Лучшие рипы от jumo aka end

1994 год. 27 августа. Присяга. Я росту 184 см, весу где-то 61 кг. С тощей куриной шеей, с красной папочкой с текстом присяги в руке и АКМом на шее, торжественно присягаю на верность своей Родине.

Полюбил я в тот год эти машинки: АКМ/РПК (даже потом для охоты покупал себе гражданские аналоги «калаша»: Сайга-12 и нарезная Сайга-308). Позднее прочитал мемуары Калашникова - «Записки конструктора-оружейника». Зауважал сильно этого мужика.
2001 год. Москва, метро Пушкинская. Свидание с мадамой у памятника Пушкину, подарил ей розы. Бла-бла-бла, строю планы насчёт «посмотреть фотографии у меня дома». И тут хуяк, из подземного перехода выходит мой кумир-оружейник со своей дочкой под руку. Я его сразу узнал. Он не спеша прошёл, сел на скамейку. Я тогда поразмыслил пару секунд, отобрал у своей мамзели цветы и пошёл подарил их Михаилу Тимофеевичу. Мне тогда 24 года было. Я такой радостный, говорю, что мол, «…Михаил Тимофеич, я вашу книгу читал и у меня 5 лет со мной был верный АКМ, 1959 года выпуска, учениякараулыспортивные стрельбы - работал как часы…». А потом смотрю ему в глаза, а там песдетс! Пустыня! И смотрит на меня, как на говно. Я тогда как-то осёкся, скомкал разговор и съёбся по бырому.

Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца.

То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.

Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами. Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин. Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантин и полная изоляция.

Каким я вижу свой идеальный день!

Утром я нежусь в кровати и мысленно прокручиваю сценарий своего дня, прокачивая костную систему с помощью корректоров функционального состояния и одновременно согласуя ПЛАН СВОЕГО ДНЯ с КОСМОСОМ. Такое кино я себе мысленно включаю вечером перед сном и утром перед подъемом.

Встаю, выпиваю стакан чистой родниковой воды из КРУЖКИ ЗДОРОВЬЯ, проглатывая порцию полисахаридов, одеваюсь по спортивному. Подъезжает персональный водитель, я еду в тренажерный зал с бассейном. Хочется держать тело в форме.

Затем возвращаюсь домой и сажусь просматривать электронную почту в рабочем кабинете. В 12 часов обед. У меня персональный повар, все продукты очищены от вредных веществ ОЗОНАТОРОМ и я наслаждаюсь обедом под тихую медитационную музыку.

После обеда святое время, посвященное САМОРАЗВИТИЮ , медитации, аффирмации. Далее я беру свою любимую книгу «Миллионер за минуту» и сверяю свои дела с этой книгой в беседке зимнего сада. В зимнем саду я поливаю озонированной водой любимую ПАЛЬМУ, которую два года назад привезла из АБХАЗИИ.

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара.

Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.

Сие случилось в нашем благословенном аэропорту нашего Задрищенска. Аэропорт, впопад, интернациональный, а не хухры-мухры.

Предыстория больно незамысловата - отбыла девочка в США по студенческой программе, на заработки. Дома остались родители, молодой человек и боготворимая пес. Изначально планировала на три месяца, однако вышло растянуть, и аж сквозь полгода девочка прислала депешу - "встречайте всем табором, летю домой, истосковалась по снегу!". Еще бы не истосковаться, учитывая, что все шесть месяцев она проложила на пляже одного из полдневных штатов. Там она вкалывала, в какой-то закусочной.

Родители ошалели от счастья, понеслись на кратчайшие базары закупаться, кухарить кровиночке боготворимые блюда. Юноша позвонил родителям и попросил их в аэропорт не ехать - мол, я сам все сделаю, у меня для нее сюрприз, всего за псиной заеду и вкупе будем встречать, вы дожидайтесь дома с сервированными столами.
В назначенный девай и назначенное времена парень, вкупе с Тузиком был в аэропорту, будто штык. Дожидаются, переминаются от нетерпения. У парня в десницах огроменный букет цветов, у псины в буркалах ожидание чего-то значимого, однако еще маловразумительного.
И вот аэроплан опустился. На прохождение паспортного контроля-таможни всегдашне уходит до сорока минут, и парень с псиной уже мусли пускают от радости - вот, с минуты на минуту ОНА выйдет из вот этих самых дверей, мы настолько длительно ее дожидались!

Хрен там!
Идет полчаса, час, полтора - барышни дудки и в помине.

Когда я был капельный(в былом году), мне папа как-то ввечеру взговорил:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку!Я покажу тебе, Василий, всю красу природы!
У меня давненько подозрение, что родители дожидались на свет не меня. И не сестру. Я – Раскалывая, она – Катя. А они нас регулярно величают Васей. Может, кота планировали опростаться?А тут я ещё вспомянул, будто мама тяни девай напрямик при мне ездила родителю колёсами по мозгам на ветхие темы – субъекта Макаренко, субъекта общение, субъекта родители и детвора – это подобный роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и неодинаковые дуэли… Даже я проникся, что уж про папу болтать.
- Я больно рад, батька!– взговорил я и перекосился на маму. Она улыбнулась.
- Однако вставать в четыре утра!– предостерёг папа и тоже перекосился на маму.
- Ладно!
- Там мерзло!
- Вы меня взлелеяли беспробудным и беспробудным!
- Там комары!
- Вынесу!
- Там дудки интернета!
- Ммммммм… - взговорил я.

История о профессиональном цинизме. Амба бандитских 90-х. Малиновых пиджаков на улицах всё крохотнее и крохотнее, а героиновых наркоманов всё вяще и вяще.
Вкалывал я тогда, а аккуратнее предназначался, экспертом-криминалистом в дежурной группе Центрального РУВД Санкт-Петербурга. Середина города. Невский, гостинка, историческая архитектура… И там же коммуналки на несколько десятков горниц, убои на бытовой почве, бездушные бомжи в всяком втором подвале.
О профессиональном цинизме представителей кое-каких специальностей даже болтать не буду. О чем болтать, если у меня один в неделю был одеяние в городской мертвецкая, где я откатывал персты найденных прахов в неодинаковой степени разложения и умерщвленных неодинаковыми экзотическими и не больно способами. Выговорим настолько, антипатичная работа…

– А вот и Костя из школы пришёл!Мы с Мишуткой тебя уже заждались!– нежный голос мамы, радостное сопенье трёхлетнего братика, благовоние маминых шанежек.

Будто важнецки с мороза влететь домой, кинуть в прихожей облепленный снегом портфель и пальтишко, погреть замёрзшие десницы под горячей водой в ванной и засесть за стол на уютной кухне, где ясно, тепло и настолько лакомо пахнет. Мама наливает ароматический чай в большущую чашку с цветочками(это его, Костика, чашка)и накладывает на тарелку краснощекие шанежки с пылу с жару – дожидалась мама своего сыночка. Под ногами уже ползает Мишутка со своей боготворимой машинкой. А за окном – буран, васильковые сумерки падают на заснеженный город. Ничего, пускай падают – дома ясно и тепло!

– Сынок, ты чего подобный задумчивый?Кушай, а то охладится!

– Мам, а к нам ныне приходил ом… дудки, об… дудки, мудсмен, кратковременнее!

– Омбудсмен?

– Ага… У нас это пилот… не помню. В всеобщем, что-то пилотный такой…

«Самый ебаный стыд случился со мной в авиационном училище. Тогда мы с ребятами выпили на дне рождения одногруппника и пошли за добавкой. В магазине я встретился глазами с тетей Верой — повариха (размеры соответствующие) лет сорока пяти нашей столовой. Надо упомянуть, что она изрядно подпитая была тоже. В итоге, мое сознание включилось только в каком–то темном парке, я несчадно жарил тетю Веру в позе догги–стайл, а под нами на осенней листве был постелен ее светлый плащ. Больше я в нашу столовую не ходил.»

«Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»

«жил с родителями в однокомнатной квартире.
праздник 9 мая в 11–м классе отгуляли с друзьями на ура.
проснулся от сильно яркого света.
увидев охуевший взгляд родителей, понял, что что–то не так.
я просто стоял и ссал на пианино, предусмотрительно подняв крышку клавиш…»

«Я как–то раз во времена голодной студенческой молодости занимался за гроши малые малярными работами. И была у меня работёнка на объекте рядом с ДК Меридиан, что рядом с метро Калужская, в ДС. Тогда Меридиан был чем–то вроде нынешнего ДК Горбунова — каждый вечер хорошие концерты, движняки и прочие удовольствия. Зацепила меня как–то афиша концерта Александра Ф. Скляра. На концерт хотелось. Но до зарплаты было далеко. Но хотелось. Вот тогда–то в моей голове созрел страшный план.

Все люди любят романтические фильмы. При этом мы всегда забываем, что в жизни ситуации бывают и интересней, и смешней, и трагичней. Согласны или нет? Приведу несколько историй, героев двух из них я знаю лично, а о других мне рассказали мои друзья.

Итак, первая история.

Игорь и Тоня дружили и любили друг друга со школьной скамьи. Как только парень отслужил в армии, сразу подали заявление в ЗАГС. Буквально за неделю до бракосочетания разругались до такой степени, что свадьба не состоялась. Мало того, через два месяца девушка даёт согласие выйти замуж за другого парня. Наступил день бракосочетания. Когда молодых попросили поставить свои подписи под документом о браке, невеста вдруг отдала свой букет жениху, подобрала руками свою пышную юбку до самых колен и мимо изумлённых родственников и гостей выбежала на улицу. Вскочила в первый трамвай и поехала к своему первому возлюбленному прямо на квартиру. Слёзы, извинения, признания в любви… Живут уже двадцать пять лет в дружбе и согласии. Трое детей.

Ходил я тут в контору, Inter**t называется. Пришел как порядочная сволочь на 5 мин раньше в БЦ Петровский форт. Вроде бы мажорный БЦ. Ну и контора на слуху. Первым делом ТП на ресепшене, вписывая меня в журнал посещений, порвала в паспорте страницу с пропиской. Збсь начало. Далее мне дают ебучую анкету, о которой можно ебашить отдельный псто и предлагают присесть за ширму (за ширму блеадь!) и типа ща подойдут. За ширмой на обосранных стульях сидят еще щей 6 разных мастей и сословий и заполняют анкетки. ЧЗ 25 блеадь минут подошла HR ТП на вид - копия Светы из Иванова, и таке предлагает пройти и дабы не терять время хватает меня и еще 1го парня. Причем он монтажником устраивается, а я в маркетинг. Заводит нас в комнатку 2 на 2 где все те же обосранные стулья, стола нет. Раздеться кстате тоже нихуя не предложили, так и сидел как уебан в пальто. Тут ТП начинает задавать вопросы типа хуле вы откуда, нахуй в Питер понаехали и тд. Атмосфера пиздец, вопросы пиздец + в комнатухе запах такой, как будто нам бомжи ночью спали, срали и еблись. Я для себя как бэ уже понял что пора съябывать. Далее дословный диалог с HR:
- И зачем вы к нам пришли? (ну хоть "не хули приперся" и то ладно)
- ну не анкетки позаполнять, на работу устраиваться.
- на какую вакансию?
- а в анкетке не написано? она у вас в руках.
- Я читать не умею!

Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю.

Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки убегающего из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.

В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что..
Впрочем, всё по порядку.
Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:
-Ээээх хозяина потерлся.
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся.
-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем...
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:
-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.
- Да как ми его наидём?
- Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты.
- А сичас как жить ?
- Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...
- Ну и добрий жи ты!

Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился значит друг мой с прекрасной девой и влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что готова строить с ним отношения, но незадача в том, что она замужем и у неё муж работает в омоне. Товарищ мой решил показать девушке какой он мачо и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну дружок мой не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...упс - стук в дверь, причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся крик: "жена...открывай блин, я тут стою". Дружок мой, с дикими от ужаса глазами начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса открыла дверь. На пороге стоит её муж омоновец вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что мол его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо. Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - дело опасное. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз сильнее и он нашёл выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены как человек паук залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он значит и сидит ни жив ни мёртв от страха и понимает, в какой же он жопе.

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:

- Алло...

В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:

- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку...

Через три минуты опять звонок:

- Да...

- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку...

В 2006 году я ездила по программе CCUSA В США. После работы в лагере, я устроилась работать в клуб официанткой. По большей части встречались нормальные люди: военные летчики, которые просили разговаривать с ними на русском - они хотели попрактиковаться в своих познаниях, кто-то обучался в москве, кто-то там изучал русский. Был там парень из обслуживающего персонала - мексиканец (диджей) , ему я помогала делать домашнюю работу по-русскому. В общем, не плохо относились к русским. Так же туда приходили и "криминальные личности", но по сравнению с нашими - это были детки из детсада. Появлялись и богатенькие отпрыски. Так вот в один день пришел такой ребеночек 20 лет со своими друзьями, они заняли вип зону, были в изрядном подпитии и вели себя просто отвратительно: затушил окурок об танцовщицу, сидывал стаканы с напитками. И все официантки отказывались идти обслуживать их компанию, несмотря на хорошие чаевые. Ну а я что, в казино и не таких видели. Пошла к ним за заказом, записала,взяла все в баре, вернулась. Этот молодой упырь, пока я ставила стаканы с виски на один столик, решил скинуть свой стакан , ха.. я поймала. А он от такой наглости офигел. Спросил откуда я.

Выбрав десять уголовных дел последнего времени, Esquire предлагает каждому вынести свой вердикт подсудимым и проверить, соответствует ли он реальному приговору.

1. Вы бывший сенатор, и вас обвиняют в жестоком изнасиловании. На суде вы не отрицаете содеянного, но утверждаете, что на вас в тот день «нашел бес», поскольку вы испытывали сильный стресс, связанный с рождением в вашей семье ребенка. Вас приговорят:

1) к 10 годам колонии строгого режима
2) к 6 годам колонии строгого режима
3) к 4 годам условно

Правильный ответ:
В январе 2011 года Замоскворецкий суд Москвы приговорил к 4 годам условного лишения свободы бывшего представителя Калмыкии в Совете Федерации и отца пятерых детей Игоря Провкина. В июле 2010 года Провкин посадил в свой автомобиль 24-летнюю москвичку, а затем избил и изнасиловал ее. Суд счел смягчающим обстоятельством расшатанное эмоциональное состояние обвиняемого.

На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж.
Сложно объяснить, как именно, но не так.
Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу.
В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего.
Через два часа вынырнула, вся в полезных советах.
От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой».
Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
– С феромонами, – гордо сказала продавщица.
– Так не пахнет же, – удивилась Люся.
– Кому надо, учует!
На эротическое бельё ухнул аванс плюс немножко в долг.
Романтика с эротикой была назначена на среду.
Муж притащился в одиннадцать вечера, глянул на выскочившую в прихожую Люсю (дивный прозрачный пеньюарчик, чулки с кружевными подвязками) и сказал: – Что, отопление включили? Нет? Ты б оделась, простудишься.

Эту историю рассказал мне хороший знакомый. Для полноты картины буду писать от первого лица.

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком. Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.

Так вот, сама история...