Лучшие рипы от jumo aka end

В зоопарке мама сыну:
- Вовочка, не трогай льва!У него могут быть блохи.

Отворив люду бельма, будь готов, что он и тебя завидит в неприглядном свете.

Ныне сижу за компом. Из ветхой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонкам и возвратно уполз в колонку. Первая дума - Доктор Веб, обновления испытывал...

Боготворите внуков - они отплатят вашим ребятенкам!

Чудеса, совершаемые партикулярной авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, вещи - в Буэнос-Айресе!..

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки гуртом, одним кусом. Самовыгрыз.

Один в 10 лет держава коротает липосакцию сбережений у народонаселения.

Интернет-проводку прокладывают ныне сквозь холодильник - дабы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

- Будто на русском языке зовется карета для оказания скорой помощи братьям и дружкам?
- Танк!

Ничто настолько не нервирует, будто если тот, кого вы перебили, продолжает болтать.

Чай можно заваривать семь один. На восьмой чаинки всплывают, дабы посмотреть на этого жлоба...

- Болтают, у авиаторов стратегической авиации жрать спецтаблетки, после каких часов 20 не охота ни жрать, ни дрыхать, ни в туалет...
- Ага!Зато после полёта!..
- Аккуратно!И всё это вдруг...

Производителям зонтов надобно молиться на дождливое лето, производителям сандалий надобно молиться на сухое лето, производителям пива надобно молиться на знойное лето... А производителям водки некогда молиться, им выделывать надобно!

В психушке беседуют два психа:
- Давай что, тебе показалась книжка, какую я вчера тебя дал?
- Ага, классная, всего больно бессчетно орудующих рыл.
Санитар:
- Эй!Психи!Верните телефонный справочник!

Октябренок подходит к пионеру - величавому таковому, капитальному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелкота?
- Изреките, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, безусловно, однако как-то беспорочно, по добросердечному что ли...

Приехал иноземец в Одессу. Выступает по Дерибасовской в розысках гостиницы.
Видает, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание.
"Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает собственный чемодан и уходит. Один-одинехонек хохол иному:
- Ты бачишь, Мыкола, яка башковита людына?Скики мов знае!
Другой:
- И шо то ему дало?

- Взираю картинки из мультиков, не разумею - зачем у Карлсона 4 перста?
- А ты покумекай... Если у тебя с малолетства мясорубка за спиной?Спина-то зудит!

Она взводит трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Ага.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой будто звериное, бесцеремонно, по хамски, закончил в взаимоотношении тебя гнусный блуд и могущество. На самом деле я не подобный. Умоляю, Катя, виноват меня!
- Прощаю. А кто это?

--Иринка--: С машиной засада - запчасти длительно выступают, висюльку менять надобно.
АлексаннЮрьна: Ох эти висюльки!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

polkovnik-isaev: ага это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя нагрели. не программы это кус

Секретарша Леночка(весьма импозантных габаритов девица 22 лет)делится
с сестрами по рассудку своими впечатлениями по предлогу всего что взятого мобильника:
- Она подобный хорошенький(бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Идущий мимо офис-менеджер(субтильный субъект близ 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.






– Те, кто взирает на мир сквозь розовые очки – отдаленнее первого перекрёстка
никуда не уезжают. В их буркалах все цвета светофора выглядят красными.

Когда в 1960-х гг. НАСА кухарила астронавтов для полета на Луну, кое-какие тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации
индейцев племени навахо. Как-то, ветхий индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну таковскую команду. Дед, какой болтал всего на языке
племени навахо, осведомился сквозь сына, какой болтал по-английски: “Чем занимаются эти люд в большущих белокипенных костюмах?” Один-одинехонек из членов
сопровождающей команды откликнулся ему, что они практикуются для полета на Луну.
Дед осведомился, может ли он командировать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли важнецкую рекламу и бойко согласились. Они дали деду магнитофон, и тот записал кратковременное извещение на языке навахо.
Сын отказался перебросить его на английский.
Запоздалее, представители НАСА дали послушать извещение иным индейцам навахо. Они все посмеялись, однако ни один-одинехонек из них не взалкал переводить послание
старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА адресовались к знаменитому профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал извещения, засмеялся и
перевел: “Месячные братья, следите за этими людами в оба бельма – они опамятовались отобрать ваши земли!”

Мой педагог болтал, что когда пробуешь людей сделать добросердечными, мудрыми, безвозбранными, воздержанными, великодушными, то верно приходишь к
желанию перебить их всех!

Мужик заходит домой и застает сцену, заплаканный сын, двоешник и баба с ремнем в десницах. На столе дневник. Баба:- Давай поздравляю, ты на две трети
мужчина!Мужик:- Не осмыслил?Баба:- Ты посмотри кого сделал и взлелеял - демонстрируя на сына - он же ведь дуб дубом. Два в одном - сын и дерево!

- давай бл@, вручай исчо письками померяимся)))
= вручай, у меня одна. У кого вяще?

О вреде курения и о пользе измерения
Всегдашняя сигарета владеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?

Девало было 19-ом веке, в люкс-вагоне по всего что возвещенной железной стезе ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке сквозь поле, он
увидел, будто молодая баба пошла за стог сена по малой нужде. Ему настолько показалась ее живописная поза и телесные фигуры, что он безотлагательно нажал
на стоп-кран, нашел барышню и забрал ее с собой.
Лет сквозь 7-10 он вновь вояжировал по этой стезе и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, вожатый наглухо затворил
ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, девало!Вожатый - выканючиваю прощения, директива таковое!После длинных расспросов вожатый болтает, что
лет 10 назад какой-то балда завидел, будто баба пошла за стог сена по своим надобностям, застопорил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Ныне какой поезд ни идет мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и демонстрируют нагую жопу идущему поезду.

где-то в славном городе подольске повстречался НАМ на стезе рефрежиратор...
по грязи на задней стенке внимательно написано(не типовое "Помой меня", а)"ВНИМАНИЕ!!!ЖИВЫЕ ПИНГВИНЫ"..

Возвращаюсь домой из командировки - залпом на кухню. Никого. Впоследствии в спальню - никого. Под койка - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и
говорит:
- Жениться тебе, сынок, надобно...

звонил ныне брату он в АВТОВАЗЕ на конвеере по сборке стоит осведомился будто девала у предприятия взговорил что собираются на стачку алкают
приглосить певицу с ЛАДУ ДЕНС С ее хитом ХМУРИТЬСЯ НЕ НАДО ЛАДА!))))

Прислали нам родичи с Далекого Восхода трёхлитровую банку красной икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Однако бросить
рука не возвысилась. Высыпали псине в плошку, может съест(а живём мы в частном доме).
Непередаваемая гамма ощущений читалась на рылах прохожих, когда они видали сквозь забор песью плошку, абсолютную красной икры...

ххх: Слыхал, ныне у Инны Сергеевны девай рождения.
ууу: м, и сколько же ей стукнуло?
ххх: 72
ууу: дак это не стукнуло, это въе..ало.

Зануда это человек, какой без умолку болтает о себе, в то времена, когда мне охота поговорить обо мне.

Ныне девай Евлампия Крохобора, в этот девай борщ едят китайскими палочками, меняют наследственные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при
покупке Бентли экономят, отнекиваясь от левого дворника - пассажиру нечего.

Зачем русские ввек не смогут жительствовать во Франции?Потому что не смогут встанет на одном кубке вина за обедом.

А еще детвора нужны для того, дабы драть их по магазинам.

интересно а у карлосана жрать еще иные насадки кроме вентилятора!

Следя за работой садовников-египтян, евреи заприметили, что если от ствола дерева откромсать верхушечку, то начинают вырастать большие бессчетные
отростки!Несмотря на бессчетные незадачи, евреи упорны и продолжают эксперименты по сей девай.

Всякий один, когда вводишь телевизор, дабы посмотреть информационный блок, не оставляет ощущение, что опять задержался - важнецкие новости уже
показывали.

- Товарищ техник!Я вам уже три раза катал - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что выступает дождь, неужели маловразумительно?!

Следя за работой садовников-египтян, евреи заприметили, что если от ствола дерева откромсать верхушечку, то начинают вырастать большие бессчетные
отростки!Несмотря на бессчетные незадачи, евреи упорны и продолжают эксперименты по сей девай.

О могуществе слова. Поутру выступаю, воздушный морозец, взираю барышня продавец лягает дверь магазина ножкой, стегном, попой в безуспешной попытки отворить её.
Я предлагаю ей свою поддержка и ни фига. Пинал, ключик крутил, дверь дергал, подогревал дыханием замок, всё излишне. Окончив безуспешные попытки,
решил с конфузом удалится. И произнес: А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ!!!( почитай будто "сезам откройся")И дверь с легкостью отворилась!!!Вот она могущество, Великого и
Могучего!