MedForm » Анекдоты » Подборка анекдотов пятницы!

Подборка анекдотов пятницы!

24.05.2012 | Автор: | Категория: Анекдоты |

Изловили антропофаги русского, немца и француза. И... съели всех троих без тары-бары-раста-баров, потому будто ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не болтали.

Ленность зачастую порождает крайне продуктивные решения.

Вы не поверите, однако у брюхатых зебр на одну полоску век вяще.

Выступает колхозное собрание. Отчитывается главнейший зоотехник.
-...в посредственном от всякой ланки мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что таковое в посредственном?
- Ивановна, взять к образцу ланку Зорьку, она вручает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в посредственном они вручают 7. Удобопонятно?
- Людцы, настолько што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка вручает ему и основному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в
посредственном по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член валяться стал...
- Будто дробно вы занимаетесь сексом?
- Поутру с бабой, днем с секретаршей, в обед с полюбовницей, после обеда опять с секретаршей, ввечеру вновь с полюбовницей, ночью с бабой...
- Дык это у вас от излишне дробных дел сексом!
- Ага?А я-то кумекал, что от онанизма...

Было это в начале 90-х. Возвращался я с работы. Завод вдалеке от города, автобус завершающий, в итоге, в него набилось народу, будто кильки в
банку. А закатывались все сквозь заднюю дверь. И настолько вышло, что завершающий человек не абсолютно уместился(двери не закрываются). Давай водитель обождал,
поматерился в динамик, ни чего не помогает(кому охота пехом топотать 3км до города). Тогда он принимает гениальное решение: трогается и визгливо
жмет на тормоза, в итоге народ подается вперед и задние двери закрываются!Все цельны, довольны и двери захлопнуты!

Если дудки всегдашних,марлевых личин,покупайте хоккейные.Они во времена ссср боролись хоккеистов гораздо важнее,чем марлевые.

Вот прежде времена верное было... и идеалы суровые и внятные: секс, нaркотики и рок-н-ролл. А счаз абсолютно не то стало... порно, пиво и
скачал-там-чо-то-еще-не-послушал.....

Взял крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац!на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новоиспеченное из Германии, ввели, наладили, запускают.
!!!вновь Жигули!
Увольняют нахер тяни персонал завода, привозят работников из Германии, направляют, испытывают, запускают.
СЦУКО!На выходе вновь - Жигули!
Близ завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода(оба с приставкой Экс). Взирают на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе болтал - пункт проклятое!!!А то всё "руки из жопы, десницы из жопы"...

а: Привет. Ныне на баталия выступаешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

Мама собирает сына в поход:
- Вот возложила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Однако зачем?
- Удобопонятно зачем!Масло на хлеб намажь и заливаешься!
- А гвозди?
- Давай вот же они, возложила!

Тут-тук. - Кто там?- Галиматья!- КТО???- Галиматья!!!- Бред какой-то. - Ага не бред я. Гали мама я. Галя у тебя?

Названивает мужик в лавка автозапчастей
-У Вас жрать ксенон на грейт вола?
-Ага жрать, 3000 руб.
-Верно говно китайское?

Гладкого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали вручать
всего хлеб и воду - ещё 10 кг добавил. Бросили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не вынесли:
- Ага что ж ты гад, никак не сохнешь то??
- Мотивации, разумеешь, дудки...

_4epen: помню постучала ко мне барышня
_4epen: приветик будто делишки вручай знакомиться
_4epen: итд
_4epen: и я залпом - давай милая, какие у нас с тобой могут быть всеобщие интересы?ты знойная провинциалка, занимаешься в школе, внимаешь реп, употребляешь
успехом у парней, однако главнейший парень класса не обращает на тебя внимания, ты алкаешь кому-то это излить или как-то отыграться, однако подругам не
расскажешь - ибо они тоже не вон с этим мистером класса затусить, бабской дружбы ведь не случается, вот и влезаешь в сеть.
_4epen: минутное молчание
_4epen: впоследствии
_4epen: - ОТКУДА ТИ ЗНАЕШ?????????

Dioxit: мы тут забежали с Леной в интим-магазин, избрали вам гостинец)
Empty...: всего не в интим-магазине!
Dioxit: это зачем?
Empty...: меня и настолько все устраивает)
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился)
Empty...: это он алкает меня к батарее пристегивать, чтоб выступать не мешала(






xxx:
Названивала заказать авиабилеты.
xxx:
Барышня галантно поинтересовалась "куда", впоследствии взговорила "минуточку", впоследствии "ой, еще минуточку", а впоследствии "повисите еще пару минут, у нас система
повисла что-то" и прикрывая трубку десницей шепотом выговаривает "Катя, а может выключим доколе игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же
милым голосом доложила "знаете, вручайте я вас на иного оператора переключу?" и отключилась... =)

ххх: а я боготворю пирожки с повидлом
ххх: они таковские непредсказуемые

Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое адово, что я осмыслил, о чем ты...

xxx: всякий один, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли...(
yyy: на кота???
xxx: XD

У ведомого баба затеряла разум, и, упав, велико бабахнулась, получив сотрясение. Идет два дня.
Em: Привет, давай будто баба?
U: Ныне важнее, встает!
Em: Давай важнецки!
U: Всего у нее в изнаночном ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А настолько нормально!Моет, пылесосит уже вовсю!

xxx: Скоро запретят торговать 100-ваттные лампочки
yyy: Ага где наша не пропадала, будут торговать 99-ваттные

Приходи ввечеру на собрание сосайтников.
Каво?:)
Давай на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
Я с первого предложения осмыслил, что выступать не стоит.

Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не пламенеет, беспроглядно и боязно выступать:(
ColdLips: а ты ползком!может сама еще кого напугаешь

Гладкое поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу.

Выделять гроши на войну с коррупцией - это то же самое, что выделять
горькую на войну с пьянством.

безоблачные барышни ходят со сломанными ногтями,
стертыми коленками и светящимися буркалами

Случаются таковские глупцы, что возникают сомнения в натуральном происхождении их тупости. Они неприкрыто где-то этому обучались.

Временами, завидев летом на улице прекрасную барышню, охота адресоваться хрупкой ящеркой-хамелеоном, добраться малозаметно до ладной ножки,
проскользнуть между крохотными пальчиками с опрятными ноготками, обвиться, зайдясь на мгновенье изящным браслетом, вкруг загорелой лодыжки,
вскарабкаться мимо обольстительного колена ввысь по бархатному стегну, шмыгнуть под коротенькую юбочку, сдвинуть когтем и без того еле броские
трусики и показать сладкому бутону, для чего господь вознаградил таковое крохотное уродливое существо таковским прекрасным долгим языком.
Передоз Виагры - штука адская..))

ххх:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать взялся:(

Корабли плавают благодаря Архимеду. А тонут из-за Ньютона.
50% НМ

сука кто придумал гиперссылки - зайдёшь в интернет - х#й выбьешься

Затащил мужик приятекля в фамилию глухонемых. Давай, сидят на кухне, выпивают, закусывают.
Вдруг баба глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой впрыгнул, сгонял в соседнюю горницу, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и восстал под душ.
Мужик обалдевает и спрашивает у дружка:
- Чего это он?
- А ничего. Она болтает ему - "Сходи за молоком."
А он ей - "@б твою мама, куда я пойду, дождь на улице!"

Российские футболисты не сдаются, они вновь, будто и перед прошлым первенством мира взялись собирать крышечки, дабы во что бы то ни стало
влететь таки на чемпионат.

Со слов спецкора НТВ:
Вчера в Сингапуре президент пообещал беспрерывное жилье Российским офицерам к 2010году.
Я вот тока не осмыслил. А на хрена им жильё в Сингапуре?

Особенности физиологии дядек и баб. История приключилась со мной, оттого повествую от первого рыла. Летнее кафе, я отдыхаю с барышней, вкруг
братии подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люд развито отдыхают. От итого дербалызнутого за вечер моей спутнице приспичило,
пардон, в туалет. Туалет в кафе - беспроглядное и мрачное пункт, куда свою подругу я никак не мог выдать одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту
направления, когда видаю выступающего в том же напрвлении и за тем же велико подвыпившего мужика. Порадовавшись тому, что таки постановил сопроводить даму,
мы подходим к туалету вдруг.
- Вы не уступите очередность барышне?- интеллигентно интересуюсь я, вдруг вталкивая спутницу в сортир.
- Эээ... безусловно, - болтает мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с запозданием галантный жест десницей.
- Ведь дядька эээ... длиннее бабы может потерпеть, - продолжает философски мужик.
-????
- Дядька может потерпеть, - развивает свою дума перепивший философ, - длиннее бабы... на круглых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ

Когда бельма что-то видают, они не разумеют, что они видают. Тогда они отправляют сигнал мозгу, и он им всё объясняет.

ххх:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать взялся:(

Диковинная штука бытие: за насилие к миру вручают медаль, а за насилие к любви - статью за изнасилование.

- Я - П#$%#ц!
- Это что, имя или фамилия?
- Ремесло таковая!- взговорило существо спихивая альпиниста в пропась.

Над сборной продолжает висеть Анафема Другой Игры

Когда бывшая позвала к себе, посмотреть анимэ, давай и "всё такое", злополучной идеей было откликнуться, что я постановил завязывать с покемонами...


Коментариев:(0) Просмотров: (470)

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Топ новостей

Наши партнеры

Опрос

Как вам сайт?^

Супер
Неплохо
Можно улучшить
Так себе
Не очень

 
Результаты опроса