губах придерживается. а она мне пасть стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них придерживается

xxx> Кто знает, на какое число новогодний вечер запланировали?
yyy> Не знаю кто будто, а я запланировал на 31 декабря.
yyy> Ещё весной.

ххх: удобопонятное девало, всего он ничего не сделает будто директор
ххх: там же ничему особо не научишься
ххх: там ворочать людами надобно и прочее
ххх: а он даже в айоне, чтоб пати создать, мне перекидывает лидерство)
ххх: о чём ты болтаешь






Ночная дискотека. Отплясывают двое.
- Привет!Будто кликать?
- Василий. А тебя будто кликать?
- А я Маша.
- Будто девала Маша?
- Ага хреново, разумеешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец!Может скооперируемся?
- Классно!!!Внимай Вася у меня ныне мамки с папкой дудки дома, может ко мне поедем?
- Вручай, я всего ЗА!
Приехали к Маше, разместились в горнице. Маша пошла в ванну готовиться.
Сквозь полчаса сходит таковая вся модная в кожанной юбке и трусах, на мурле черная личина, в одной деснице наручники, в другой плетка. А Вася уже в
прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

- Официант, изреките а императив вообще пробует то, что кухарит?
- Императив должен кухарить, а не жрать всякую гнусность и впоследствии валяться по больницам.

В одной семье народилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Будто наименовали малышей?
Он(нерешительно):
- Если я папу верно осмыслил по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

- Алло, я тут завидела провороненные, ты мне названивал... 23 раза...
- Ага, названивал.
- Ты верно что-то больно величавое алкал взговорить?!
- Ага, на 5 звонке у нас надлежит было возникнуть рандеву..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й один названивал?
- Алкал взговорить...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!!!

ххх: Будто у вас с Антоном?
ууу: Убила бы!
ххх: о_О чего настолько?
ууу: Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... ууу: Угадай что он сделал?
ххх: Эм... а жрать варианты?
ууу: Он припер Гематоген!!!

У меня в шкафу завелся занимательный зверек по имени "Нечего надеть", а в кошельке его брат по имени - "Не на что купить":)

ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.
УУУ: За сколько взял?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

-Что ладить будете?
-Кумекаю,в запой смотаюсь.
-Ага,там важнецки,там мой тесть жительствует

Повстречались двое новоиспеченных русских, разговорились. Беседа зашёл об их наскучивших жёнах.
- А я от своей воздушно освободился.
- Будто?
- Взял ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - заворот... Машина - вдрызг, баба - на том свете.
- Здорово, надобно испробовать.
Сквозь неделю:
- Давай, будто девала?
- Ахово. Взял ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, заворот, машина - вдрызг, баба жива осталась.
- Хм, давай, испробуй "Альфа-Ромео".
Сквозь неделю:
- Давай, а ныне будто?
- Всё равновелико ахово. Машина вдрызг, столб - вдрызг, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Давай, испробуй "Ягуар".
Еще сквозь неделю:
- Давай, будто девала?
- Великолепно, надобно было залпом с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её напрямик в гараже на)( уй задрал!

он: Привеет!
она: Привет!
он: Будто девала, истосковалась?
она: девала ужастно... потому что дико по тебе истосковалась... и изводит один-одинехонек проблема...
он: Какой?
она: Ты, &ля, ваще кто?

Ныне со своей барышней и важнецким дружком ходили в кафе, мы с ней втречаемся уже вяще года... Настолько она вдруг поперхнулась, закашлялась, а дружок
у меня подобный развеселый, болтает в шутку: Лёх, Лёх, взирай, из нее щас посторонний вылупится!
Она откашливается и болтает, глядя на меня исподлобья: "Если то, что из меня вылупится, наименуешь чужим - убью!"

Когда болтали о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас выступают скидки на свинину.
Занимательно, а осетры, или на худой амба, лососи, гриппом валяются?