Лучшие рипы от jumo aka end

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето абсолютно дарма.
Снизу малюсенькими буквами: с «любимым» номером.
Ещё более неглуб/оким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Абсолютно крохотным: Акция действительна при заточении контракта на три года с двумя абонентами залпом.

Горница в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
- Пацаны, идем на четы - и настолько задержались!
Студент 2-го курса:
- Вручайте важнее вздремнем.
Студент 3-го курса:
- А вручайте важнее сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
- Нафиг пиво, вручайте залпом горькую.
Все дружно поворачиваются к дрыхающему пятикурснику. Пробудили его... Тот взимает монету и болтает:
- Значит настолько. Вот монета - ее запускаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - вздремнем; а если зависнет в духе - пойдем на четы.

Ездит сын на дачу к родителю. Пожил пару дней, впоследствии болтает:
- Папа, снеси ты собственный сортир в саду к бесу и сделай нормальный туалет в доме. Давай бесславие ведь, перед соседями зазорно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видать.
- Папа, давай уродство же.
- Отвяжись.
Давай ладно же, кумекает сын. Поздно ввечеру, когда все дрыхать возлегли, он тихонечко машину завел ага и пихнул сортир настолько, что он в речку улетел.
Наутро приходит жестокий батька:
- Это ты мой сортир пихнул настолько, что он в речку улетел?- Дудки, не я.
- Послушай, сын. Сознаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой дружок Вася сломал у родителя яблоню, а впоследствии сознался - батька его извинил. Болтай - ты сортир пихнул?
- Давай я.
Батька размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего?Сам повествовал, будто Ваську батька извинил,когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его батька на ней не сидел!

Опустилась как-то за городом парочка инопланетян - благоверный и баба.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием постановили они поменяться партнерами - во-первых занимательно, во-вторых не выведает никто. Давай, возлегли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Подобный капельный?!!
Он:
- Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она(заглядывая под одеяло):
- Ого!Однако ведь филигранный больно.
Он:
- Минутку. Покрутил себе изнаночное ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Миновала ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Таковая ночь, таковая ночь. Я ввек ее не запамятую.
Вася:
- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

Аспид, тяпнувшая Николая Валуева, завидев его взор, отсосала отрава возвратно.

Глючит интернет. Названиваю в тех. поддержку.
А девало это ох какое длинное: ответа специалиста можно дожидаться и вяще получаса(рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, внимаю в трубке негромкую музыку, дожидаюсь... А попросту настолько дожидаться невесело - давай и запустила я картина ужасов. И настолько он меня забрал, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надобно отметить, картина был весьма динамичным. И вот на больно интригующим моменте мне в ухо: "Алле!"
... Создатели, будто я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё.... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, разумея, что надобно будто бы вешать трубку, однако фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... всего затихните

Задача бабы - изводить столько, дабы не хватило на полюбовницу.

- У нас в кафе идет неделя греческой кухни. Все больно лакомо - однако цены, б%%%ь, таковские, будто они алкают поддержать выплатить Греции ее долг...

Просыпается мужик от жуткого кошмара - привиделось ему, что Конец придeт за ним гладко в 12 дня в его боготворимый бар...
Посоветовался с бабой, и та предложила замаскироваться - Конец его и не выведает.
Давай, мужик постановил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер бабы, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Конец, оглядывает зал и болтает:
- Настолько, если тот, за кем я опамятовалась, сквозь
5 минут не возникнет, заберу вот того, лысого.

Британские ученые ввели, что если свет на кухне включать-выключать всякие пять секунд, то тараканы загнутся от челночного бега туда-сюда.

"А сейчас надобно беспременно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не приключится!" Амаяк Акопян

Акушерка демонстрирует новорожденного родителю.
- Молокосос!- радостно восклицает тот.
- Девочка!И выпустите мой мизинец.

90-е годы.Телефонный разговор( слышно всего того,кто названивает):,,Алё,ты,Васёк?Слышь,задолбался я Коляну гостинец разыскивать!...Ага,был.Ага не торги это,а дерьмо,в натуре!Картину алкал купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская!Что значит,,не знаю,,?! Ты ворочающий или где?Я на хрена тебе таковские козны нюню?Улицы пойдёшь подметать!Настолько,чтобы к утречку нашёл ему гостинец.Что?А вот аккуратно,Колян в малолетстве фотоаппарат хотел-купи ему.Ага не фуфло корейское,а дабы американский был!Цифровой,с важнецкой оптикой.И с дистанционным управлением!,,
...По извещениям информационных агентств,сегодня поутру безымянным мурлом из России был взят орбитальный телескоп,,Хаббл,,.

- Бесценный, видишь, мне привиделся видение, будто будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
- Ага ты что?Фантастика!Занимаемся любовью!!!

Барышня заходит в аптеку и видает на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает портмоне, покупает их все...
На выходе она обвернулась и осведомилась продавца:
- А зачем настолько грошово - рекламная акция?
Продавец нехотя промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

Батюшка садится в таксомотор. Едут.. налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@!Батюшка сидит немотствует. Опять налетают на кочку. Таксист... Ага еб@ный насос!Батюшка сидит терпит. Едут отдаленнее, попадают в яму. Таксист.. Ага давай нах@й!Батюшка не выдерживает. Зачем настолько выражаешься сын мой?Взговори попросту, Хвала Господу!И все будет важнецки. Таксист затих, едут отдаленнее, и тут один, колесом попадают в разинутый люк.. колесо отрывается. Таксист.. Ааа, Хвала Господу!И тут колесо один, и возвратно прикручивается. Батюшка...
Ага нуу нах@й!!!

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Напрямик у трапа аэроплана к нему приспели газетчики с спросами. Начальный же их проблема был:
- А изреките, будто вы глядите к парижским борделям?
- А что, в Париже жрать бордели?- осведомился Папа.
На вытекающий девай все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым спросом Папы Римского на французской земле был: "Жрать ли в Париже бордели?"

Приходит казак домой, после пьянки с дружками, давай и после полуночи. Входит в горницу, а его бабу какой то мужик тр%%ает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика изнаночной десницей за добродетель а левой тянется к шашке, что на ковре висит. Ага не достает, изо всех сил норовит. А добродетель то влажное, скользкое. Давай и вырвался мужик ага в окно. Казак не длительно кумекая срывает с ковра ружье, бьет вдогонку. Гворит "Видься промазал". Впоследствии засел, почесал репу и изрек "Твою жешь мама, он мою жинку тр%%нул, а я ему хер обтер ага еще салютом проводил".

Был ныне на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее завидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

- Давай будто?Видали суженая-ряженую?Что изречете?
- Мне в ней не показались три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе курс выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Давай сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Косой благоверный поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает баба.
Он кладет перед ней два мешка.
- Баба. Я вот сохатого подбил и утку.
Утка, сука, всю стезю крякала, всего недавно заткнулась!
Баба взимает мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Благоверный:
- Ныне удобопонятно, зачем сохатый вяще не матерится.

Самая нелегкая задача - перебросить всех баб своего ареала обитания на один-одинехонек и тот же парфюм. Задача сложная, однако величавая и надобная. Для их же спокойствия.

Гулящая стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, однако по Самарски,
- Дудки..
- 600$, однако по Самарски.. Зачем отнекиваешься?Настолько вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и будто это..
- Садись.. будто один и выведаешь.
Привозят её сквозь пару часиков на это же пункт. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Ага, е%yт будто создатели.. однако в кредит.

"Запомните, этот девай обмену и возврату не подлежит". Уоррен Баффет

- Папа, а зачем собачки дружок у дружка попку нюхают?
- Разумеешь сынок, во времена великого потопа, все собачки затворились в одной пещере, настолько вот одна из них пукнула… до сих пор разыскивают кто.

Кое-какие обезьяны собственный используют хвост в качестве десницы. Вероятно, собственно от них приключились те строители, какие клали плитку у меня в доме.

Когда взираю на русские стези, разумею, что брань не закончилась в сорок пятом году. По ночам, крохотные немцы на крохотных самолетиках, крохотными бомбами продолжают бомбить нас – мстить нам за что-то свое.

- Мама, а когда я подрасту, у меня тоже будет благоверный?
- Ага дочка, всего если ты будешь важнецкой барышней.
- А если я буду аховый?
- Тогда их будет бессчетно.

Криминальная сводка:
Вчера ночью шестеро хулиганов попытались забрать у прохожего сотовый телефон. Ныне, по заявлению хулиганов, у прохожего 7 телефонов.

Баба Петра Аркадьевича, дрессировщика звериных из цирка, получает два кубика сахарка после секса.

- Знаете, а меня в малолетстве становили на табуреточку и заставляли повествовать стишок. Если стишок нравился - мне вручали конфетку, если дудки - табуреточку выбивали.

Сестра: Ты это классно придумал, выкрутить на бессчетно все колонки, вводя сабвуфер, а на звук приветствия поставить взрыв, супер задумка...
Брат: Гыы, а ты че обхезалась?
Сестра: Ты еще не видишь будто. Если обобщить, ты мне должен новоиспеченные колонки, маме две тарелки, какие она выронила. Плюс, учитывая, что у соседей уже больно длительно безмолвие, должен им бабку, ветхая по-ходу кончилась...
Брат: Бл%...