Лучшие рипы от jumo aka end

В штате Техас произошло одно из крупнейших ДТП в 2012 году. По официальной информации, полученной от полиции, в этой аварии пострадало более 140 автомобилей, а погибло 2 человека. Более 80 человек получили травмы, а 51 человек госпитализирован.

1. По мнению большинства исследователей и историков, Москва получила своё название от реки, протекающей неподалёку. Существуют две версии происхождения самого названия «Москва». Сторонники первой версии считают, что слово «Москва» имеет финское происхождение, так как когда-то на берегах реки находились древние поселения финских племен. Согласно этой версии «моск» переводится как медведь, а «ва» как вода. Сторонники второй версии считают, что это название дали древние славяне, и на древнеславянском «москва» значит «мокро», «сырость».

2. Названия улиц и площадей в Москве давались не просто так. Например, кремлевские ворота были названы Боровицкими, потому что рядом, вокруг крепостной стены рос настоящий сосновый бор. На месте берега реки, заросшего мхом, возникла Моховая улица, а небольшого болота — Болотная улица.

3. Предки современных москвичей занимались в основном различными ремеслами: изготавливали железо, выделывали кожу, изготавливали изделия из глины и дерева. Почти всех был свой огород и сад.

4. Вообще, на месте современной Москвы люди жили с давних времен. В результате археологических раскопок были обнаружены орудия из камня и кости, доказывающие, что в районе современной Москвы жили древние люди, занимавшиеся охотой и рыболовством. А на месте впадения реки Неглинной в Москву-реку находилось городище, где жили скотоводы.

5. На территории города и в его окрестностях протекают несколько десятков рек. Крупные реки являются притоками Москвы-реки — это Яуза, Неглинная, Сходня, Котловка, Ходынка, Сетунь. В современных условиях многие из них были заключены в коллекторы.

6. Москва со всех сторон окружена лесным массивом. А на территории самого города существует несколько парков, среди которых Тимирязевский, Измайловский, Ботанический сад с уникальной коллекцией растений, Нескучный сад. На востоке города расположен Природный национальный парк Лосиный остров.

7. Москва — современный транспортный узел. Ежедневно автобусами, троллейбусами, трамваями и метрополитеном пользуются 12 миллионов человек. Протяженность путей Московского метро 278 км. Оно состоит из двенадцати линий, на которых находится сто семьдесят две станции. Большинство станций — подземные, однако, есть и наземные и пять надземных. Самая короткая протяженность путей между станциями «Деловой центр» и «Международная», самая длинная между «Волгоградским проспектом» и «Текстильщиками».

Лажу на официальном сайте Ниссан. Там пока страницы грузятся, подбадривающие изречения на экран вылазят! Мне выпало: "Скоро выходные"...
Ах%еть... В понедельник с утра!

Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!
вопросы отпали, сразу получил бутылку

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и
берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница
с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.

xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике
оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы!

xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )

xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...

Из письма от клиента:
Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam

ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (

Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

Скажите, а Вы тоже, когда видите подряд 20 анекдотов одного автора, еле удерживаетесь,от того, чтоб поставить им всем единицу не читая?

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить..

Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали"

— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.

Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Полное офигивание - это когда в игре в Lines в самом начале появляется пять шарииков, одного цвета и в одной линии, исчезают и ты смотришь на
пустое поле, тщетно пытаясь придумать, как это его проходить, чтобы появились следующие шарики...

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...

Сидели с подругой, вспоминали, как она вусмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка - грудью.
Тут тетка говорит:
- А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться?
- Мы тоже так думаем - у нас обеих сыновья...

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.

Подземные бункеры и погреба, наборы первой необходимости, страховка и другие товары и услуги для тех, кто искренне верит в конец света

21 декабря 2012 года — является последним днем в календаре, составленном древними майя. Этот факт некоторыми исследователями, учеными, пророками и прочими «экспертами» трактуется как «конец света». И нашлось немало (согласно результатам глобального опроса Ipsos, выполненного по заказу Reuters, 10% опрошенных) людей, которые воспринимают это утверждение всерьез и которых не переубеждают заверения глав государств, ведущих научных институтов и религиозных деятелей в том, что никакого конца света не будет. А раз есть те, кто верит в «конец света», найдутся и те, кто заработают на них деньги, причем подчас весьма серьезные.

25 ноября стала известна шокирующая новость о том, что группа ВИА Гра, которая вот уже 13 лет радует поклонников своим творчеством, прекращает свое существование. Предлагаем почитать ТОП-9 скандалов в группе ВИА Гра за всё время её существования. А также узнать главную причину распада.

Этот отечественный бронеавтомобиль называется Т-98 "Комбат", а разрабатывался он изначально для командующего состава российской армии. На данный момент стоимость этого комфортабельного броневика составляет 8 млн. рублей, но может увеличиваться, в зависимости от дополнительных опций. Как вам нравится этот отечественный "конкурент" внедорожника Hummer? ;)

1. Умей и знай, как.

Знай, как водить машину. Знай, как ориентироваться по карте. Знай, как разрулить ситуацию с непонятными хмурыми типами не в своём районе. Знай, как сменить колесо, или, по крайней мере, куда надо позвонить, если с колесом не выходит, или где взять телефон, если твой поломался, а колесо так и не поменялось само собой потому что фея спешила тебе на помощь, но по пути залетела в бар выпить стакан воды, где ее отпиздили злые дальнобойщики .

2. Не используй друзей.

Это бесчеловечно. Это некрасиво. Это слишком очевидно. Если единственная причина, по которой ты продолжаешь встречаться со своим дружбаном - это возможность покататься на его машине, вспомни, что тебе 20 лет и ты вполне можешь купить себе свою.

3. Имей темы для разговора помимо твоей работы и/или учёбы.

Ты закончил школу почти 5 лет назад, хватит кормить несвежим поносом историй про то, как вы “зажигали”, распутно напиваясь тремя бутылками дешевого пива впятером или о том, как ты дерзко выебал красивую преподавательницу по математике в перерыве между уроками прямо на парте (забыв упомянуть о том, что это было в твоём сне, мой унылый 16-летний девственник).

Если тебе повезло, и у тебя есть работы, то помни, что работа - это не жизнь, и никому не интересно слушать про новые инновационные методы программирования на аяксе или то, как правильно положить катлету в гамбургер. Подпишись на журнал “Рыбалка и жизнь”, смотри Discovery, в конце-концов, но как-то развивай свои застоявшиеся от постоянного общения с компьютерами центры общения и умей поддержать разговор в обществе.

Страшная история.
Одному человеку посоветовали не покупать черную клавиатуру .А он не послушался и купил .И вот, когда он сидел не за старой , белой , клавиатурой,
а за новой черной , он перестал видеть буквы .А ещё, черный цвет негативно сказывался на психику .Человек перестал спать ночами и стал есть много
еды из холодильника .Может и не клавиатура виновата была, а его желание поесть, но тем не менее так оно и было и это очнеь страшная история.

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Идея возникла, пойти в дурдом и попросить справку, что я самый умный и жить среди дураков мне категорически противопоказано! Я конечно подозреваю какую мне там справку дадут, но разве не эта ли справка мне и нужна, если она освобождает человека от службы и общественно полезного труда.

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень
удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному
директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же
там написано и что ему делать...
xxx:
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
 
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

XXX: расскажи в трех словах, как сайт делается?
YYY: сел
YYY: PHP
YYY: сделал

Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать.
KON$TANTIN: 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди зарабатывающие на жизнь их ремонтом

FROSTY: я понимаю, что инженер - это, конечно, труд, он здания может захватывать и всякие постройки чинить, но на 3 курсе тот еще гемор обещали...

marrylis: у меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала
marrylis: гадала себе. она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: ага :) как догадался?

yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего
большого кабинета стал доноситься храп.

For: Праздник в мой день рождения как раз для меня. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
For: я вот как раз последнее время чувствую себя влюбленным отчаявшимся животным
For: в моем случае - козой
For: отпущения