Лучшие рипы от jumo aka end

ВНИМАНИЕ!!!НЕКОТОРЫЕ ИСТОРИИ НОСЯТ НЕПРИСТОЙНЫЙ ХАРАКТЕР!:kol_pain:

Королева красоты Надина Найт, которая одержала победу над собой и похудела аж на 4 размера, теперь раздает советы, как справится с весом. В 16 лет вес девушки приближался к 100 кг. Надина во всем винит нездоровую диету, состоящую из сладких газированных напитков и фаст фуда. Но нелестные фотографии на Facebook заставили Надину пересмотреть привычки в питании. Фотографии с ее 20-летия показали ей, сколько она набрала. Это заметила и ее мама, которая была очень обеспокоена, так как сама страдает диабетом. Девушка стала питаться здоровой пищей и начала бегать, и результаты не заставили себя ждать.

Прочитал одну весёлую байку, решил поделиться ;)

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Понедельник. Без пяти пять ... Пора валить. Смена давно кончилась, клиентов - нихуя. Беру тангетку: "центр семьдесят второму ! Поехал отсыпаться, работу закончил ..."
невнятный ответ... Ну и хуй с ней. Легкий поворот ключа, моя древняя восьмидесятка ожила.

Не спеша выезжаю от кабака на проспект, и, о чудо, стоят - руками машут две девицы .
- Куда ?
- Городок
- 180
- Без проблем
- Паехали

Явно не местные... Красная цена - сотка... Вроде трезвые, пять утра, хм... попробую...
- кто такие и почему не спится ?
- соревнования выиграли, банкет и т.д.
- а чо трезвые ?

Привозят парня с острым приступом аппендицита.

И он скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.

Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, парень на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида...

- ти кампутерщик?
- да, вы сделали заявку на разблокировку компьютера?
- да, прахади...

Хозяин квартиры - мужичок в возрасте, с большой трудовой мозолью (пузом), и с залысиной на голове, кавказской внешности встретил Эникейщика у порога и проводил в "детскую комнату".

Эта часть квартиры по видимому была отдана в полное распоряжение отпрыску хозяина. об этом говорили различного рода плакаты на стене, разбросанная одежда. в углу комнаты была зона задротства - стоял компьютер.

все лица реальны, а персонажи пьяны.

песдую я такой со съемки. весь такой уставший, в рубашке и прилично выглядящий . тут мне звонок :
- превед падонок! чо делаешь?
-домой иду. с работы.
- а где идешь то?
-в центре. со стакана.
-заебца! мы на набережной в кафухе сидим. дары бахуса поглощаем и ведем аморально себя. ты нам нужен!
- ни вопрос, ща буду.

Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов:
- Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда?

Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет?
Боря, потрепав моего сына по голове, сказал:
- Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и есть...Логично?
Я:
- Ах, обмануть меня не трудно...Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль. Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый класс?
Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него получилось:
- Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку прилепила.
Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц.
И знаешь, такая душевная женщина оказалась, без фотографии правда, но мне было уже пофиг как она выглядит...

В будущее я смотрю с оптимизмом. Наука развивается семимильными шагами, скоро изобретут пятый айфон, синтезируют безвредный наркотик и женщин заменят роботы. По предварительному заказу, из огромной базы можно будет выбрать секс-игрушку нужных параметров – роста, полноты сисек, цвета кожи. Ну, как живую, только без недостатков.

Запрограммированный на феерический секс и ведение домашнего хозяйства мозг чудо-женщины откажется реагировать на новые шубки из магазина, и будет занят лишь тем, как бы доставить максимальное удовольствие своему владельцу. Допустим, помимо секса и вкусного ужина, её можно научить пользоваться ЖЖ, чтобы лёжа на диване, диктовать ей многобукв. Потом она приятным голосом озвучит все комментарии и запишет ответы на них, метнётся за кофе, прикурит сигарету и нальёт стаканчик чего-нибудь алкогольного. После чего покажет стриптиз.

Натуральные женщины, понятное дело, при таком раскладе станут абсолютно никому не нужны. Им не будут дарить цветы, прекратят платить за них в ресторане, приносить зарплату и вообще содержать. Манипулирование пиздой как искусство перестанет быть актуальным. Кому нужен секс за «подари мне вон то колечко» или «давай поженимся».

Вечерами мужчины будут сидеть в барах, обсуждая новые более совершенные прошивки для своих гаджетов, а после возвращаться шаткой походкой домой и иметь вместо скандала минет. Измены, триппер, дуэли – всё останется в прошлом. Человечество станет счастливо и возродится новым витком великой цивилизации.

1. По мнению большинства исследователей и историков, Москва получила своё название от реки, протекающей неподалёку. Существуют две версии происхождения самого названия «Москва». Сторонники первой версии считают, что слово «Москва» имеет финское происхождение, так как когда-то на берегах реки находились древние поселения финских племен. Согласно этой версии «моск» переводится как медведь, а «ва» как вода. Сторонники второй версии считают, что это название дали древние славяне, и на древнеславянском «москва» значит «мокро», «сырость».

2. Названия улиц и площадей в Москве давались не просто так. Например, кремлевские ворота были названы Боровицкими, потому что рядом, вокруг крепостной стены рос настоящий сосновый бор. На месте берега реки, заросшего мхом, возникла Моховая улица, а небольшого болота — Болотная улица.

3. Предки современных москвичей занимались в основном различными ремеслами: изготавливали железо, выделывали кожу, изготавливали изделия из глины и дерева. Почти всех был свой огород и сад.

4. Вообще, на месте современной Москвы люди жили с давних времен. В результате археологических раскопок были обнаружены орудия из камня и кости, доказывающие, что в районе современной Москвы жили древние люди, занимавшиеся охотой и рыболовством. А на месте впадения реки Неглинной в Москву-реку находилось городище, где жили скотоводы.

5. На территории города и в его окрестностях протекают несколько десятков рек. Крупные реки являются притоками Москвы-реки — это Яуза, Неглинная, Сходня, Котловка, Ходынка, Сетунь. В современных условиях многие из них были заключены в коллекторы.

6. Москва со всех сторон окружена лесным массивом. А на территории самого города существует несколько парков, среди которых Тимирязевский, Измайловский, Ботанический сад с уникальной коллекцией растений, Нескучный сад. На востоке города расположен Природный национальный парк Лосиный остров.

7. Москва — современный транспортный узел. Ежедневно автобусами, троллейбусами, трамваями и метрополитеном пользуются 12 миллионов человек. Протяженность путей Московского метро 278 км. Оно состоит из двенадцати линий, на которых находится сто семьдесят две станции. Большинство станций — подземные, однако, есть и наземные и пять надземных. Самая короткая протяженность путей между станциями «Деловой центр» и «Международная», самая длинная между «Волгоградским проспектом» и «Текстильщиками».

1. Умей и знай, как.

Знай, как водить машину. Знай, как ориентироваться по карте. Знай, как разрулить ситуацию с непонятными хмурыми типами не в своём районе. Знай, как сменить колесо, или, по крайней мере, куда надо позвонить, если с колесом не выходит, или где взять телефон, если твой поломался, а колесо так и не поменялось само собой потому что фея спешила тебе на помощь, но по пути залетела в бар выпить стакан воды, где ее отпиздили злые дальнобойщики .

2. Не используй друзей.

Это бесчеловечно. Это некрасиво. Это слишком очевидно. Если единственная причина, по которой ты продолжаешь встречаться со своим дружбаном - это возможность покататься на его машине, вспомни, что тебе 20 лет и ты вполне можешь купить себе свою.

3. Имей темы для разговора помимо твоей работы и/или учёбы.

Ты закончил школу почти 5 лет назад, хватит кормить несвежим поносом историй про то, как вы “зажигали”, распутно напиваясь тремя бутылками дешевого пива впятером или о том, как ты дерзко выебал красивую преподавательницу по математике в перерыве между уроками прямо на парте (забыв упомянуть о том, что это было в твоём сне, мой унылый 16-летний девственник).

Если тебе повезло, и у тебя есть работы, то помни, что работа - это не жизнь, и никому не интересно слушать про новые инновационные методы программирования на аяксе или то, как правильно положить катлету в гамбургер. Подпишись на журнал “Рыбалка и жизнь”, смотри Discovery, в конце-концов, но как-то развивай свои застоявшиеся от постоянного общения с компьютерами центры общения и умей поддержать разговор в обществе.

Случайно я узнал, что наши обручальные кольца (подарок тёщи) отлиты из золотых зубов покойной бабушки.

Есть такие семьи где ничего зря не пропадает. Всё идёт в дело: луковая шелуха, использованные чайные пакетики, арбузные корки и зубы покойницы. Кольцо сразу стало как-то жать, и даже, кажется, пахнуть. Но снять его я не решился. Тем более, что и квартира, в которой мы жили, тоже когда-то принадлежала бабушке.

Сразу после свадьбы всё пошло наперекосяк. Ещё не были до конца доедены все салаты, а мы уже перебрасывались словом «развод» как мячиком.
Слово было трагическим и притягательным, но быстро поистёрлось и мы перешли к старым добрым оскорблениям. Я не мог поверить, что всё это происходит с нами, но за какой-то месяц вполне втянулся, и мог сказать глядя в глаза девушке, которую любил, «сука» или «тварь» и не покраснеть. Жена, впрочем, не отставала. Ночью мы мирились, но с утра начинали подмечать мелочи и копить их, словно боеприпасы. Однажды слова закончились и она кинулу в меня нож и угодила рукоятью в глаз. Я отвесил ей оплеуху. Мы попали в западню. Мы жили в панельном доме и соседи снизу, сверху и сбоку только тем и занимались, что грызли друг друга. Мы стали обычной семьёй.

В одно воскресное утро меня разбудил рёв мотора под окном. Я поднялся и выглянул на улицу. Но никакой машины под окном не было, а был пацан лет двенадцати, лопоухий и в резиновых сапогах разного цвета. Это он издавал такие звуки. Видимо, он застрял в луже и пытался выбраться из неё на форсаже. Левой рукой он крепко держал воображаемый руль, правой переключал воображаемую коробку передач, при этом меняя тональность рычания мотора. Проделывал он это мастерски. Наконец он посигналил и, разбрызгивая воду и грязь, выбрался из лужи. Он на секунду остановился, посмотрел в зеркало заднего вида и подал назад, крутанув руль. Затем, набирая скорость и безупречно сигналя, он скрылся за углом. «Класс» — прошептала за спиной жена. Так мы и познакомились с Мальчиком-Камазом.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Время было летнее, час поздний, двор пустой. На тротуаре, под косым лучом разбитого фонаря, сидело прелестное дитя лет десяти в окровавленной розовой футболке и рыдало в голос. В то время мне вообще везло на подобные встречи. Подумалось, что домой я теперь попаду только ночью – сначала «скорую» вызывать, потом, может, и ментов, да еще объяснять безутешным родителям, что я тут не при чем.

Но в тот раз все оказалось, слава богу, проще. На коленях у девчонки лежала большая черная псина, и кровь была ее. Левый бок был нещадно располосован ножом, и под сандалией у девчонки уже натекла приличная лужа.

- Все мимо идут, говорят, брось ее, бродячая, все равно сдохнет, - прогнусила она сквозь сопли, - А я не могу-у-у-у, она дыши-и-и-ит!

Собственно, я была того же мнения, что и все прохожие. На первый взгляд собака была уже не жилец, почти не скулила, только хрипела.
Но совершенно случайно именно я знала, что в полукилометре от этого двора работала круглосуточная «ветеринарка». А возле мусорного бака, аккуратно сложенный, лежал большой кусок полиэтилена из-под чьего-то нового холодильника. То есть в наличии имелось – зареванное дитя, подыхающий зверь, средство переноски и «ветеринарка» в зоне доступности. Мизансцена прозрачно намекала, что против судьбы не попрешь.
Мы взвалили псину на наши импровизированные носилки и понесли. Она лежала смирно, закатив глаза и вывалив бледный язык. Уже на полпути я была уверена, что собакина душа отлетела, но девчонка позади меня так непримиримо хлюпала носом, вцепившись в свой край полиэтилена, что я трусила ей об этом сказать.

Эту песню, как утверждает Жанна Бичевская, написала она. Но я не верил, конечно. А ещё больше засомневался, когда прочитал пелевинскую книгу «Чапаев и Пустота». Уж больно хорошо там автор всё по полочкам разложил. Мистика, бля…

Но нечто мистическое, связанное с этой песней, произошло и в моей жизни.
Случилось это в конце 1980 года. Олимпиада только что отгремела, «ласковый» Миша улетел в небеса, а мы продолжали жить своей совковой жизнью. Я работал в аптекоуправлении Московской области, растил сына, рыбачил на Тёплом озере в Шатуре и охотился в Карелии.
Правда на работе у меня возникла небольшая проблема. Начальница отдела, Ленка Мельникова, решила меня трахнуть. Томноокая такая женщина с вороными, крашеными волосами. И жопа у неё большая, и сиськи тоже, а желания с ней переспать не возникало.
А всё от того, что она отделом руководила — перепихнуться с ней, как мне представлялось, вроде взятку предложить…
Все наши бабы на меня насели — ну что ты, Петя, упрямишься? Жалко тебе? Глядишь, и самому попроще работать станет, да и нам легче с ней общаться. Который месяц она без мужика!
Вызывает как-то Ленка к себе в кабинет:
— Петя, завтра поедешь проверять Центральную аптеку в Одинцово. Ну, как? Доволен?
— Спасибо, Елена Михайловна!