Лучшие рипы от jumo aka end

Сейчас бессчетно публикаций о негативе в медицине. Однако, будто правило, они видят картину буркалами пациентов. Я вкалываю участковым педиатром уже несколько лет, и этот эксперимент общения с ребятенками и их родичами даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине буркалами эскулапа. Залпом алкаю взговорить, что моя статья - это эмоциональное изложение фактов, а не попросту иеремиады на всех и вся.

Разоблачил 1. Приколы от родителей

- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;
- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад(девочке 9 месяцев), дабы - внимание!- «увеличить сексуальность»;
- Праздники - раздельная тема. Образец - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу(«Испробовать. Знаете, таковские, в пакетиках, они с пивом важнецки идут»). Натурально, детвора с профузными блевотой и поносом отправились в стационар.
- Слёзы умиления вытребовала у меня одна мама, повествуя, будто поддержала её 1,5-годовалому ребёнку ингаляция с фликсотидом после обструкции. За точность не поручусь, однако резон таков: «Он вкусил экстаз, длиннейшее блаженство!». И, дабы я важнее осмыслил этот экстаз, азбука изображать стоны!Вы можете себе это представить, посмотрев серию «Интернов», где Глеб и Варя под дирижёрством Быкова стонами пробуют вытребовать эрекцию у коматозника.
- Временами родители приходят что-то выканючивать и пробуют простимулировать: «я вам денег дам на кабинет!»
- Искромётная фантазия просыпается у родичей ребёнка, когда выговор заходит о его половых органах. Попросту перлы!«Петрушка, краник, солдатик, пипка, ракушка» и т.д.
- Прихожу как-то в июле на вызов. В самое пекло, близ 14 часов. Температура в тени близ 40. Недужный детище прогуливается в песке без головного убора…Мама мне: «Я на пару минут его выпустила…». Захожу в дом. Тут кондиционер охладил атмосфера, судя по цифрам на табло, до 20 градусов. У ребёнка при мне измерена температура тела-+39!Диагноз - цветущая герпетическая ангина. И мама вроде взрослый и адекватный человек…
После таковских случаев охота предложить правительству завести какие-то зачёты или экзамены - можно ли люду по его интеллектуальному развитию вообще владеть ребятенков?Не будет ли бытие и здоровье ребёнка в опасности с таковскими родителями?

Разоблачил 2. «Интересные» родители и их детвора

- Запримечено: кто напористее итого выканючивает поборзее оформить документы(в младенческий сад, школу, на ВКК и др.), тот впоследствии надолго пропадает, и эти документы валяются готовыми длиннее итого.
- Разделение ответственности. Мамки боготворят спрашивать с безвинным обликом, можно ли ребёнку вручать что-то новоиспеченное из еды. Я временами соглашаюсь, а они мне: « А я уже вручаю!»
- Нередко приходят подростки: « Где взять справку?»
- Дробно используется формула: «Врач-пугало» - «придёт, сделает впрыскивание, заберёт с собой в больницу…». Зовется, почувствуй себя бабайкой. А впоследствии мне удивлённо: « Что-то нюнит, когда собираемся в больницу»…
- Беспрерывно звучит: «Выпишите мне важнецкое..». Будто я всего сижу и кумекаю, какой бы отстой назначить…
- Периодически: «А сколько оно стоит?». Товарищи, я разумею закономерный заинтересованность, однако, посудите сами- цены в аптеках меняются каждодневно, аптек полно, прайса у меня дудки, а ходить каждодневно узнавать цены дудки ни возможности, ни вожделения. Надобно учитывать и то, что аптеки у нас разметаны, у соседних аптек неодинаковые цены, и я не определяю одинакие лекарства всем ребятенкам. А, к образцу, всего сиропов от кашля я могу наименовать навскидку 15-20 обликов. Т.е. доктор не в состоянии знать все цены!
- Не помнят лекарств, что вручают ребёнку. Напрямик амнезия или склероз настигает. А дума, дабы записать звания и дозы, в голову ввек же не придёт!И начинаем выступать - то в «Поле Чудес», с отгадыванием звания по букве, то вспоминаем внешность и колер таблеток, капсул, сиропов. Многие не знают даже разницы между таблетками и капсулами.
- Дробно крохотные детвора стоят под захлопнутой дверью кабинета. Открывание её сопровождается шишками, падениями, воплями ребятенков и большущим недовольством родителей. Однако себя за недогляд никто из них грешным не почитает!

Раздельные родичи ребятенков против того, дабы вручать свои номера мобильных телефонов доктору, медсестре или регистратору при вызове на дом доктора. Сложно взговорить, зачем. Может, мания величия, может - гонения, а кое-какие, видать, почитают, что мы на досуге балуемся пранком(телефонным хулиганством). Капля того, эти люд ещё и ныть ходят руководству, что мы нарушает неприкосновенность их частной жизни. И невдомёк им, что это надобно, в первую очередность, им самим: вытребовать их ребёнка на прививку или набрать номер, чтоб отворили дверь на вызове.

Разоблачил 3. Вызовы на дом

- Были случаи, когда приходишь на вызов, а родители заявляют, что ребёнок настолько выдохся, ночь не дрых, всего започивал, приходите позже…
- Выканючиваю ложку - осмотреть глотка, мне: «чайную?» Глубокоуважаемые, испробуйте на досуге посмотреть ребёнку или дружок дружку(придавить язык)чайной ложкой, дабы впредь не задавать таковских спросов. Или припомните алкая бы, на какую ложку вяще похож шпатель?
- Могут вытребовать эскулапа в многоэтажку с домофоном, не взговорив код, когда ладили вызов. На своём участке можно алкая бы набрать номер соседей, каких знаешь в этом подъезде, и они, если дома, могут отворить. А на чужом?До окон первых этажей тоже не век отхватишь, а если и барабанишь, не все выказывают даже доктору. Я их, впопад, не виню. В этом взаимоотношении квартирантам первых этажей не позавидуешь. Настолько вот, стоишь перед подъездом, теряешь времена и вспоминаешь незлым негромким словом этих родителей. И еще важнецки, если дудки дождя или снегопада. Я лажу настолько - дожидаюсь, временами выступаю по соседям, впоследствии, если жрать где бросить, катаю писульку, снимаю дом и ухожу.

Справедливости ради стоит взговорить, что кое-какие родители оставляют писульки, дабы не закрывали подъезд. Однако это не век помогает.
- Дробно люд спрашивают безотлагательно эскулапа на дом. Срываешься с приёма, подходишь на адрес, а возле дома или во дворе стоит машина. И трезвый папа. Т.е., сгонять за доктором - жаба давит?Или бензин дороже здоровья ребёнка?
- Случается, что, опамятовавшись на вызов, попадаешь на трапезу хозяев. Единицы зовут за стол. Изредка предлагают чай или кофе, а в жару- воду. Верно, дрожат, что возьмём ага и согласимся. Не волнуйтесь!Изредка максимум-стакан воды могу дербалызнуть. И многие мои коллеги - настолько же.
- Для разрядки. Как-то на вызове выканючиваю, дабы дали бахилы или мешки для мусора – одеть на ноги. Баба даёт мне один-одинехонек мешок. Залпом обмолвлюсь - я не инвалид, и у меня обе ноги. Видать, мама постановила, что я залезу в мешок и буду сигать, будто косой с волком в «Давай, погоди». А что, - ребятенка насмешу, ведь смех-это тоже снадобье!
- Псины - это вообще раздельная тема.

Эпизод из жизни: стою возле дома - на воротах табличка - «Во дворе жестокая собака».
Барабаню, воплю - без толку. И пес немотствует. Давай, капля ли, чего немотствует. Может, по огороду гоняется, а, может, затаилась и ждёт, когда забегу во двор. И номера телефона их дудки - люд в гостях. Оставляю писульку, снимаю ворота и ухожу. Назавтра приходят на приём и мне с недоумением: «А зачем Вы не закатывались?». Я: «У вас табличка на воротах зачем?Дабы впоследствии пес меня тяпнула, а вы мне взговорили – зачем было закатываться, если там предупреждение?». «Дудки, псины дудки, а табличку запамятовали снять». Граждане, а я откуда знаю?! Ага и вообще, зачем мне надобно без хозяев закатываться во двор?Что-то вдруг пропадёт, выговорят - это доктор.
Ещё важнее случается: «Не опасайтесь, она не кусается». Ага, сейчас и проверим… А когда на улице слякоть, и пес сигает и норовит тебя испачкать лапами, это будто?
Жрать ещё, настолько величаемые, «общие» псины в подъездах, какие кусают, а впоследствии виновных не найдёшь. И ждёшь 10 дней, гадая, что она не бешеная.
Многого из этого не будет, если взимать плату за вызовы, не обслуженные по вине будивших, когда выканючивают справку или течения, когда состояние пациента вполне позволяет опамятоваться на приём(к образцу, насморк у 5-летнего).Я кумекаю, и работники «скорой помощи» меня поддержат, ведь у них тоже и полно ложных вызовов.

Разоблачил 4. Медпредставители

В основном они приносят рекламные проспекты, алкая вяще нужны инструкции к лекарствам и статьи. Однако жрать и прок - можно выведать цены на эти лекарства, временами перепадают ручки и блокноты(это к спросу об обеспечении медработников поликлиники канцтоварами).
К слову, подавляющая доля моих сокурсников - медпредставители. И я всё гуще задумываюсь о смене специальности.

Разоблачил 5. Бескультурье пациентов и их родителей

- Норовят перебежать на «ты», необычно молодые родители. Запримечено, что, в большинстве случаев, чем ветше человек, тем галантнее и уважительнее.
- Пробуешь закусить в кабинете с захлопнутой, однако не запертой дверью(администрация против запертых кабинетов). Люд безмятежно без стука заходят и начинают втирать о своих проблемах, будто вроде не замечая моего набитого рта и жевания.
- В коридоре и на приёме, необычно если не валяются, а опамятовались за справкой или консультацией - внимают музыку в наушниках, а дробно и без них, причём и детвора, и большие.
- Смачно жуют жвачку, временами выдувая и хлопая пузыри.
- Перед осмотром ротовой полости почитают своим длинном закусить(или дать ребёнку)семечек, сухариков, чипсов, или выкурить пару сигарет.
- Родители с перегаром. Необычный прикол, когда папа подшофе пробует написать согласие на прививку ребёнку.
- «Нравится», когда болтают: «Мы Вас отблагодарим», идёшь навстречу, а они впоследствии заявляют: «Великое благодарствую!». Без комментариев.
- Детвора залезают с ногами на сиденья, гоняются по кабинету, отвлекают от работы - а родителям напополам!
- Могут шантажировать: у меня закончен приём, к коллеге очередность. Из очередности заходят ко мне и болтают, субъекта, мы Вашего приёма не дождались, посмотрите нас. А то к иному доктору очередность большущая. Иначе вытребуем Вас на дом.(Мне это век напоминает м/ф. про муравья: « Отвези меня домой. А то укушу».)И что ты им выговоришь?Доводится взирать. А то, что после приёма осталась гора неписанных карточек, и ещё дожидаются вызовы - никого не волнует.
- На вызове дробно доводится лицезреть мужиков в семейках или мам в ночнушках.
- Приходят не по расписанию, к иному доктору, а временами чередуют - за одно ОРВИ умудряются влететь к 3-4 докторам, вводя ординаторов стационара и заведующих. А будто можно качественно таковских врачевать, если не видать динамики?Мне сейчас могут заявить, что у нас можно выбирать любого эскулапа.
Пятерка, катайте заявление и ходите к одному доктору, а не выступайте в чехарду?Тут, истина, у этого эскулапа возникает закономерный проблема - а зачем ему за ту же мизерную заплатку этот геморрой?И я его разумею.
- Раздельная песня - черномазые подростки с висящими штанами или вылезшими лоснящимися стрингами. Болтать об этом впустую и им, и их родителям. Вспоминается анекдот, когда педагог в дневнике школьника катает родителям: «ребенок ахово пахнет, надобно его помыть», а родители в ответ: «Ребёнка не надобно нюхать, ребёнка надобно учить».
- Раздельная эпопея с мобильными телефонами - зазвонисты на мобильный - в моё безвозбранное времена, на выходные, праздники - будто настолько и надобно. Еще и обижаются, когда не взимаю трубку. Единицы спрашивают, покойно ли мне болтать. А вызов меня на дом - по мобильному - будто вроде пиццу заказывают.(Вспомянулось - как-то мне завотделения, не помню по какому предлогу, взговорила: «мы - обслуживающий персонал, вроде официантов или швейцаров». А я вот кумекаю - там же люд хоть чаевые получают, и не занимаются по 7 лет).
Однако вернёмся к нашим телефонам. У кое-каких хватает даже наглости ронять смс: «Перезвоните мне…». Дробно меняют номера телефонов, нам не сообщают, а впоследствии обижаются, что не приглашаем на прививки и т.д. Встречаются даже Джеймсы Бонды, у каких номер скрыт. Таковские зазвонисты я игнорирую принципиально.
- Многие здороваются на приёме в кабинете, а на улице ладят внешность, что тебя не знают.
- Подростки дробно начинают собственный визит со слов: «Мне надо…» или «я на больничный».
- Кое-какие употребляющие больничным туалетом граждане не знают, что за собой надобно смывать, а раздельные уникумы - что надобно закрывать двери в туалете на защёлку, дабы не шокировать облегающих
- Люд, маршрутка и улица - это не пункт для консультаций, оттого не надобно орать во всю глотку что-то наподобие: Ой, доктор, а что мне ладить?( вариант - а когда прививки, будто вкалывает завтра ваш коллега и др.). Поверьте, это больно антипатично.