Лучшие рипы от jumo aka end

Как-то король, проезжая по своему королевству, встретился крестьянина и удивился, как этот крестьянин похож на него.
Король осведомился:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли невзначай твоя мама во дворце?
- Дудки, Ваше величество. Однако мой батька прислуживал.

- Бесценный!Взирай, какое колечко!Какое миленькое колечко!Возьми, возьми, возьми!Давай возьми, возьми!
- Л-а-адно!.. Барышня, дайте перстень с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два ветхих дружка.
- Будто ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Баба, истина, будто бензопила - беспрерывно пилит и пилит. А будто у тебя?
- Тоже нормально. Женат итого 2 года. Баба доколе ещё ничего, настолько, лобзик...

Поутру благоверный повествует бабе:
- Дорогая, мне привиделся чудесный видение, будто я еще неженатый и выканючиваю твоей десницы...
- И что же было в этом сне самое великолепное?
- То, что ты мне отказала.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены всего и ладит, что гоняется за девочками.
- Давай и что, в его годе все гоняются за девочками.
- С бензопилой?

Устроилась барышня на работу в секс-шоп. В начальный девай хозяин секс-шопа рассказал ей, что и будто ладить, что почем торговать, и отъехал на весь девай по своим делам. Ввечеру возвращается и спрашивает будто девала.
- Ага вроде все нормально и я все сделала верно, - отвечает барышня.
- Давай расскажи детали, - болтает хозяин.
- В всеобщем, поутру, будто всего вы отъехали, опамятовалась молодая барышня лет 20-ти. И я ей загнала самый капельный фаллоимитатор, какой у нас был, за 50 долларов. Она ретировалась больно довольная.
- Молодчага, - болтает хозяин. - А отдаленнее?
- Впоследствии, к обеду, опамятовалась леди лет 35. И я загнала ей самый большенный фаллоимитатор, какой у нас был - за 100 долларов. Она тоже ретировалась довольная.
- Молодчага!- потирает десницы хозяин. - А отдаленнее что?
- Отдаленнее, задушевнее к вечерку, опамятовалась почитанная леди лет 65-ти.
- И???
- И я загнала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Выступает по лесу охотник. Постановил ружье зарядить, ага патрон выронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Доколе летел тяни поцарпался, встает - лик в крови, костюм в клочки. Оборачивается - метрах в 50 девочка крохотная с бантиками, в кратковременном платьице, в десницах - плюшевый мишка.
"Странно", - покумекал охотник. Пожал плечами и отдаленнее пошел. Завидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежи - одни лохмтотья, на теле живого места дудки. А в 50 метрах - вновь девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему подобный же голодранец, тяни в крови:
- Видал в лесу девочку?
- Видал...
- Истина, %банутая?





Инородный человек видает в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, какой можно куда-то загнать.
А сисадмин видает четыре этажа долб##бов.



- Товарищ техник!Я вам уже три раза катал - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что выступает дождь, неужели маловразумительно?!



Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината влетел в сотню Forbes!

Правительство встретило постановление бросить в России 2 пояса...
Агатовый у Путина. У других - белокипенные...

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной безвестных пробовали подтибрить льва".

- Краса в бабе не основное, краса в бабе не основное, краса в бабе не основное...
- Ты что ладишь?
- Домой собираюсь.

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один-одинехонек болельщик даже охнуть не поспел...

- Зачем топтать мою амуры?
- А не надобно разбрасывать!Сколько один болтал: свеял, свертел, возложил в шкаф!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки итого Пастернака.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь выступает на кухню. Отворил краны,
жадно выпивает...
- Баба!!!Вставай!! Ребятенков буди!! Испробуйте какая вода лакомая!!

В связи с оптимизацией часовых кушаков, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра(по новоиспеченному манеру), что отвечает 18:00 по ветхому манеру. На девай ясен и Солнце в зените внимания не обращать, яко соблазны Лукавого!

На войну с коррупцией выделено 100 биллионов рублей. Коррупционеры уже выканючивают добавить.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" всегдашне означает, что с собой надобно взимать еще и сигареты.

- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лик было в синяках и ссадинах, а миновало пару дней, и почитай ничего не броско!Закрывается на тебе, будто на псине - напрямик зависть берёт.
- Важнее не завидуй: какая бытие, настолько и закрывается.



Можно взирать нескончаемо на две вещи, будто пламенеет жар и будто паркуется баба.

Убить можно и одним словом, однако бабы предпочитают ковровое бомбометание.

Почитай 86% обитателей России почитают, что американцы не заготавливают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Глухонемой дайвер Василий пробежал по губам белокипенной акулы, что ему пиздец!

В книжку Гиннеса привнесли Федю, лик тамбовской национальности - за то, что у него в мире было крохотнее итого шансов влететь в эту книжку!

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Зазвонист на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Ага, еще вчера.
- Тогда безотлагательно засыпайте!
"Будто изречете...", - покумекал прораб Сидоров и, свертевшись в бытовке калачиком, започивал.

Когда Господь раздавал мозг и совесть - я стояла в очередности за ногами и сиськами, однако они закончились, и оттого мне перепали всего жопа и приключения...

Клиент болтает своему страховому агенту:
- Вы знаете, в гузно моей машины за эту осень въехали уже четвёртый один!
Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите будто пидорас!

В аптеках взялось новоиспеченное снадобье от гриппа "Ща выгоню!". "Ща выгоню!" - и грипп будто десницей освободило.

Из одесского театра сходит погребальная процессия.
- Изреките, кого погребают?- спрашивает молодая баба прохожего.
- Какого-то артиста, будто, Ямпольского.
- О господи, неужели Ямпольский загнулся!?
- Верно, если это, безусловно, не репетиция!

Управление внутренних девал коротает очередной рейд по Центральному базару.
У шефа УВД кончились сигареты.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Изреките, будто вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, какой перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, пристал к разинутому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и простер водителю:
— На, брось, ты все равновелико им не употребляешь.

С древними проклятиями надобно быть побережливее. Вот недавно одна баба в сердцах гаркнула своему возлюбленному: "Ага пропади ты пропадом!", и не рассчитала, видать, эмоций. Не всего сожитель пропал, однако и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

Оказывается, Чернышевский вдогон за Гоголем тоже сжёг иной том своей книжки. Она настолько и звалась "Снимать штаны и бегать".

- А я вчера в военкомате сказку взирал. Будто один-одинехонек мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Если союз по определению не может быть важнецким делом, то развод по определению - попросту жульничество.

Большинство дорог в России глядят к молодчику с не больно твёрдым покрытием.

Встречаются как-то две бабы, по 80 лет всякой, одна иной болтает:
- Слышала, в городе новейший секс-магазин отворили?
- Продуктовый или домовитый?

Наших внуков дожидается ужасное предбудущее: бабки с татуировками на обвисших попах и дедушки, отплясывающие тектоник!

- Вчера соседу болтаю: "Вручай, будто люд, на натуре выпьем".
А он набрался и вручай фотообои сдирать - естество, вишь, ему не показалась!

Опять пиндосы нас обогнали!
Российская армия еще всего разрабатывает надувную военную технику, а они уже лет двадцать назад встретили на вооружение игольчатые бомбы.

Беседа по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить кинул?
- Ага.
- А выпивать?
- Кинул.
- А трахаться?
- Дудки, трахаться не кинул.
- А я кумекала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надобно ко мне возвращаться!

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут опамятовалось 4 миллиона извещений с одним спросом: когда наконец, повысят зарплату?По-моему, это попросту спам!



********(1313 13/11/2009)
Виталий, зарплаты ныне не будет
Виталий(1354 13/11/2009):
Вот и не веруй после этого в мистику:(

mur_myau: Кошка придумала новоиспеченное забава. Лапой трогает один-одинехонек из крайних флаконов на полке и с интересом следит за "эффектом домино". >_<

Leks: утро добросердечное случается всего тогда, когда это утро днём.

xxx: За десницу здороваюсь всего с теми, кто не выканючивал меня накачать порнухи

мужу ныне названиваю поздравить с пятницей, тринадцатым, а он болтает что сдает объект и фамилия принимающего "могильный", в всеобщем я варежку
захлопнула и пожелала фортуны

К: Привет
А: привет
К: Жрать одно девало
A:?
К: Аккуратнее, два
А:??

xxx:
это же надобно настолько заработаться, редактируя учебник по математике, дабы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас пробежать "Дисперсия".
xxx:
- ты зачем ныне в дисперсии?
- ах, у меня ныне таковое среднеквадратическое отклонение...



Беатриса: ты дома?
Беатриса: я помылась и сейчас буду кушать, мама мне сделала мороженое с фруктами
Беатриса: ныне у тети девай рождения было
Беатриса: если бы ты приехал, влетел бы на выходной стол!
Арсений: Ух,слава господу!Пронесло!

xxx: Ань. А что ты о нем знаешь?
xxx: Кроме того, что его кличут Стас, он занимается в нпи и жительствует на Галинке
yyy: давай, я всегдашне со всеми фотками перебрасываюсь с кем знакомлюсь
xxx: а, давай это весьма предусмотрительно
xxx: опамятуйся в милицию и поищи его на доске "их разыскивает милиция"

Зачем ненастоящие неровности зовутся "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
Потому что они не взимают денег.

Галопирует ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отойди вправо".
Ковбой отошел - мимо просвислела стрела.
- Отконись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Освободи джинсы и нагнись.
Ковбой налоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что?Больно!!!!
- Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

«Найдена грань педения Доллара, после коей России будет плохо»
А сейчас, мля, ей, наверно, окуительно…

Башня Газпрома в Питере это фалический символ, какой болтает о том, что воля и олигархи век владели, владеют и будут владеть российский народ и Россию со всеми ее городами и теми идиотами, какие еще кумекают, что эта край чем-то интересует воля и олигархов, кроме выкачивания бабла и откатов.

Знаете, чем выдаются бойцы сумо от всегдашних японцев?
- Они едят ложками!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы спереди... Давай ничего, в субботу вздохну...
Секретарь: Суббота у вас пролетарий девай.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже пролетарий.
Обама: Настолько это что сходит - на праздниках вздохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете вкалывать.
Обама: Зачем???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.



Взяла бабка на базаре 3х попугаев. Начальный был дибил, иной балда, третий башковитый, принесла домой, почистила, напитала, накачала!… Значит на вытекающий девай уходит на работу болтает первому попугаю( дибилу): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ретировалась на работу.. тут приходит грабитель и болтает: один, два, три, попугайчик отвори. давай попугай - дибил отворил дверь, грабитель зашёл и ограбил всё… Бабка опамятовалась с работы, завидела что все спижженно и, зарезала и сварила попугая. На вытекающий девай опять бабка уходит на работу болтает второму попугаю( болвану): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ретировалась на работу.. тут приходит грабитель и болтает: один, два, три, попугайчик отвори. давай попугай - балда отворил дверь, грабитель зашёл и ограбил всё что осталось…
Бабка опамятовалась с работы, завидела что ваще нихуя нету, взяла и ощипала попугая впоследствии зарезала и съела…. На третий девай опять бабка идёт на работу и болтает башковитому попугаю: Попугайчик, сторожи дом. и ретировалась. тут приходит грабитель и болтает: один два три, попугайчик отвори.. Попугай отвечает: три два один, выступай нахуй пидорас. Давай, грабитель напугался и бежал.. Поздно ввечеру бабка приходит домой, видает, что всё кругло, и нечего не подтибрено.. она больно обрадовалась, а впоследствии взяла и облизала попугаю ЯЙЦА!!!

Для ликвидации последствий кризиса правительство Латвии совместно с Рижским бюро по развитию туризма разработали Рождественскую рекламную кампанию, рассчитанную на обитателей Эстонии, России, Литвы, Норвегии, Швеции, Германии и Финляндии. Однако плакаты, подготовленные особенно для этой кампании, представили публике с опечаткой, какая меняет слоган на другой по резону.
Первыми оплошку заприметили в издании Аustrian Times. По извещениям редакции, на присланных им постерах вместо «Easy to go, hard to leave»(«Воздушно приехать, нелегко покинуть»)была написана более домашняя к сегодняшней экономической ситуации в Латвии фраза: «Easy to go, hard to live»(«Воздушно приехать, нелегко жить»).

Замечали ли вы, что сидят на диетах, всего те барышни, какие и настолько худые, а те каким это взаправду надобно.....об этом даже не задумываются???

Что ладить если баба нюнит.
Дядькам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это нюнит баба. Когда баба чья-то, утешать ее небезопасно. Если баба ничья, возьмите ее себе.
Ныне, если она продолжит выть, то будет абсолютно удобопонятно, что это от счастья.
2. Когда нюнит ваша индивидуальная баба, не оставляйте ее одну. А то вкруг все всего и кумекают, что она ничья. Будьте к ней максимально коротки и внимательны. Отойдите не отдаленнее, чем на дистанция, где ее голос уже не будет слышен, и не выбрасывайте из виду - используйте бинокль.
3. Спросы, какие невозможно задавать бабам в слезах:
"Чего ты алкаешь?"
"Кто грешен?"
"Что ладить?"
Ответ на начальный проблема больно ахнет по кошельку, а на два заключительных - по самолюбию

Бараны -это мужики,которые ни чего не разумеют в бабской психологии,а вот козлы-очень даже навыворот.....

гыыыы… Занимательные изменения на сайте.. давай история настолько история:
После сегоднешнего просмотренного кинофильма "2012" начальный комментарий дружка был таковой: "Всего бл* в американском кинофильме может умересь 6 миллионов человек и все это закончится Хэппи Эндом"

Со мной баба уже 2 дня будто не беседует. Однако я нашел выход, возложил на койка тасканные носки. Беседа был начат

xxx: "Шеф заявил, что «у братии жрать собственный департамент информационных технологий, в каком вкалывает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную доля работ по проекту собственными силами»"
yyy: Мне век нравилось виток "львиная доля работы".
xxx: Учитывая что в прайде доля работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
xxx:: В принципе мужик все верно написал, однако будто замаскировал…



Я тоже был романтиком... доколе не стал гинекологом.

Благоверный очнулся с похмелья в субботу поутру. Пошёл на кухню выпивать воду. Впоследствии подходит к бабе:
- Просыпайся!И ребятенков буди!!
- Что случилось?
- Испробуйте воду, она таковая лакомая!!!

С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то вбить нерусским сказку о чародейной круглой булке, катающейся по лесу и глумящейся над звериными, потерпели абсолютный крах...".

По прериям галопирует ковбой. А за ним его конь.

Кризис - аховее развода. Вы лишаетесь денег, однако сберегаете бабу.

В очередной один порадовала предвыборная реклама.На бигборде вдоль трассы большущая фотка безголово оскаляющегося мужичка и надпись: " Я - ДОЛБА Е.Б.
.....Я ЗА ЮЩЕНКО!"
Я вот не понимаю-они,что спецом чувака с подобный волшебной фамилией и инициалами разыскивали или вяще никто за Гаранта собственный голос не отдаёт?

- Диковинно, зачем Путин на матче Россия – Словения сидел без медицинской личины для профилактики свинячего гриппа?!
- Ты же знаешь, он в правительстве с таковскими хрюшками девало владеет. У него иммунность!

Барышни всю бытие дожидаются принца на белокипенном коне,
а ездит король, нагой, косой и на автобусе......

А знаете зачем Упование умирает остатней?! Потому что это она всех кокнула!

Он попросту грезил бейсболом, из-за чего его башка была беспрерывно задавлена битами.

Белаз изображает краш-тестом стены для краш-теста.

Как-то диковинно выглядит прозрение Жириновского в взаимоотношении московской мафии, прокуратуры в взаимоотношении громовских мафиозных структур. А какими беспорочными стали Касьянов и Немцов, отлученный от сиськи Родины-матери.

 

Мужик сидит в коллективном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас дудки туалетной бумаги?
- Дудки, к сожалению, дудки.
- Сквозь какое-то времена опять:
- Извините, а газетки невзначай не выищется?
- Дудки, увы, я на легке.
Сквозь несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Приходит мужик к доктору и болтает:
- Доктор, у меня баба таковая интеллигентная.
- Давай, настолько это же важнецки!
- Давай, разумеете, она в пасть взимает.
- Настолько вам ликовать надобно, что она в пасть взимает!
- Доктор, однако она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ взимает!

Вовочка громогласно пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонкам.
Марь Ивановна:
- Завершающий один спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя вздымается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из заключительных сил, зажимая нос платом:
- Выйди безотлагательно из класса, крохотное чудовище!
Вовочка сходит в коридор, вдыхает безукоризненного духа:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Аптекарь, молодая барышня, что-то почитает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит баба, неприкрыто торговка на базаре. Расталкивает очередность, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та бросается за прилавком. Торговка перевешивается сквозь прилавок и спрашивает:
- Тебя будто кличут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю будто рассчиталась.
- Давай, сука!Найду - убью!
Обернулась и вышла.
В аптеке водворилась бездушная безмолвие.
Сквозь минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь затворилась.
Опять безмолвие, и оторопелый голос барышни:
- Ни имени, ни фамилии!Что же мне, ныне, абсолютно не трахаться что ли?

Валяется на тротуаре косой мужик. К нему подходит тетка:
- Дядька, с вами все в распорядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в распорядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-х~й...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере новоиспеченного шефа.
- Какой пароль вы алкали бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал вытекающее:
"Ляпсус!Пароль излишне краткий!"

Утро. Завтрак. За столом мальчишка с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она опрятно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он(сквозь пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия внимательной бабы. Лицензионную версию ты сможешь завести всего после регистрации союза.