Лучшие рипы от jumo aka end

Ничего не помню. Помню, всего Леха из-под стола взговорил: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Очнулся поутру, черепахи дудки.

- Глубокоуважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Вид, изволь... Извините, однако тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, приветствуйте!!!А вы меня не выведаете?
-???Дудки.
- А настолько??( поворачиваясь боком)
- Дудки.
В это времена двери открываются:
- Настолько я же косой!!!

Педагог отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добросердечная половина девочек из нашей школы ноет, что ты беспрерывно вяжешься к ним с неблагопристойными предложениями!
- Извет!– отвечает Вовочка. – Это не добросердечная, а жестокая половина. Добросердечная отвечает на мои предложения согласием.

В том, что лева приговорка «если человек чего-то велико алкает, то это беспременно сбывается», я уверился вчера, настолько и не поспев добежать до сортира.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания засевший под обликом христарадника возле церкви выканючивать милостыню, уже на вытекающий девай без колебаний рассчитался из органов МВД...

"Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили!" - взговорил, будто откромсал Путин, запрыгнул в Mercedes Pullman и поборзее умчался с АвтоВАЗа.

Безыскусный русский мужик:
- Здорово, мля, кратковременнее, мля...
После работы с имиджмейкером(всеобщая цивилизация речи повысилась, однако мат искоренить не удалось, проговаривает негромко "про себя"):
- Добросердечный девай...(пауза)... буду короток...(пауза)...

Ныне взяла кроссворд после папы, там проблема "кто Андрей Малахов по специальности?" папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... однако батька, человек ответственный-он впихнул!

Беседа двух олигархов:
- Давай, будто девала, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, впоследствии на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Ага уж, поболтала тебя бытие...

Автофорум:
- Мы с бабой едем отдыхать на море, вандалами. Палатку не взяли.
Предполагаем, что будем дрыхать на кровле нашего авто. Не скажется ли негативно это на машине?
- Взирая будто вы глядите к бабе. Если больно боготворите, то за неделю ушатаете висюльку и помнете кровлю.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота бабского монастыря, неприкрыто не разумея, где будут. Из-за ворот на них вопят:
- Уходите отсюда!Тут у нас Христовы невесты, а вы кто таковские?!
- Мы?Родственики со сторонки суженого!
.
.

Всего в нашей стороне в начальный один чихнувшему люду болтают "Будь здоров", на другой один
"Будь здоров", а на третий "Ага, ты за/бал!"

- У тебя случается пароксизмы ленности?
- У меня случаются пароксизмы активности, ленность у меня беспрерывная...

Боготворю собственный двор... Вопли крохотных ребятенков, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, вопль "б%%%ь, съебываемся!" и развеселый топот десятков ножек...

В городе Урюпинске вскрыт крутой лохотрон...
Заключительные шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в абсолютном составе.
Все семь барышень!
Такового рэпа город уже давненько не видал...

- Когда аист принес его родителям, они длительно заливались и даже вначале алкали взять аиста…

Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула...

- Я подобный занятой человек!С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, ввечеру - в казино, а впоследствии в сауну...
- А ты кем вкалываешь?
- Ага... тараканов гоньбу...

Ветхие тетушки регулярно доставали своего племянника по предлогу женитьбы. На всякой свадьбе, где они случались вкупе, они тыкали его под ребро и, хихикая, болтали:
- Ты вытекающий!
Все это кончилось, когда племянник стал ладить то же самое с ними... во времена чьих-нибудь похорон.

Постановил баба заглянуть к своему благоверному - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, взирает - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видает свою бабу, застегивает ширинку и болтает:
- В вытекающий один я вас, Наталья Сергеевна, за таковое не всего поимею, однако и с работы выгоню!

Крохотная девочка нюнит в аптеке:
- Мама командировала за лекарством, а я запамятовала звание. Кратковременное таковое... Простое... Помню всего, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..

На концерте:
- Папа, зачем певец заливается и болтается?- спрашивает сын.
- В болтающуюся мишень тяжелее влететь помидоркой, сынок.

Третий один опамятовался дед на дрожал. Взбушевало синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем деда, залпом дала ему адрес Раскольникова.


- Какая разница между грудью белокипенной бабы и грудью черной?
- Бюст белокипенной можно завидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вкруг света’.

Мне все рассказали!!!Ты тр%%аешь всe, что шевелится!Я тебе веровала!А ты попросту мной воспользовался!Зачем?!..
- Давай ты… это… шевелилась…

Здорово, бесценный дневник!Недавно теща поправилась после бедственной немочи. Собираемся к ней. Поедем добивать.

На выставке в Париже авто ИЖ- Кабриолет навил неисправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

- А впоследствии она взговорила, что алкает, дабы всё было будто в кино.
- Давай а ты что?
- Давай я и прострелил ей колено.

Утилитарны всех дядек можно наименовать ШУМАХЕР… Потому что ШУМА — бессчетно, а толку – Х**Р!

- Приветствуйте, у вас жрать ящик для овощей?
- Вы что, хотите взять у нас телевизор?

- Товарищ прапорщик, а вы можете застопорить поезд?
- Ага будто нех*й!Поезд – стой!Раз-два.

- Бытие начинается в момент рождения.
- Дудки, бытие начинается в момент зачатия.
- Дудки, бытие начинается, когда баба с ребятенками уезжает на дачу.

Тpинадцатилетний мальчишка входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя нарече Катя. Она вяще не выпивает и не куpит...
Мама в абсолютной pастеpянности, не зная что взговорить:
-!? А-а-а зачем?
Катя, с тpудом пpоизнося раздельные слова:
- Ик... А я вяще не могу.