Лучшие рипы от jumo aka end

.
.

Все квартиранта дома №15 в годе до 25 лет скинулись на билет в Амстердам для бабы Нади, дабы та посмотрела на взаправдашних девок и наркоманов.

Что бы блюсти тишину в офисе, я, декламируя в интернете анекдоты, заливаюсь в вибро порядке.

Суд над бабой убившей благоверного чайником:
- Вы ахнули благоверного чайником по котелке. Вам его не было жалостно?
- Было. Абсолютно новейший, блещущий, со свистком.

Нареченный и нарече:
- Ты в медицинском занимаешься, милый?
- Ага.
- Пятерка, я в ветеринарном, будем дружок дружка лечить…

- Ага что у вас за публичный дом подобный!Дербалызнуть ничего нету!
- Глубокоуважаемый, в баре визави, болтают, тр*хнуть некого, и ничего, посетители как-то не ноют.

В СССР секса не было, однако в всякой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс жрать. Однако утилитарны в всякой семье всего один-одинехонек ребёнок.
Вывод: детвора показывают не от секса. Всё же аисты…

Новости:
Вчера в 23.00 в квартиру гражданки Петровой, вломилась сборная Замбии по боксу, в ответ на объявление: «Возьму в добросердечные десницы, черного боксера».

Объявление на сайте:
Внимание, приглашаем грузчиков на занимательную работу!

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их поддержкой вы без труда сможете вырубить не всего Буратино, однако и Папу Карло!

Бывший боксер возьмет в свои десницы опеку о вашем малыше.
Долголетний резерв неизрасходованной нежности!

Если у вас дудки ребятенков, то жрать недурной способ развеяться.
Наймите няню(сиделку). Изреките ей, что детище дрыхает в иной горнице и что не надобно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш детище.

Учительница в школе:
- Детвора, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
-???А взговори, Вовочка, от чего эта виагра?
- Будто от чего?- От поноса!
-???Будто от поноса?С чего ты взял?
- А мама всякий вечер вручает папе одну таблетку и болтает: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

Мальчишка декламирует книжку. Подходит батька:
- Что декламируешь, сынок?
- Ага вот баба подарила: Лесбиянки зовется!Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела?Тьфу ты... Виталий Бианки.... Лес...

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, пришедшие гаишники 3 часа выступали в "съедобное - не съедобное"...

Век находил Гуддини самым крутым фокусником, однако мои миропонимания рухнули, когда моя барышня вытащила лифчик сквозь проток.

Хозяин квартиры названивает в водоканал:
- Зачем у меня из крана течет вода?
- А в чем девало?
- По счету, какой мне прислали должен бежать коньяк или, по крайней мере, текила!

Когда 18 летней барышне предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красный ли ОН?
25 летняя спрашивает:
- Xороший ли ОН?
А барышни после 30 лет спрашивают:
- Где ОН?епт!!!?

Слушается девало об изнасиловании в телефонной будке крохотным дядею возвышенной бабы. Защитник:
- Винимый, при росте 150см, плотски не мог изнасиловать бабу ростом 190см!
Прокурор:
- Однако на месте злодеяния была вскрыта кастрюля, винимый мог на нее восстать!
- Протест!Кастрюля высью итого 20см: 150+20=170, все равновелико не получается...
Судья:
- Винимый невиновен.
После суда защитник болтает своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", однако будто???
Клиент:
- Давай будто, будто: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

К гинекологу обращается дама:
- У меня диковинная заболевание, когда я раздеваюсь и дотрагиваюсь себя, у меня соски твердеют и ввысь вздымаются.
Доктор выканючивает пациентку разоблачиться и после разглядывания и потрагивания болтает:
- Что это за заболевание я не знаю, однако будто она заразная...

Абрамович собирает домашних, зачитывает духовная:
- После смерти выканючиваю похоронить меня на Красной площади...
Сконцентрировавшиеся цепенеют, сквозь кое-какое времена некто нетерпеливый бережливо прерывает заволокшееся молчание:
- А деньги-то, гроши?
- Денег надлежит достать, в крайнем случае, отдадите замки, яхты и лимузины.

Изумленный Сaркози, спрaшивaет у Медведевa:
- Дмитрий, a ты уверен, что словосочетaние "Ох*евший убл*док" из проектa соглaшения о мире, взаправду переводится кaк "Президент суверенной
Грузии"?И, кстaти, что тaкое "Не е%%т?"

Гостиницa. Почитанный господин болтает коридорному:
- Любезный, мне кaжется, я зaбыл зонт в своем номере. Сбегaй-кa в номер 914: посмотри тaм в углу, зa кaмином.
Лифт не рaботaет и коридорный отпрaвляется нa 9-й этaж пехом.
Сквозь 10 минут он возврaщaется, зaпыхaвшийся, потный и болтает:
- Сэр, вы окaзaлись прaвы. Зонт стоит тaм, где вы и скaзaли. Прикaжете принести?

Грабитель залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видает!
Грабитель сервировал полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я!Кеша - бульдог...

Выдавался подобный неискоренимой наивностью, что когда его бабу увезли в роддом, длительно ферментировал по огороду, заглядывая за всякий капустный вилок.

- Хоть я и барышня, однако, в конце-то гробов, тоже человек и алкаю, дабы ты взирал мне в голову!!
- Давай взираю...
- А зачем взор тот же самый, что и на задницу?!

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Ныне всякий чиновник должен предъявить не всего то, что валяется в изнаночном кармане его брюк, однако и в левом!Многие, верно, кумекают: однако он же может попросту возложить взятку в карман пиджака... Ага, может!Однако согласитесь, все равновелико это большенный шаг в нашей войне с коррупцией!"

На экзамене в институте:
- Молодой человек, зачем вы не хотите получить познания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы занимались всю бытие, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видаете: мне этих денег не хватит, дабы нормально зависнуть на дискотеке даже один-одинехонек вечер.
- Не изреките, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Дабы успешно отдать мой дисциплина, всякий из вас оплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в девай. И это всего с одной группы. Мне этих денег хватит, дабы зависнуть не всего на дискотеке, однако и в казино.