Лучшие рипы от jumo aka end

Спите детки хорошо…

Недавно из младенческого садика, где вкалывает моя подруга, вылетел ночной сторож. Парень, студент. К нему на работу беспрерывно заваливались дружки. В итоге, по всему младенческому садику были разметаны бычки, бутылки и прочие, не особо милые провиант человечьей жизнедеятельности…

Будто правило студент всё успевал убирать… Настолько было и на этот один. Единое что, парень проглядел один-одинехонек не капля величавый нюанс. Очутилось, что некто из его ведомых(видаемо сторожу было больно важнецки)дошел засесть в младшей группе и использовать стаканчики ребятенков. В итоге детки массово отправились на незапланированный негромкий час.

====================

+1 к премии Дарвина

Ещё один-одинехонек претендент на «Премию Дарвина». Вкалывали в метрополитен два электрика – ветхий и молодой. И был там у них шибко величавый(в резоне силовой)рубильник, вводить какой надобно было стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике и в резиновых перчатках.

Ветхий электрик, беспардонно плюя на правила и инструкции, поступал попросту – подходил к этому рубильнику, поджимал ногу и стоя настолько, безмятежно вводил опасный агрегат безо всякой резиновой спецодежды. Молодой, судя по всему кумекая, что от стояния на одной ноге законы физики перестают вкалывать, постановил повторить фокус ветхого электрика – включил рубильник, стоя на одной ноге и обернулся в горстку пепла…

К сожалению, молодой электрик не осведомил, что у его наставника ДЕРЕВЯННЫЙ ПРОТЕЗ вместо левой ноги…

====================

Жительствуем в эру динозавров…

Недавно заскакивал в налоговую. Надобно было новоиспеченные реквизиты для наших бухов переписать. Возле информационного стенда, с ручками в десницах толпятся солидные дяденьки и тётеньки. Все усердно переписывают настоящие на свои листочки.

Подхожу я к ним, безгласно, взираю на всё это уродство, достаю собственный телефон и снимаю с неодинаковых ракурсов надобные мне настоящие. Таковских жестоких рыл я давненько не видал!Необычно запомнился дяденька, какой чуть было не прослезился, поочередно взирая то на меня, то на два исписанных листочка формата a4 в десницах, то на собственный айфон…

Наша Раша РЕАЛЬНА!

Взирали со ведомым(он вкалывает прорабом)Нашу Рашу, настолько он не заливался, а нюнил!Опамятовавшись в себя он рассказал: - «Нам недавно заказ перепал – выкопать траншею для силового кабеля сквозь парк. Я, наивно полагая, что с этой задачей сверится даже умалишенный, беру гастробайтеров. Аграрный комитет железно настрого запретил валить корни деревьев, я донес эту истину до своих “орлов”, вроде все всё поняли…

Сквозь час названивает мне начальство аграрного комитета – “гады!я же выканючивал корни деревьям не валить!!!”». Езжу на пункт проведения работ – ахуй!!!Взираю – орлы взаправду всё вырубили!Спрашиваю у них, какого х#я вы наделали!? А эти твари мне отвечают:

- Насяльника, мы не валить – мы пилить!!?

====================
Шоумен

Как-то один, один-одинехонек популярный белорусский певец со всем своим коллективом отправился на гастроли на норд Белоруссии. Проезжают они мимо озера Нарочь и тут началось…

Девало в том, что резерва спиртного и травы в автобусе хватило всего на эти 150 километров, что отделяют Минск от Нарочи. А погода на улице – попросту эдем!Плюс 28 по Цельсию, солнышко сверкает. Уделанная в г@мно звезда заявляет, что желает освежиться.

Вышли из автобуса, пристали к озеру, Н(нехай его кличут настолько)разоблачился и пошел в воду. Минут двадцать поплавав Н стал было вылезать из воды, и тут, с изумлением вскрыл, что все отдыхающие побросали карты с пивом и вылупились на него. Стоит заприметить, что Нарочь, это таковое озеро, где дабы добиться мало-мальски приемлемой глубины надобно метров 20 миновать по мелководью(и назад, соответственно столько же). В всеобщем, на десятом метре Н с ужасом разумеет, что собираясь освободить майку и бросить трусы, он капельку попутал и освободил трусы, бросив майку… Нравственность – не бухайте в автобусах.

====================

Важнейший перевод

Лет пять назад вкалывал на заводе под Калининградом. В один-одинехонек великолепный девай к нам приехали немцы(инженера с оборудованием)– устанавливать какую-то маловразумительную конструкцию из труб и кранов. Из германщины приехали всего инженеры и необходимое оборудование, а рабочих наняли здешних – настолько и проще, и грошовее.

В одну из таковских групп меня запихнули в качестве переводчика(я важнецки болтаю по-немецки). По утречку немец собрал всю бригаду и взялся объяснять суть работы, а я переводил. Стоит заприметить, что немецкий инженер по-русски не осведомил ни слова. А поскольку технические термины работники разумеют ахово, я переводил техническое задание на русский-матерный с пояснениями и цветистыми уточнениями.

Чем длиннее я пихал свою выговор, тем удивлённее выглядел немецкий инженер. Закончив совещание мы засели выпивать немецкий кофе и курить немецкие сигареты. Мы поболтали капельку о погоде, и тут инженер попросил ввергнуть ему образцы русского мата. Я выдал ему тяни собственный лексикографический резерв, тот взговорил, что уже слышал таковое когда вкалывал в Болгарии.

В гробе пролетария дня мы отправились испытывать работу. К величайшему изумлению немца всё сделали столь качественно и аккуратно, что тот на отрадах выписал всем рабочим неслабую премию!

На вытекающий девай он длительно сокрушался:

- Я вкалывал во многих местностях и всюду работники длительно меня внимали, впоследствии исследовали чертежи, задавали уточняющие спросы, в процессе работы всякие пустотел часа гонялись ко мне уточнять детали и всё равновелико ни разу не встало без союза!А в твоём тех. задании я не услышал ни одного технического термина, за тяни девай не один-одинехонек из них не прибегал что-то уточнять, а сделали всё идеально!Видаемо, у ваших рабочих больно возвышенная квалификация и раскрученное воображение…