Лучшие рипы от jumo aka end

В дальнем 2004 я устроился на работу сервис-менеджером в одну уже крупную бражку, занимающуюся торговлей сотовых телефонов и прочей цифровой техники. На тот момент бражка была еще молодой, однако, будто это встречено болтать, «динамично развивающейся», и в штате сервиса я значился единой бранный единицей.
В мои обязанности, помимо итого прочего, входило общение с проблемными покупателями и урегулирование конфликтных ситуаций при обращении клиентов с бракованным товаром. Будто сейчас помню – приедешь из сервиса, а в торговом зале выстроилась цепочка с коробочками, в очередность с проблемами. Закатывался в офис, ладил абсолютный вдох, и вылезал в торговый зал навстречу приключениям. Некто попросту в настройках не разобрался, поленившись почитать инструкцию, некто пробует раздолбанный телефон выдать за гарантийный случай, некто попросту сдает в ремонт, а кто то вопит и грозится всеми карами небесными. Настолько что каждодневно было всякое, заряжался и позитивом и негативом по самое не алкаю.

В какой-то момент я почувствовал, что если я в кратчайшее времена не смотаюсь в отпуск, то нервы банально не вынесут, стрессоустойчивость в нашей работе – первое девало. Я попросил начальство и мне выделили помощника Саню, настолько будто объемы торговель вырастали и обязанностей становилось все вяще. Моей задачей было натаскать его пару недель, что бы впоследствии со безмятежной душой вздохнуть.

Я кумекаю что во многих предприятиях жрать сотрудники, какие своей тупостью и дибилизмом приводят в недоумение, будто его вообще терпят. Однако настолько или иначе таковские люд вкалывают и даже домогаются каких то высей, повышения тобишь.

Настолько вот к таковским людам глядит Макс. Небольшое лирическое отступление: Я вкалываю сервис инженером в небольшой фирмочке по обслуживанию 1С, а Макс вкалывает экспертом, когда величаешь его в котелке экспертом индивидуально я начинаю трястись, потому что меня пробивает на ржач, и дабы не грянуть диким хохотом доводится сдерживаться.

Будто то один поехал я в одну фирмочку, необходимо было созваниваться с Максом т.к. он курировал проблему. Названиваю...
Взимает трубку, длинное молчание
Я: Алло-о-о!
Макс: Повиси...
( идет где то минуты полторы)
Макс: Ага!Че алкал?!
Я: Вот тут проблема!Болтают ты в курсе.

Вспомянул историю из своего школьного малолетства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, владел за честь оскорбить безмятежного и безобидного "ботана".
Как-то на уроке физкультуры(в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж)на поперечине подтягивались мальчуганы, дошла очередность и до Андрея. Начальный хулиган класса подбежал назади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вкупе с трусами...
В пышнейшей тишине у девочек медлительно отвисала челюсть, мальчуганы получали свои первые комплексы...
Вяще Андрея никто не обижал.

* * *
Вот какой случай владел пункт быть на одной из погранзастав. Было там свое вспомогательное хозяйство: свинарник, ланки, два быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами, близ 30 домиков(гордость и хобби шефа заставы).
В тот воскресный девай на заставу должны были приехать гости из округа по случаю завершения сооружения новоиспеченной казармы. Приехал автобус с музыкантами, выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению...
Прапорщик-начхоз давненько уже лелеял планы по кастрации ветхого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не попросту большенный, это было чудище весом в 11 центнеров. По воззрению прапорщика, кастрация его бы угомонила, а с возложенными обязанностями справлялся другой бык - помоложе и чуть покрохотнее в размерах.
По этому случаю были заготовлены большущие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда посредственных размеров, предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники бойца.
План был подобный: боец становится с кувалдой у головы быка, прапорщик с ножницами и зелёнкой - назади. По сигналу прапорщика, боец что жрать мочи гвоздит быка кувалдой по лбу, бык бросается без ощущений, а в это времена ему ножницами производится хирургическая операция. Все вроде верно было рассчитано...
Прапорщик на исходной позиции вручает отмашку бойцу - боец со всей глупи размахивается 10 килограммовой кувалдой, и в это времена головка слетает с ручки, а боец по инерции опускает на чело быка ручку от кувалды. Слышен негромкий "тюк"(бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик, постановив, что "наркоз" уже подействовал, одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы.
Что было после этого - кинофильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка, помноженный на отголосок в горестях, был слышен за многие километры. Будто впоследствии повествовали пограничники сопредельного царства - у них кровь стыла в жилах.
Бык, порвав верёвки, вылетел из хлева, однако не в разинутую дверь, а проломив две бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки, будто после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути, самосильно от размеров и веса, оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка-рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Необычно длительно он гонялся с барабаном на шее, важнее с тем, что от него осталось.
К счастью, индивидуальный состав заставы оперативно среагировал, некто поспел забежать в казарму и в штаб, алкая это не гарантировало безопасности. Догадливые же смекнули, что важнее таковое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают.
Подмостки быком была раздолбана в щепки, и не столько была надобна ему она, сколько звукооператор, какой, бывши под сценой, поздно осмыслил, что это ревет бык, а не сирена-ревун при бранный тревоге. Вольеры с псинами были сметены за пару секунд, псины бежали в кратчайшую лесополосу, впоследствии их круглую неделю вылавливали по одной. Затем на пути быка влип УАЗик, какой он с полпинка переворотил, пробовал переворотить автобус приехавших музыкантов – не вышло, однако для куража истыкал его рогами по периметру.
Веселья прибавилось после того, будто бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те, кто сидел на деревьях, пожалели, что они не в казарме, а те, кто был в казарме, возрадовались, что они не на деревьях. Времена от времени некто с этих деревьев бросался, не удержавшись, отмахиваясь от пчел.
Была снесена беседка для курения, клумба с цветами видела из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальство заставы, сидевший на кровле автобуса, дожидался покойного момента дабы дать часовому распоряжение бить на разгром, однако, во-первых, была опасность задеть кого рикошетом; во-вторых, у часового на вышке было столько беженцев, что ему несподручно было бить; давай, а в третьих - уже и торопиться было некуда: бык разломал и изничтожил все и спасать барахло было уже поздно.
Финал истории подобный: уже видая на горизонте кавалькаду машин - гостей из округа, быка все-таки удалось пристрелить. Будто взговорил один-одинехонек из приехавших офицеров, подытоживая случившееся:
- Давай, а вы что ожидали?Что бык вам за кастрацию благодарность обнародует?
Прапорщик, тяни изумрудный и еще не отошедший от шока, всего лихорадочно хихикал...

- Возьми попугая, мужик!– дернул Максимчука за проток на птичьем рыке пропойного облика мужичок. На плече у него сидела привязанная за ногу крупная нахохлившаяся птица. А нос у нее был залеплен скотчем.
- Хм!– взговорил Максимчук. – А зачем вы ему пасть залепили.
- Ага пиздит чего влетело, - беспорочно откликнулся пропойца.
- Хм!- вновь взговорил Максимчук. – Птица будет жидкая. Откуда она у вас?
- От покойного братана осталась, - доложил владетель попугая. От него даже на расстоянии разило перегаром. – Братан боцманом был, бля, в загранку ходил. Ага вот недавно гробы отдал, бля А сироту этого передали мне. Яшкой его кличут.
- Давай и нехай бы жительствовал с вами, - пожалел птицу Максимчук.
- Не, мне он на хуй не надобен, - ожесточенно взговорил пропойца. – Жрет бессчетно. И пиздит, бля, чего влетело, якорь ему в глотку.
- И сколько же вы за него хотите?– осведомился Максимчук.
- Ага за пару тыщ отдам, бля, – чуть покумекав, взговорил попугаевладелец.
«Почитай талантом!» - обрадовался Максимчук. А вслух с сомнением взговорил:
- Дороговато что-то!Может, он и не беседует вовсе?

- Яшка-то?– оскорбился мужичок. - Еще будто балаболит, бля!
Он бережливо отлепил уголок скотча с носа.
- Петька, ты к-козел, ррраспиздяяяй!– осипло завопил попугай. – Где папайя?Где мар-р-р-акуйя?Жр-р-рать вручай, алкаш-ш-ш!
- Папайя, маракуйя!А с какого хуя тебе маракуйя?– затрясся от злости Петька, залепил попугаю нос и впихнул его возвратно в клетку. – Давай настолько что, мужик, взимаешь птицу, дудки?
Максимчук постановил избавить попугая от вероятной голодной смерти.
- На!– взговорил он, протягивая пропойце две смятые тысячные купюры. – И вручай сюда попугая.
- Ага забери ты его, бля!– Мужичок, радостно хрюкнув, припустил к кратчайшему павильону.
- Господи, это кто?– изумленно осведомилась баба Максимчука Катерина, завидев попугая.
- Яков!– с гордостью взговорил Максимчук. – Взял вот по случаю. Разговорчивы-ы-ый!– всех подружек тебе заменит. Давай, поздоровайся с моей женушкой, Якорёшка-дурёшка!
Яшка помотал залепленным носом.
- А, давай ага!– вспомянул Максимчук и бережливо слупил скотч.
- Полундр-р-ра!– осипло закричал Яков. – Сам дур-р-ак!Где папайя, где мар-р-акуйя, ррраспиздяяяй!!!
- Божечко ты мой!Похабник-то подобный!– всплеснула десницами Катерина. – При его, откуда взял.
- Это он попросту голодный, - легко засопротивлялся Максимчук. – Сейчас мы его покормим, и он затихнет. Будешь, банан, Яшенька?
Попугай стал алчно отрывать и глотать сладкую банановую плоть.
- Кайф-ф-ф!– наконец громогласно доложил он и плотно рыгнул. – Молоток, с-салага!Тепер-рь бы.....

1. Беседуя по телефону, ковыряться в компьютере, взимать при этом минутные паузы, впоследствии спохватываться: «Погоди-погоди, настолько что ты взговорил?» Впопад, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не подходит.

2. Ладить «утю» на карточках.

3. Смешивать бесценный алкоголь с кока-колой. Во-первых, таковая винегрет куда вредоноснее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, попросту чтоб нажраться.

4. Беспрерывно содержать включенным телевизор.

5. Использовать в речи слова «рандомно», «букировать», «краудфандить» и тому подобную нерусскую ересь.

Настолько уж вышло, што я, батька российского...да што там, всемирного похуизма и распездяйства, человек безотносительно не приспособленный к ношению дресс-кода и хождению гуськом, предназначался залпом в двух армиях. Вначале, будто возложено, в совецкой, а впоследствии четыре месяца в израильской. Однако четыре месяца конешно не щитаецца.

За все два года службы, выдали меня в увольнение всего один-одинехонек один. Все другое времена я либо ходил в самоход(что гуще), либо мне отказывали в этом ништяке за хуевое поведение и несогласие выполнять функционал советского бойца. Алкая я норовил.
Даже картофан драил на кухне, нелицемерно пологая, что это и жрать основная долг бойца противо-воздушной обороны. Однако впоследствии, когда мои усилия не были отблагодарены адекватно, и это взять командировал вхуй.
В основном я занимался тем, что изыскивал неодинаковые способы закосить от всяких повинностей, субъекта уборы,хуяды, караулы, боевые смены и прочей невеселой шняги.
Я даже подвязался оформлять ленинскую горницу в то времена, когда надобно было драить плац от снега.

Вкалывал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин заниматься в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кембридже могут заниматься всего особо одаренные люд...
...В наш офис ездит безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа алкает, дабы он занимался "в Оксфорде на адвоката". Давай, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, величаю грубую цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с аккуратной суммой. Причем оплачивать можно долями, за всякий семестр. Папа болтает, что важнее он оплатит залпом тяни курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надобно заниматься. Сумма огромная, оттого я пробую обделать сыну мини-тест, дабы найти глубину его познаний. Сын немотствует. Папа орёт, что мальчишка занимался на одни пятёрки(не колеблюсь, тем более, что папа наверняка взял ему школу). Окей. Папа оплачивает тяни курс. Мальчишка летит в Англию. Самое изумительное, что посольство проворонило его без звука, алкая до этого мы не могли выслать человек восемь взаправду одарённых ребят из-за пустячных прицепок.
Дня сквозь три получаю факс из Оксфорда...

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула рот.
- Натурально гад, кто бы дебатировал?- Ехидн зло пробовал демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы распорядком разболтали змеиные нервишки.
- Давай что приключится, ежели я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и девало - яблочко будто один одно и жрать. Никак не дам.
- Гад…
- Гад.
- Давай, если оно вымахало, надобно ведь его скушать, - опять азбука Ева.
Ехидн в отчаянье вонзил клыки в дуло, медлительно сосчитал до тыщи, вытащил клыки:
- Ева, отвяжись, - прошипел он.
- Давай, что все времена: отвяжись, ага отвяжись. Дудки, чтоб самому даму яблочком угостить.
- И не кумекай даже. Я тут будто охранник буду, между прочим. Желаешь плодов – поди к Самому.

- Ходила уже. Два часа внимала о внутренних правилах и законах. Не пойду более.
- Будто алкаешь. Лишь ко мне не вяжись, важнецки?
- Пятерка, не буду, - Ева сверкнула глазками, - всего дай яблочко…
Ехидн постучал башкой по бревну:
- Отвяжись!!!
- Давай, будто знаешь, - Ева избрала камешек и засела выравнивать ногти. – Мне бежать некуда – бесконечность впереди…
Ехидн упал с ветки:
- Будто?! Ты тут бесконечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала валандаться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю!Ты тут бесконечность сидеть собираешься?!
- Не вопи на меня – не благоверный!…Впопад, словечко какое занимательное, надобно бы запомнить…
- Ева, истина осмысли ж ты, в гробе гробов, - голос Аспид завел плаксивые интонации, - на работе я, невозможно мне, никак невозможно - выгонят.
- Я бы с тебя вообще кожу спустила, - Ева пристально осмотрела Аспид оценивающим взором с головы до краешка хвоста, - на сумку, за жадность.
- Какая жадность?Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы крушился, я бы еще поняла… Дашь яблоко?– голос Евы обещался огромные проблемы, при этом в самое кратчайшее времена.
С клыков Аспид закапал отрава.
- Вручай настолько, - предложил он, - я отворочусь, а ты бойко хватай и беги.
- Что-то ты бойко дал согласие, - сощурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Дудки, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Ехидн.
- Что же тогда?Ядом, небось, на него капнул?Со свету меня сжить желаешь?Верно за все важнецкое, что я для тебя сделала?
Ехидн закружился кубарем. Из пасти вырвался комок беспроглядного дыма.
- Дудки там яда, дудки!Взимай, ешь, всего отвяжись от....