Смешные истории

23.05.2012 | Автор: | Категория: Истории |

 Смешные истории
Вспомянул историю из своего школьного малолетства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, владел за честь оскорбить безмятежного и безобидного "ботана".
Как-то на уроке физкультуры(в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж)на поперечине подтягивались мальчуганы, дошла очередность и до Андрея. Начальный хулиган класса подбежал назади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вкупе с трусами...
В пышнейшей тишине у девочек медлительно отвисала челюсть, мальчуганы получали свои первые комплексы...
Вяще Андрея никто не обижал.

* * *
Вот какой случай владел пункт быть на одной из погранзастав. Было там свое вспомогательное хозяйство: свинарник, ланки, два быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами, близ 30 домиков(гордость и хобби шефа заставы).
В тот воскресный девай на заставу должны были приехать гости из округа по случаю завершения сооружения новоиспеченной казармы. Приехал автобус с музыкантами, выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению...
Прапорщик-начхоз давненько уже лелеял планы по кастрации ветхого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не попросту большенный, это было чудище весом в 11 центнеров. По воззрению прапорщика, кастрация его бы угомонила, а с возложенными обязанностями справлялся иной бык - помоложе и чуть покрохотнее в размерах.
По этому случаю были заготовлены большущие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда посредственных размеров, предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники бойца.
План был подобный: боец становится с кувалдой у головы быка, прапорщик с ножницами и зелёнкой - назади. По сигналу прапорщика, боец что жрать мочи гвоздит быка кувалдой по лбу, бык бросается без ощущений, а в это времена ему ножницами производится хирургическая операция. Все вроде верно было рассчитано...
Прапорщик на исходной позиции вручает отмашку бойцу - боец со всей глупи размахивается 10 килограммовой кувалдой, и в это времена головка слетает с ручки, а боец по инерции опускает на чело быка ручку от кувалды. Слышен негромкий "тюк"(бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик, постановив, что "наркоз" уже подействовал, одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы.
Что было после этого - кинофильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка, помноженный на отголосок в горестях, был слышен за многие километры. Будто впоследствии повествовали пограничники сопредельного царства - у них кровь стыла в жилах.
Бык, порвав верёвки, вылетел из хлева, однако не в разинутую дверь, а проломив две бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки, будто после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути, самосильно от размеров и веса, оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка-рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Необычно длительно он гонялся с барабаном на шее, важнее с тем, что от него осталось.
К счастью, индивидуальный состав заставы оперативно среагировал, некто поспел забежать в казарму и в штаб, алкая это не гарантировало безопасности. Догадливые же смекнули, что важнее таковое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают.
Подмостки быком была раздолбана в щепки, и не столько была надобна ему она, сколько звукооператор, какой, бывши под сценой, поздно осмыслил, что это ревет бык, а не сирена-ревун при бранный тревоге. Вольеры с псинами были сметены за пару секунд, псины бежали в кратчайшую лесополосу, впоследствии их круглую неделю вылавливали по одной. Затем на пути быка влип УАЗик, какой он с полпинка переворотил, пробовал переворотить автобус приехавших музыкантов – не вышло, однако для куража истыкал его рогами по периметру.
Веселья прибавилось после того, будто бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те, кто сидел на деревьях, пожалели, что они не в казарме, а те, кто был в казарме, возрадовались, что они не на деревьях. Времена от времени некто с этих деревьев бросался, не удержавшись, отмахиваясь от пчел.
Была снесена беседка для курения, клумба с цветами видела из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальство заставы, сидевший на кровле автобуса, дожидался покойного момента дабы дать часовому распоряжение бить на разгром, однако, во-первых, была опасность задеть кого рикошетом; во-вторых, у часового на вышке было столько беженцев, что ему несподручно было бить; давай, а в третьих - уже и торопиться было некуда: бык разломал и изничтожил все и спасать барахло было уже поздно.
Финал истории подобный: уже видая на горизонте кавалькаду машин - гостей из округа, быка все-таки удалось пристрелить. Будто взговорил один-одинехонек из приехавших офицеров, подытоживая случившееся:
- Давай, а вы что ожидали?Что бык вам за кастрацию благодарность обнародует?
Прапорщик, тяни изумрудный и еще не отошедший от шока, всего лихорадочно хихикал...

* * *
Какой-то режиссер по телеку повествовал. Будто Хотиненко, однако он ли - врать не буду - аккуратно не помню...
Когда он занимался во ВГИКе, то жительствовал в общаге в одной горнице с неким негром, тоже занимавшимся на режиссерском факультете. Тот, будто живет у африканских студентов, был сыном какого-то здешнего «короля». Иначе б, собственно, вжизнь не доехал бы до места учебы.
И вот, входит Хотиненко(или кто там)как-то в горницу и видает своего соседа-негра в всецело расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Наш спрашивает - что, мол, случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа загнулся!Всего что позвонили!
Давай, наш, удобопонятно, посочувствовал:
- Давай, это горесть, безусловно, что тут выговоришь... Ты придерживайся, не бросайся духом. Однако, все-таки, покумекай здраво, - безвременно или поздно папа все равновелико должен был загнуться.
- Ага ты ничего не разумеешь!- заголосил африканский принц, - Край спрашивает, дабы я ныне вернулся на отчизну и стал королем!А я алкаю быть РЕЖИССЕРОМ!

* * *
Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.
Перед поездкой папа взял дорогие японские часы – водонепроницаемые. Таковские часы у нас в стороне в то времена только-только взялись. И папа больно ими гордился.
Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд, и я обожаю нырять. Мама дрожала, дабы я не застудилась от переохлаждения и все времена наставляла меня: «Сашка, всего недолго, 20 минут и на дрожал!». Однако я настолько увлекалась красами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня дудки. Вот кабы были бы...
Маме это наскучило, и она уговорила родителя вручать мне часы в море. Он больно нехотя, однако дал. В начальный же заплыв часы спрыгнули с моей филигранной девичьей десницы и канули в воду. Остаток отпуска миновал в нырянии и розысках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не один папа припоминал нам с мамой этот случай. Попросту отхватил.
На вытекающий год мы приехали на то же самое пункт. Всего опамятовались на пляж, папа завёл свою песню, – какая Сашка бяка, затопила его часы. Я обозлилась, болтаю:
- Вот пойду и буду нырять, доколе не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот выступай и найди!
Всего я нырнула и залпом видаю: валяются, голубчики, сверкают на солнышке, словно тяни год всего меня и дожидались. Я вышла на дрожал и гордо швырнула часы в ноги родителя. О реакции родителей повествовать не стану.
Когда стали рассматривать, папа болтает:
- Они за год будто будто изменились – стал иной колер циферблата. Вылинял, что ли?Однако модель та же самая.
Тяни девай, безусловно, обсуждали этот случай. Опамятовались после пляжа в столовую обедать. И повествуем эту историю соседям по столику – мама, батька и их сын Вадик. Они даже не заливаются – взирают на нас круглыми буркалами и даже как-то испуганно. Мама болтает:
- Ага вы не изумляйтесь, с Сашкой и не то ещё случается.
Владимир Михайлович – батька Вадика – снимает со своей десницы часы:
- Вадик вчера тоже затопил мои часы, однако впоследствии нашёл. Модель та же, однако циферблат иной. Невзначай не ваши?
Настолько я познакомилась со своим предбудущим мужиком. Сквозь год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке валяется чета часов – модели одинакие, всего циферблаты неодинаковые.

* * *
У Миши жрать Маша, а у Мотай жрать Клёпа(Клеопатра, значит). Клёпа - это таковая пес вроде, из породы жалостных карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и лихорадочная, будто все крохотные. Гоняется этот дрищ по квартире в трясках и конвульсиях каких-то, бессмертно мёрзнет и писается беспрерывно. Кто его знает, была ли она подобный же лихорадочной до знакомства с Мишей, однако то, что после этого знакомства ее бытие радикально изменилась - это факт.
Таковое дробно случается, что крохотные собачки писаются, а временами и какаются от излишка ощущений. Если, дозволителен, их велико нахлобучивает какая отрада, они начинают конвульсивно настолько сокращаться, пробуя найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а впоследствии вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Прежде Клёпа боготворила бытие и писалась недюжинна от позитивных эмоций, субъекта там хозяйка опамятовалась, один, лужа; или там конфетку дали - один, вторая; давай и в таковом духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного омрачайся. Ныне она писается и какается еще и от трепета, т.е. от одного Мишиного облика, запаха или звука...
Клёпины трепеты перед Мишей владеют давнишние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша всего подкатывал к Маше и к ней еще не переехал, он вёл себя благопристойно - драил ей картошку, в лавка гонялся, ведро мусорное выносил. А у алчной и бессмертно голодной Клёпы была манера тырить вкусняшки из мусорного ведра и впоследствии запрятывать их где под диваном. Доколе ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него настолько тихонько, пороется, описается от радости и сваливает малозаметно.
Миша про эту мазу не осведомил, давай и один-одинехонек один вывернуть из ведра Клёпа не поспела, и её вылазка закончилась полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник...
Клепу разыскивали, разыскивали, впоследствии покумекали, что бежала; впоследствии покумекали, что подтибрили - кратковременнее, горесть в семье. А впоследствии Миша, выступая с утра на работу, услышал подозрительно ведомый бреши навзрыд. В всеобщем, когда псину вытащили, она выглядела еще аховее, чем всегдашне, владела частичную утрату ориентации и абсолютно перестала тявкать. Зато, будто болтает Миша, вкусняшек грязных объелась на всю бытие вперёд.
Буквально сквозь пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой, закончили загородную поездку - субъекта пиво, речка, бадминтон... Hу и, когда мы взялись выступать в этот самый бадминтон, Миша постановил загладить свою вину перед звериным и развести маломочную тварюшку на "поиграть". Надобно заприметить, что Клёпа к этому моменту возложила глаз на перьевой воланчик и что-то от него неприкрыто алкала...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с усмешкой добросердечного гестаповца взялся команды неодинаковые раздавать, субъекта: "Клёпа, фас!"
Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще дрожала подходить к Мише задушевнее чем на пять метров и бросалась в обморок при облике мусорных вёдер. Миша пробовал раскрутить Клепу на это девало минут пять, давай и впоследствии, со словами субъекта "да пошла ты", постановил мне показать, будто верно взводить волан при ударе с земли одним ударом и замахнулся ракеткой...
В этот ключевой момент плутоватая и алчная Клёпа постановила воланчик всё-таки умыкнуть, доколе Миша не видает. А ведь гоняется, падла, бойко, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах содержит... А Миша-то замах уже взял, и встать безусловно же не поспел...
Кратковременнее, сквозь секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости задушевной к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши аж ракетка в двух местах погнулась.
Он, когда сквозь пару секунд догадался, что сделал, быстренько орудие душегубства кинул, будто ребёнок каку, и вручай на свою Мотаю жалким взором взирать - а у той, натурально, от завиденного истерика и прочее...
Чудесным образом Клёпа была вскрыта. Внешность она владела напрямик выговорим неважный - от перегрузок у неё случился коллапс лихорадочных систем, пес сократилась до размеров волнообразного попугайчика, а глазки навыворот - стали размером с её голову всякий, и оба косили в неодинаковые сторонки. На этот один утрата ориентации очутилась абсолютной - звериное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности маловразумительными зигзагами...
Воланчик, впопад, настолько и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.

* * *
Я, когда жительствовала в Германии, пошла на курсы делать немецкий язык. А там группы возвещены настолько, что все ученики из неодинаковых местностей, и водиться могут всего на немецком. Настолько вот, была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Настолько вот. Было у нас задание рассказать всякий про свою сторону на немецком языке. Очередность дошла до меня. Я азбука собственный рассказ, и тут она перебила меня спросом:
- А Россия - это вообще где?
Я ее спрашиваю:
- А ты знаешь, где Шотландия?
Она отвечает:
- Ага, безусловно!!!
- А где Япония?
- Безусловно знаю!
- Настолько вот, ВСЕ, ЧТО МЕЖДУ НИМИ - это Россия!- откликнулась я.
Группа мне рукоплескала.

* * *
Во дворе валандаются в песочнице, задавленной снегом, крохотные мальчишка и девочка. Бабуля, какая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, кумекая какую-то свою думу. Между тем, детвора занимаются неким диковинным делом. Девочка устанавливает мальчугана перед собой и от всей дави лупит его по горбе пластмассовой лопаткой, вроде будто отряхивает от снега.
Начальный удар мальчишка мужественно терпит, иной, более увесистый, - тоже.
Третий удар малышка наносит уже что жрать силы. Мальчишка бросается мурлом в снег и, вряд сдерживая слезы, безгласно отползает в угол песочницы.
Девочка запускает на снег лопатку, в истерике топочет ногами, а впоследствии, размазывая слезы по мурлу, вопит в голос:
- Баба!Он не алкает со мной выступать!!!

* * *
В восьмидесятые годы мне дробно доводилось идти воинскую переподготовку. Причём век в одном авиаполку. В всякий лозунг я малевал неодинаковые стенды, водился со многими лётчиками и не всего в ленкомнате. Осведомил утилитарны всех.
Недавно встретился тогдашнего ведомого служивого. Болтали недолго, однако как-то вдруг вспомянули одну и ту же историю.
Как-то, в самый дюжинный субботний вечер, автобус увёз несколько человек на аэродром. Самые дюжинные ночные полёты. Всякий, кто в графике, взвивается, выполняет типовые задания и на посадку.
Не настолько уж неожиданно для озари лег мга. В небе старший лейтенант Валерий Дрынь. Диспетчер уточняет ситуацию и вручает пилоту команду уходить на иной аэродром, в соседний полк. В полутора сотнях километров никакого тумана. Небосвод безукоризненное до горизонта. Неожиданно ситуация делается безмерной – Дрынь настоятельно выканючивает разрешить посадку на собственный аэродром. Втемную.
С командного пункта категорический воспрещение. Мга превращается в беспрерывное молоко. МИГ кружит над аэродромом и выканючивает снестись с командиром полка и выканючивать позволения засесть по приборам. На тренажёре он, Дрынь, ладил это десятки один. Однако, то тренажёр!Там катастрофы виртуальные…
Все притихли. Сквозь несколько минут командирский Газик завозит взъерошенного полковника на аэродром. Тот садится возле с диспетчером.
- Дрынь, ты уверен?
- Товарищ полковник, ага не хрен ладить!Я на свою полосу и без приборов засяду. С захлопнутыми буркалами. Вот сквозь пять минут завидите!
- Давай, вручай, сукин сын. Вначале засядь, впоследствии бахвалься!
- Захожу. Наливайте стакан!
Вряд ревущее мутное пятно промчалось по посадочной полосе, все, кто был на полётах, кинулись вдогон за истребителем. Ни пожарники, ни скорая не потребовались.
Когда Валера предстал пред влажными очами командира, тот осведомился:
- Давай, и что взбрело в голову настолько рисковать, агитировать, выканючивать позволения засесть при нулевой видимости?
- Товарищ полковник, у капитана Николаева ныне сын родился. Давай, будто я мог проворонить таковое событие?!
Сквозь несколько дней капитана Дрыня поздравляли с присвоением внеочередного звания.

* * *
Вспомянул рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне пенсионера, а в половине девяностых - машиниста пригородной электрички.
На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то времена, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для тары-бары-раста-баров, они придумали новоиспеченное забава. Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют, у кого мотор громогласнее ревет. Абсолютный вагон дыма, малочисленные в вечерний час пассажиры перебежали в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень ненамного ветше этих "шумахеров", сходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо?Главнейший что ли выискался?Твоя труд - жать рычаги и объявлять остановки, настолько что выступай и вкалывай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вытребую, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Выступай, хоть три раза буди, мы все равновелико на вытекающей остановке сходим, эти козлы даже в машину засесть не поспеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь будто рычат?( Дальше вытекает рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы).
Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал беседа машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может могуществу применить?
- Офигел?Может им и восемнадцати дудки, сейчас невзначай череп проломишь, впоследствии 10 лет строгача получишь... Ты, будто, взговорил, они на вытекающей вылезать собрались?А на что дискутируем, не вылезать, а выезжать будут?..
На станции поезд был застопорен настолько, что передняя дверь первого вагона "проехала" метров десять за пределы платформы. История умалчивает, на что собственно поспорили машинист и помощник, однако дядя Гена очутился лев.
Открываются двери. Звук моторов в манере "до отказа ручку газа". И два "тела", не заприметив в сумерках отсутствия платформы, распугав всех квакушек, вкупе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольклор:
- Б... вы чо, с...,. х..., п.....ы....ые!!!Я сейчас ментов вытребую!Ты со мной за мопед и новоиспеченные джинсы всю бытие расплачиваться будешь!
- Вручай, буди!У меня локомотив с порожними вагонами 120 тянет. Ты доколе выбьешься, доколе телефон найдешь в кратчайшем поселке(сотовых-то тогда не было), доколе милиция в машину засядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду!

* * *
Моя баба вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на могильник. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее грядущий благоверный. Он приносил цветы, часами опрятно убирал могилу бабы, и баба обратила на него внимание. Как-то, доколе его не было, она глянула на дату смерти бабы - 11 лет назад.
Вначале баба с ним всего здоровалась, затем беседовала, а впоследствии они стали возвращаться вкупе. Он провожал ее до дому. У них от итого этого возникла кладбищенская дружество. И они постановили пожениться.
За парадным столом народу было капля. Мой новейший дед Николай Иванович поднял кубок пепси-колы - он вообще не выпивает(мама еще взговорила, что непьющего дядьку можно найти всего на могильник)... Настолько вот, он поднял кубок, все притихли, он пристально посмотрел на бабку и негромко взговорил:
- Аня, неужели ты меня не выведаешь?
Пасть бабки задрожали, она кивнула:
- Выведаю, Коленька, давненько выведала.
Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Отжили они вкупе итого два месяца и разлетелись. Он находил ее ветреной, она его - несолидным.


Коментариев:(0) Просмотров: (577)

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Топ новостей

Наши партнеры

Опрос

Как вам сайт?^

Супер
Неплохо
Можно улучшить
Так себе
Не очень

 
Результаты опроса