Лучшие рипы от jumo aka end

Одни люд почитают зиппинг лихорадочным заболеванием, иные – моральным уродством. Моя бывшая держалась второго воззрения. Она дала это осмыслить, когда запустила стеклянную вазу мне в голову, поставив тем самым точку в заволокшейся зиме. Диковинно, что мы величали ее семейной жизнью.

После развода я вкусил облегчение. Домашние повечера обернулись в убаюкивающее скольжение с одного телеканала на иной – возле не осталось никого, кто мог бы преступить мою зиппинг-нирвану. В наплыве наития я даже подключил спутниковое ТВ. Полторы сотни каналов сделали забеги по кругу почитай нескончаемыми.

Не знаю, зачем я встал. Всегдашняя горница: шкаф, койка, портрет Есенина на стене. Бес его осмыслит, что меня там зацепило. Верно, статичность картинки. Я дожидался минуту, две, три, однако на экране ничего не менялось. Всего на постели под одеялом некто пару один шевельнулся.

Моя программа дала сбой. Всякий один, налегая кнопку на пульте, я проглядывал первые кадры, определял, какой шлак выбросило на дрожал – ток-шоу, сериал или выпуск новинок, и выступал отдаленнее. А тут завис. На картина не похоже – таковских пауз даже на студии Довженко не ладили, на реалтити-шоу тоже не тянет. Тогда что?

Поутру, допивая собственный чай, я вновь взялся за пульт. Против всегдашнего не стал перебирать все каналы, начиная с первого – залпом нажал две тройки. Диковинную горницу передавали по тридцать третьему каналу.

На экране напрямик в камеру взирала темноволосая девица и мазала пасть, вытянув пасть в забавную дудочку. Первая дума была: все-таки реалити-шоу. Однако тут девица вздрогнула, выронила помаду и, будто будто, вылупилась напрямик на меня.

- Мама!– шепотом взговорила она.

Я приготовился услышать бравую музыку и нежный проблема за кадром: «Запугивает собственное отражение?Воспользуйся нашим…»

- Реклама, - разочарованно вздохнул я.

- Чего?– осведомилась барышня чуть громогласнее. – Вы…вы… кто?

- Важная попытка. Имитация диалога со зрителем, - отчего-то с переходом к делу демиурги ролика не бежали.

- Какая имитация?– незнакомка оторопело потерла висок. Этот жест показался мне ведомым. Внутри что-то дернулось и затихло. Однако кумекать со неопределенными воспоминаниями было сейчас не времена.

- Вы меня слышите?– бережливо, дабы не выглядеть в собственных буркалах идиотом, осведомился я.

- Давай ага. Еще и видаю вдобавок.

- Это трюк какой-то?– я постарался, дабы проблема прозвучал грозно. – Будто это сделано?

- Вы МЕНЯ спрашиваете?– похоже, девица рассердилась. – Понятия не владею, будто вы влетели в мое зеркало!

- Зеркало?Я видаю вас по телевизору!

- Чудеса!Истина?– она вдруг улыбнулась, шагнула назад и....

Давненько жительствую во Франции. Племянница благоверного вкалывает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.

Представьте себе: амба пролетария дня, море людей. Девало происходит перед праздниками, народ затаривается по абсолютной. В очередности в кассу стоит пожилой авантажный дядька с тележкой, набитой провиантами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг ладить пинает ногой тележку впередистоящего дяди. Он, натурально, ладит замечание крохотному монстру и перемещает тележку чуть в палестину. Эта гнусность, недолго раздумывая, переключается на дядьку. То жрать начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Дядька разворачивается к мамаше. Диалог:

- Мадам, будьте любезны, вдолбите ребятенку, что мне антипатично и больно.

- Моей дочери 5 лет, и она ладит, что алкает!!!

Эту песню, будто утверждает Жанна Бичевская, написала она. Однако я не веровал, безусловно. А ещё вяще засомневался, когда пробежал пелевинскую книжку «Чапаев и Пустота». Уж больно важнецки там автор всё по полочкам разложил. Мистика, бля…

Однако нечто мистическое, связанное с этой песней, приключилось и в моей жизни.
Случилось это в гробе 1980 года. Олимпиада всего что отгремела, «ласковый» Миша улетел в небеса, а мы продолжали жительствовать своей совковой жизнью. Я вкалывал в аптекоуправлении Московской области, растил сына, рыбачил на Тёплом озере в Шатуре и охотился в Карелии.
Истина на работе у меня возникла небольшая проблема. Начальница отдела, Ленка Мельникова, постановила меня трахнуть. Томноокая таковая баба с вороными, крашеными волосами. И жопа у неё большущая, и сиськи тоже, а вожделения с ней переспать не возникало.
А всё от того, что она отделом возглавляла — перепихнуться с ней, будто мне представлялось, вроде взятку предложить…
Все наши бабы на меня насели — давай что ты, Петя, артачишься?Жалостно тебе?Глядишь, и самому попроще вкалывать станет, ага и нам воздушнее с ней водиться. Какой месяц она без мужика!
Будит как-то Ленка к себе в кабинет:
— Петя, завтра поедешь испытывать Центральную аптеку в Одинцово. Давай, будто?Доволен?
— Благодарствую, Елена Михайловна!

Медицина 2010

Шнобелевская премия — в области медицины — далась голландцам, Саймон Ритвелд(Simon Rietveld)из Университета Амстердама и его команда — они предложили врачевать астму катанием на американских горках. Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к валяйся. Алкая случаются и исключения, отметили лауреаты премии.

Медицина 2009

Шнобелевскую премию по медицине заработал американский доктор Дональд Унгер, какой всякий девай в течение 60 лет хрустел суставами перстов своей изнаночной десницы(однако ввек — левой), дабы проверить, приводит ли это к артриту. «И вот сквозь 60 лет я посмотрел на свои персты и не нашел ни крохотнейших знаков артрита, — рассказал 83-летний Унгер газете Guardian. — Тогда я поднял бельма на небосвод и взговорил: мамочка, будто же ты заблуждалась!»

Медицина 2008

Дэн Эрайели из университета Нордовой Каролины и Зив Кармон из INSEAD(Сингапур). Ученые проделали эксперимент с двумя группами волонтеров, каким выдал абсолютно одинакие плацебо(фактически ненужное вещество, используемое в качестве лекарственного оружия, позитивный лечебный эффект какого связан с инстинктивным психологическим ожиданием пациента)болеутоляющих оружий.

Первой группе он доложил, что вручает им снадобье по цене 2,5 доллара за таблетку, а другой — по 10 центов. Тест показал, что получившие более дорогостоящее снадобье менее дохло реагировали на пропускаемые сквозь них небольшие разряды тока. По воззрению ученого, это обосновывает, что стоимость действует на ожидания пациентов — чем дороже снадобье, тем вящего эффекта от него дожидаются.

Медицина 2007

Брайан Уиткомб(Глостер)и Дэн Мейер(Антиохия, штат Теннесси)за их статью в British Medical Journal «Шпагоглотание и его побочные эффекты».

Медицина 2006

Фрэнсис Фесмайр из больницы Университета Флориды — за работу, подтверждающую, что от икоты можно освободиться с поддержкой «массажа прямодушный кишки».

Медицина 2005

Янки Грег Миллер был удостоен «шнобелевской» премии по медицине за разработку протезов яичек для скопленных псин. Все возникло десять лет назад с эксперимента на ничего не думающем ротвейлере по кличке Макс. Миллер даже заложил дом и израсходовал все водящиеся гроши ради того, дабы организовать массовое производство своего изобретения. В итоге девало развилось в процветающий бизнес. «Если учитывать, что, когда я был крохотным, родители находили меня идиотом, то это большущая честь», — заявил сам лауреат. «Я бы алкал, дабы они были живы и завидели это», — взговорил он о своей «шнобелевке». Миллеру удалось.....

Боготворю я шмакадявок следить. Истина. Давай вот боготворю и всё. Чем крохотнее шмакадявка, тем занимательнее.

Вот сейчас. Схожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт таковскую королевишну. Лет трёх.
Давай, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё времена забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна неспеша величаво идёт по тротуару. Десницу не даёт, запрятывает за горбу.
Потому что за десницу - потащат. А что ты за королевишна, если тебя будто куклу драть станут?

И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блещущая, наглухо тонированная "инфинити".
( Давай, настолько у нас встречено во дворах, что ж ладить. Пешеходы ходят по стезе, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт аккуратно на машину, и сворачивать не собирается.

- КАТЯ!- оборачиваясь, железно и уже будет раздраженно болтает мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ?МАШИНА!

Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, взводит ручку, и королевским жестом пихает его в багажник.

1994 год. 27 августа. Присяга. Я росту 184 см, весу где-то 61 кг. С тощей куриной шеей, с красной папочкой с текстом присяги в деснице и АКМом на шее, торжественно присягаю на верность своей Отчизне.

Полюбил я в тот год эти машинки: АКМ/РПК(даже впоследствии для охоты покупал себе партикулярные аналоги «калаша»: Сайга-12 и нарезная Сайга-308). Позднее пробежал мемуары Калашникова - «Писульки конструктора-оружейника». Зауважал велико этого мужика.
2001 год. Москва, метрополитен Пушкинская. Рандеву с мадамой у монумента Пушкину, подарил ей розы. Бла-бла-бла, строю планы насчёт «посмотреть фотографии у меня дома». И тут хуяк, из подземного перехода сходит мой кумир-оружейник со своей дочкой под десницу. Я его залпом выведал. Он не поспешая прошёл, засел на скамейку. Я тогда поразмыслил пару секунд, отобрал у своей мамзели цветы и пошёл подарил их Михаилу Тимофеевичу. Мне тогда 24 года было. Я подобный ликующий, болтаю, что мол, «…Михаил Тимофеич, я вашу книжку декламировал и у меня 5 лет со мной был неизменный АКМ, 1959 года выпуска, учениякараулыспортивные стрельбы - вкалывал будто часы…». А впоследствии взираю ему в бельма, а там песдетс!Пустыня!И взирает на меня, будто на говно. Я тогда как-то осёкся, скомкал беседа и съёбся по бырому.

У Лехи с утра восстал. Это не было каким то необычным катаклизмом, однако событие вынудило его задуматься о бессмертном. Он задумался. Не поддержало. Все равновелико хуй стоял и не собирался сдаваться попросту настолько. Ледяной душ – хуй стоит. Завтрак из трех яиц и кофе в расколотой кружке – стоит. Музыка из колонок компа в манере рокабили – хуй продолжал стоять, слегка покачиваясь в такт заводной мелодии. На улице было +28, в гардеробе футболка и джинсы и вылезать в свет с выпирающм из ширинки хозяйством было не больно интеллигентно. Дрочить не хотелось. Важнее хотелось, однако десница не вздымалась. Или не опускалась.

- Пора заканчивать с нерегулярными половыми взаимоотношениями - покумекал Леха.

Соседка слева давненько взирала на него будто косой варан на хромую ящерицу, а разведенная Люська со второго этажа уже с пустотел года становила злокозненные сети в облике протекающих кранов и сгоревших пробок, пробуя завлечь его в квартиру и напитать ужином из коньяка, салата и своих сисек.

- Ныне будем кого-то ебать - ни к кому адресовался Ляксей.

Хуй ожил и подрос еще на пару сантиметров. Хозяин вышел на площадку и закурил. Капля никотина может забить до последних конвульсий орловского рысака, однако со стоящим хуем не свериться и всей братии «Филипп Морис». В соседней двери щелкнул замок и оттуда выглянула Ксюха.

- Ой!Здорово, Леш. Чего тут нудишься?Выходной ныне?

Ее взор блудливо переместился с басистее пояса и застыл там будто взор финского снайпера перед выстрелом.

- Может на чай?- голос стал вкрадчивым и по интонации похожим на выговор палача Великой Инквизиции. Леха затушил бычок и сделал шаг навстречу двери.

- А вручай я важнее тебя выебу. А впоследствии и почаевничаем.

Хуй в ширинке радостно закивал головой, выражая абсолютное согласие с настоящим предложением. Ебались длительно. Ксю вначале стонала от экстаза, впоследствии вопила от блаженства, впоследствии скрипела зубами от валяйся и наконец взговорила:

- Пиздец. Я вяще не ебусь до Новоиспеченного Года.

Лехин хуй по старому стоял и не собирался сворачиваться калачиком.
«Что-то не так» - мысли ферментировали в котелке, будто заплутавшие в Гомельских лесах французы времен войны 1812 года. Леха вернулся в квартиру и задумался. Настоящая анормальность его неприкрыто не устраивала. Всего что он на протяжении семи часов драл молодое, бабское тело, а его хер всего слегка вспыхнул и по-прежнему стоял с упорством почетного караула у Бессмертного Жара.

- Чо ладить будем с тобой?- саркастично осведомился Леха.

- А ничо - откликнулся ему хуй…Окурок вывалился из губ и пробежал в.....

- ти кампутерщик?
- ага, вы сделали заявку на разблокировку компьютера?
- ага, прахади...

Хозяин квартиры - мужичок в годе, с большенный трудовой мозолью(пузом), и с взлизой на котелке, кавказской наружности встретился Эникейщика у порога и коротал в "детскую комнату".

Эта доля квартиры по видаемому была отдана в абсолютное распоряжение отпрыску хозяина. об этом болтали неодинакового рода плакаты на стене, разметанная костюм. в углу горницы была полоса задротства - стоял компьтер.

Эникейщик, еще в прихожой, разглядел в стенном шкафу китель с погонам - Видаемо полкан. развести на переустановку системы не выйдет, ибо боязно, а вдруг постанова?

Те, кто предназначался в армии, знают, что таковое карантин. Для других поясню. Это курс молодого бойца.

То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верующего в гуманизм и всякое добросердечное, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее всего на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством каких ты гоняешься, сигаешь, висишь, будто гондон на турнике и прекрасно ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин был в Горьковской области, в поселке с патриархальным званием Суроватиха. И, собственно, болтая, он ничем не выдавался бы о иных таковских зоопарков, если бы не одно случай.
На третью неделю курса у нас приключилось ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном резоне обосрались.

Сейчас поясню. За девай до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами. Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, однако итогом было то, что в течении итого вытекающего дня они катали каштановые иероглифы на стенках унитаза с подобный частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корежились, нюнили и молились Аллаху в интервалах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перебросили близ семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской горницы, а к вечерку всю эту золотую орду госпитализировали.
Поутру в карантине, извините за тавталогию, обнародовали карантин. Субъекта у них там нашли какую-то кишечную чумку и ныне, пиздец, карантин и абсолютная изоляция.

-Сам ты «обосрался», — обиженно нахохлился Виталик, — постановили ж: выступать, значит пойдём. Я своего решения не меняю ввек.

Костян саркастично скривил физиономию и недоверчиво цыкнул сквозь щель в передних зубах. Этой его особенности Виталик век завидовал – у самого-то у него зубы век были на раритет белокипенные, беспробудные и беспробудные. Ага и во всём другом Костян броско выдавался от своего приятеля: широкостный, беспробудный, с вихрастыми рыжими волосами и непременным фингалом где на физиономии. В свои двенадцать с небольшим Костян уже сейчас выглядел поветше и поматёрее большинства своих четырнадцатилетних товарищей. Иное девало – Виталик: век какой-то маловразумительно чистенький, тощенький, хоть уже и сейчас больно жилистый, опрятно причёсанный, в очёчках, бессмертно витающий где-то в облаках. Кратковременнее, два мира – два малолетства. По всем законам, Костян должен был бы третировать Виталика, не вручать тому проходу, и всячески доставать. Тем более изумительной была их дружество.

Познакомились они лет пять назад, когда крохотного Виталика родители выслали в начальный один в деревню к бабке на лето. Прежде всё как-то обходилось, однако в тот год не повезло.

Родители постановили обделать себе другой «медовый месяц», навострились куда-то вначале в Анталию, а впоследствии, по ветхой студенческой ещё моде, то ли сплавляться долу по одной из бессчетных сибирских рек, то ли попросту выбиться с дружками молодости в очередной турпоход с завываниями под гитару и ночными бдениями у костра. Романтики, блин. А Виталика спихнули к бабке по отцовской линии в недалёкую Ольховку, нехай, де, молодое поколение ума-разума и крестьянской мудрости набирается, тем более что бабка – сельская учительница на пенсии – от хандры в своей деревне тоже с интеллекта сходила и против приезда внука никак не перечила. Взгляд Виталика, натурально, в расчёт никто не принимал.

Уже на другой девай Виталик повстречал на деревенской улице Костяна. Тот по всем законам жанра надавал приезжему очкастому городчанину подзатыльников, однако, неожиданно получив сдачи, проникся к тому абсолютным почтением. С тех пор и возникла их дружество.

По сути своей Костян был парнем незлым, хоть и выглядел отпетым хулиганом. Кто знает, может, в городе он таковским бы и стал, однако в деревне, необычно при таковом батяне, будто у него, особо не поозоруешь. Папаша Костяна был здешним участковым, причём вяще напоминал не на патриархального Анискина, а на рейнджера Сиротливого Волка МакКвея в исполнении Чака Норисса. Ага и то взговорить, сквозь пару-тройку десятков километров полоса благоволения лагерей зековских начинается, тут, алкаешь, не алкаешь, а окрутеешь. Само собой, что и сына он содержал в строгости, напористо прививая ему неприятие популярной воровской романтики и визгливо пресекая всякие хулиганские поползновения.

С воровской романтикой Костян не дружил, однако вот от поползновений всяких нехороших освободиться настолько и не смог. Будто и любого нормального пацана разжигала его изнутри жажда адреналина, вожделение сделать что-то не то, что б уж неприкрыто запрещённое, однако по сути своей, нехорошее. Однако и глупи в нём было покрохотнее, чем в городских сверстниках: с малолетства помогающий матери по хозяйству, Костян приучился к подобный ответственности, о коей большинство городских ребят и зрелища не владели. Той же ланке ведь не вдолбишь, зачем её не подоили, а мамка то тоже не двужильная…

Виталик в этом взаимоотношении велико выдавался от Костяна. Они вообще были больно несходны и не всего наружно. Родители Виталика – «рабочие интеллигенты» — до сих пор гадали воспитать из сына «молодое дарование», чему отпрыск, будто мог, противился. Абсолютно недавно опамятовались к благополучному финалу попытки мамочки сделать из сына новоиспеченного музыкального гения, субъекта Паганини. Сама, от природы не обладающая музыкальным слушком ни в крохотнейшей степени, она вдруг воспылала уверенностью, что её сын обладает слушком домашним к безотносительному, и почитай два года пробовала привить тому амуры к классике. Уже всего после того, будто её персонально вытребовали в музыкальную школу и вбили, что у Виталика дудки даже зачатков музыкального таланта, она смирилась к неописуемой радости отпрыска. Противный, чем-то неуловимо вылитый на клизму музыкальный инструмент с жёсткими струнами, беспрерывно бьющими неокрепшие ещё персты и дурацкий смычок, вылитый на ножовку, нагоняли на Виталика таковскую депрессию, что Кафке и не грезилась.

Ещё был стадия пристрастия спортом. Это уже батя, наполучавший в молодости по очкам за свою интеллектуальную наружность, постарался. Может, он гадал, что сынок, заматерев, отплатит всем папкиным обидчикам – кто знает?В любом случае он не нашёл ничего башковитее, чем отдать сына, не блещущего, впопад, здоровьем, в боксёрскую секцию. Настолько что молочных зубов Виталик потерял гораздо прежде большинства своих одногодков. А настолько же осмыслил, что биться «по правилам» — это всего для глупцов и велико крепких. А настолько будто трусом Виталик не был ввек, то он взял в.....

Сломалась кофе-машина. Давай, то жрать не сломалась, а написала что у нее "гриндер блокед" - то бишь мельничка для семян не вкалывает. Включил-выключил. Почистил. Не вкалывает.

Дербалызнул растворимого кофе. Собственно настолько, в посредственном роде. Омерзительно.

Стал названивать в сервисные службы. Поскольку машина таскает гордое имя "купперсбуш", то официальный сервис у нее всего один-одинехонек. Для богатых и безголовых. Визит мастера(дабы посмотреть и взговорить, что ремонт будет стоить тыщу баксов)у них стоит 4000 рублей. Мне не показалось. Позвонил в иную службу. Там пообещали итого за полторы тысячи рублей выковырять машину из кухонного гарнитура и увести на диагностику. А дома они ничего починивать не будут, ибо это профанация великого искусства починки кофе-машин. Даже и взирать не будут. Алкая скорее итого "гриндер" попросту засорился. Камешком, к образцу. Однако на месте починить это невозможно, ибо бессчетно неглуб/оких деталей и надобно все раскручивать...

Позвонил в третью службу. Молодой парень, ремонтник, два раза извиняясь выносил визит: "Больно бессчетно вызовов". Впоследствии опамятовался. Посмотрел. Попросил пылесос. Засунул кишка в недра кофе-машины.

И пропылесосил "гриндер"!

Каким я видаю собственный идеальный девай!

Поутру я нежусь в кровати и мысленно прокручиваю сценарий своего дня, прокачивая костную систему с поддержкой корректоров функционального состояния и вдруг согласуя ПЛАН СВОЕГО ДНЯ с КОСМОСОМ. Таковое кино я себе мысленно ввожу ввечеру перед сном и поутру перед подъемом.

Встаю, выпиваю стакан безукоризненной родниковой воды из КРУЖКИ ЗДОРОВЬЯ, проглатывая порцию полисахаридов, облачаюсь по спортивному. Подъезжает персональный водитель, я еду в тренажерный зал с бассейном. Охота содержать тело в фигуре.

Затем возвращаюсь домой и сажусь просматривать электронную почитаю в работнике кабинете. В 12 часов обед. У меня персональный императив, все провиант очищены от вредоносных веществ ОЗОНАТОРОМ и я блаженствую обедом под негромкую медитационную музыку.

После обеда святое времена, отданное САМОРАЗВИТИЮ, медитации, аффирмации. Дальше я взимаю свою боготворимую книжку «Миллионер за минуту» и сверяю свои девала с этой книжкой в беседке зимнего сада. В зимнем саду я поливаю озонированной водой боготворимую ПАЛЬМУ, какую два года назад привезла из АБХАЗИИ.

На будет знаменитом форуме woman.ru жрать тема с болтающим званием "Глист длинный". К ознакомлению не рекомендуется, настолько будто владеет свойства психического вируса: абсолютно крепкие люд после чтения проповедей здешних фанатиков становятся одержимыми и начинают думать у себя заражение гельминтами. На протяжении 315 страниц темы обсуждаются самые экзотические способы изгнания глистов из организма: касторка с коньяком, эвкалиптовые клизмы, чеснок ректально, скипидар и керосин перорально, и прочие, прочие. Самые деятельные участники темы после всякого похода в туалет промывают содержимое своего кишечника с ситом, находят полупереваренные останки еды и выкладывают фотографии на всеобщее обозрение с воплями: "Аскариды!!!". Официальная медицина всячески проклинается, ибо у глистоманов в разборах дудки никаких знаков гельминтов; лекари впадают анафеме. Зато всячески рекламируются и обсуждаются шарлатаны и их методы лечения глистов: дебатируют, кто изображают большей добродетелью для человечества - Хильда Кларк с ее паразитарной теорией рака, Малахов со своими уриновыми клизмами, профессор Неумывакин с перекисью водорода, и многие иные сверкала. Любой желающий может получить диагноз у бывалых форумчан и массу рекомендаций для лечения.

Я наковырял с форума цитат и предлагаю их вам. Однако не сочтите пост вымышленным - гугл воздушно обосновывает, что это не шутки. Текст большенный и сплошь мракобесный. Орфография авторов сохранена(буду я еще оплошки за ними выправлять). Для затравки:

"Вот ныне опробывала метод "сидения на пижме". Возложив пижму в ведро, я засела на него сверху(натурально без одежи), дабы атомы пижмы влезли сквозь задний ход в кишечник. Впоследствии когда я пошла в туалет заприметила бессчетно слизи. Подействовало!"

Самодиагностика:

Я не алкаю обследоваться,боюсь до одури!Вдруг выговорят что-то?!Важнее я настолько дома таблетки попью,не порицайте меня...

Поход к инфекционисту ничего не дал,так будто разбор кала ничего не показал, однако я-то знаю, что ОНИ ЕСТЬ.

Я, впопад, недавно "придумала" себе заболевание, доктор взговорила, что я абсолютно здорова, оттого мне пришлось изучить проблему самой и заняться самолечением... Я кумекаю, что у меня вышло... Однако это был вырванный шаг, мне отказали в помощи, а я не алкала валяться... Больно собой довольна

раньше когда болтал выговорим мышцы груди, то на иной девай залпом вылезали прыщи собственно в области груди. Алкая после зала залпом же выступал в душ, т.е. очевидно причиной была не слякоть. Впоследствии осмыслил, что это и были паразиты, видаемо они были в мышцах и дохли от наружного воздействия или "отбивались" от таковских атак, выделяя токсины.

Ныне проверялась по Фолю, процесс выступает, тройчатка вкалывает. 2 недели пропила, продолжаю отдаленнее. Яда скорпиона мне не дали, зато дали змеиного(гомеопатического).

Самолечение: методы

Впопад, девочки у меня заключительную неделю таковое ощущение буд-то у меня в попе- некто сидит, толи это гемморой, толи и вправдукто-то. доколе на всю отраву в свою палестину не реагирует, засунуть в попу чеснок не могу)) может кто посоветует будто освободиться...хотя может и вправду геморой. с интеллекта можно сойти ныне выпиваю агатовый орех на керосине, если будет занимательно расскажу о.....

Дружок, мануальный терапевт, рассказал про себя.

Будто то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я очутился на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я постановил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже ага и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека очутилась абсолютно возле на Тверской,1 времена позднее, очередность была долгая человек 30, люд негромкие, подавленные(москвичи!!!), помещение великое акустика шикарная- всякое слово эхом отзывалось, доколе очередность выступала я приступил к изучению витрин(о чудо!!!почитай тяни ассортимент был выставлен на витринах!) Избрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал вслушиваться?раздавались типические спросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной валяйся?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной валяйся?
***
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500

Угнали у мужика машину. Ага и машина, звание одно. Праворукий подобный, неглубокий, почитай карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не затворил. Ключ не вытащил. Давай неглуб/окое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина будто один тащил коробку с консервами. Завидев таковое девало, верно покумекал, что хоть и хреновая, однако все таки машина, намного важнее коробки консервов. Запускает коробку, и за руль.

Сдавая попкой задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застиг момент, когда водители испоганенных машин и охреневший хозяин грузовика на перстах и эмоциях повествовали не менее охреневшему гаишнику о интернациональной банде бондящей раритетные, праворукие развалюхи.

Удобопонятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня жрать деревня.

Однако тут начинается Санта Барбара.

Грузчик, не сверившись с управлением, в важнейших традициях самураев, одним движением возложил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Возложил и ходу, ходу оттуда.

Он выглянул в окно и завидел её. Десница самодействующи скользнула в ящик стола и на ощупь отхватила личину Удовлетворения. Лёгкая усмешка, румянец, слегка вскинутые брови. Таковским можно было завидеть его, если посмотреть с улицы в окно офиса. Больно милая личина, она даровала тёплые ощущения. Жалко, что невозможно таскать её длиннее. Он взирал на площадь, по коей хаотично-броуновски передвигались люд. И лишь барышня в жёлтом просторном свитере и потёртых джинсах стопкадром стояла перед мольбертом. Что она мазала – не удобопонятно. Обозрение из окна не помещал в себе всю площадь. Вот уже неделю она приходила сюда и мазала. А он вот уже неделю мерил на себя личину Удовлетворения.
В дверь постучали. Он конвульсивно сорвал с себя усмешку и румянец и захватил дежурную, с повешенными уголками губ, и слегка нахмуренную личину Озабоченности.
- Ага!Взойдите!– даже тембр голоса изменился. Стал более басистым и серьёзным.
В кабинет вошёл начальство отдела маркетинга. Никотиново-бледный, с квашеным речением рыла, с тревогой в буркалах.
- Что, влетел под раздачу слоников?На ковре был?
- Дудки. Всё нормально, - откликнулся маркетолог. – Это у меня уже третий девай. Ленность переодеваться. Будто напялил личину на совещании, настолько и не снимал. Я к тебе по делу. Мне ныне в арена выступать. Дудки у тебя чего-нибудь подходящего?Даже не знаю, что надеть. Свои личины все пересмотрел, давай не то. Надобно что-нибудь вдохновенное, лирическое, благородное.
- Ты знаешь, всё дома валяется. Тут всего дневальные личины. Для работы. Сходи в бухгалтерию, может там жрать у кого.
Он не боготворил раздавать личины. Это даже аховее, чем дать поносить свои носки. Или трусы. Личины – это излишне интимно для того, дабы вручать на прокат.
- Давай и ладно. Жрать у меня вариант для кабака. Может, придется.

Маркетолог вышел, и он вновь выглянул в окно. Барышня мазала. Она была похожа на кляксу. Канареечное пятно на серо-чёрно-коричневом фоне.
«А что, вот пойду, и познакомлюсь. Напрямик сейчас. Зачем дудки?Возьму в буфете шоколадку и.… Всего надобно принарядиться» - он отхватил всё своё зажиточность, высыпал на стол и стал мерить. Отрада – излишне пошло для знакомство. Томная нега – не то надвигаться. Уверенность – важнецки, однако рискованно, она может не настолько отреагировать.

Он стоял перед зеркалом и вымеривал. Не то. Не то. И это не то. Наконец, в отчаянии, надел....

Сошел завершающий снег и школа выдворила моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков горелый коры и четы трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную стезю, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит клюкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
- Вас на ту палестину перебросить, или затеряли чего?

Старушка вынеся паузу, неопределенно откликнулась:
- Да…я тут просто…
Что по интонации означало - Дружки мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…

Мой сын не осмыслил ее интонации и бесхитростно переспросил:
- Вы что-то на рельсах собираете?Мы тоже природный материал шарим, вот глядите какие ветки, всего не трогайте, они в грязи.
Бабулька погладила Юру по котелке и адресовалась ко мне:
- А Вы не курите?
- К сожалению для Вас – давненько кинул.
- Это важнецки, я тоже ввек не курила.
- Настолько для чего тогда закурить выканючивали?
- Когда?Я не выканючивала, Вы же сами осведомились - что я тут собираю?Разыскиваю я вот таковские камешки.

Коррупция!Ебать, что за слово?За взятку можно поиметь Закон и Конституцию.

За взятку можно поиметь Веру, Надежду и Амуры. Веру, впопад, можно и без взятки. Президент издал Закон о коррупции. За важнецкую взятку можно и этот закон выебать, будто нехуй ладить. Настолько что же таковое коррупция?Жестоко или добродетель?Счастье или гнет?Кому выгодно это явление?В понедельник, на НТВ беллетрист, публицист Сергей Минаев вскроет язву, блядь!И горесть тому, кто проебет эту передачу. Ведь его собеседниками будут журналист Сергей Доренко, политик Ирина Хакамада. и этот, будто его там, депутат Хинштейн.
Итак, понедельник в 21:40, если беспорочно!

Сергей Минаев: — Добросердечный вечер, народонаселение России!Я Сергей Минаев, и это передача «Безукоризненно в понедельник». Беспесды, ныне ваш девай, ибо я знаю все о счастье и коррупции, однако не решаюсь взговорить. Зато мои собеседники — им похуй. Они взговорить могут. Они вообще болтать должны по штату. Настолько что встречаем!Сергей Доренко — журналист, если кто не помнит. Личность неординарная, дискусионная и трагичная…
Сергей Доренко: — Зачем, бля, трагичная?! Нихуя я не трагичная!Что за бред?
Сергей Минаев(с досадой): — У меня вот на картонке написано: «трагичная», настолько что сами там кумекайте с режиссером, что и будто. Тем не менее, встречайте Сергей Доренко!!!

Спите детки хорошо…

Недавно из младенческого садика, где вкалывает моя подруга, вылетел ночной сторож. Парень, студент. К нему на работу беспрерывно заваливались дружки. В итоге, по всему младенческому садику были разметаны бычки, бутылки и прочие, не особо милые провиант человечьей жизнедеятельности…

Будто правило студент всё успевал убирать… Настолько было и на этот один. Единое что, парень проглядел один-одинехонек не капля величавый нюанс. Очутилось, что некто из его ведомых(видаемо сторожу было больно важнецки)дошел засесть в младшей группе и использовать стаканчики ребятенков. В итоге детки массово отправились на незапланированный негромкий час.

====================

Дед ввалился в палату и длительно взирал на валяющегося в коме дядьку, Костю. С кислородной личиной на мурле, укрытый по подбородок, белый. Дед разумел, что по-хорошему им бы поменяться местами. Это Костя должен был навещать его, валяющегося при смерти. Деду уже срок, Косте - дудки. Он вынудил себя миновать и засесть возле с Костей. Будто пятнадцать лет назад.

Пятнадцать лет назад он нашел Костю у себя под дверью дачи, какая уже тогда стала его основным местом жительства. Костя был в обмороке, истощенный, голодный и выдохшийся. Будто?Откуда?Кто?Вначале Дед завеял его домой и аккуратно также, будто сейчас сидел у его кровати. Ходить Костя стал сквозь пару недель. Заговорил сквозь два месяца. Здешняя доктор корила Деда и обещалась, что мальчишка его обворует и сбежит. Участковый беспорочно разыскивал откуда бы мог запропасть мальчишка, однако не мог ничего найти. Соседи ничего не болтали, однако шептались сквозь шаткие заборы между участками, порицая или поддерживая. Деду было плевать. Он бегал за Костей будто за своим сыном, какого у него не было, в другом бытие деда не велико изменилась. Он все также преподавал в музыкальной школе, соединяя уроки с всегдашними школьными уроками музыки, горбатился на огороде, ходил за молоком со ветхой авоськой и вечерками декламировал "Новейший мир" либо что-то из классики.

Сквозь несколько месяцев Господь знает будто однако участковый организовал Косте документы. Сказывалось, что поселок был капельный, ага от Москвы вдалеке.

Сквозь полгода Костя впервинку наименовал Деда папой.

- Папа?Ты будто?- гораздо более осипло, гораздо более взросло. Дед встрепенулся, отряхивая паутину воспоминаний.
- Я то ничего, Костя, мог бы и аховее. Сам будто себя ощущаешь?
Костя апатично улыбнулся и посмотрел в окно, норовя не жмуриться от свежего вешнего солнца.
- Готов порхать!Я длительно тут уже?
- Неделю.
- Зато залпом болтаю. Настолько и ходить возьмусь прежде. Зато ныне мне можно зажать титул прошибающего лбом грузовики!

Дед вздрогнул. Неделю назад рок словно схватилась о тех неучтенных пятнадцати годах семейного счастья, свалившихся на Деда, и постановила исправить оплошку. Доколе дед валандался в огороде, на стезе чуть возвышеннее затерял управление грузовик. Будто он там очутился и зачем ждало кумекать следствию, водитель же валялся в коме в соседней палате. Единое что упел осмыслить Дед, это что на него бросалась огромная махина, монстр из громыхающего и скрежещущего металла, надрывисто ревущий и абсолютно непредсказуемо переворачивающийся. Дед не напугался, он осмыслил, что уже все и поспел пожалеть, что.....