Лучшие рипы от jumo aka end

200 км/ч по городу...

Хотите вяще демотиваторов?
Тогда забегите СЮДА;)

Эта красивенькая барышня на самом деле больно сурова.
Ведь она чилийский коммунистический активист.

Сломалась кофе-машина. Давай, то жрать не сломалась, а написала что у нее "гриндер блокед" - то бишь мельничка для семян не вкалывает. Включил-выключил. Почистил. Не вкалывает.

Дербалызнул растворимого кофе. Собственно настолько, в посредственном роде. Омерзительно.

Стал названивать в сервисные службы. Поскольку машина таскает гордое имя "купперсбуш", то официальный сервис у нее всего один-одинехонек. Для богатых и безголовых. Визит мастера(дабы посмотреть и взговорить, что ремонт будет стоить тыщу баксов)у них стоит 4000 рублей. Мне не показалось. Позвонил в иную службу. Там пообещали итого за полторы тысячи рублей выковырять машину из кухонного гарнитура и увести на диагностику. А дома они ничего починивать не будут, ибо это профанация великого искусства починки кофе-машин. Даже и взирать не будут. Алкая скорее итого "гриндер" попросту засорился. Камешком, к образцу. Однако на месте починить это невозможно, ибо бессчетно неглуб/оких деталей и надобно все раскручивать...

Позвонил в третью службу. Молодой парень, ремонтник, два раза извиняясь выносил визит: "Больно бессчетно вызовов". Впоследствии опамятовался. Посмотрел. Попросил пылесос. Засунул кишка в недра кофе-машины.

И пропылесосил "гриндер"!

Способы защиты от излучения

МВД Венесуэлы показало 1800 единиц огнестрельного оружия, изъятого в этом году в районе Каракаса.

Амуры Тихомирова сразилась во многих сериалах. Примерно, вы ее могли видать в многосерийном кинофильме "Молодожены", какой транслируется на СТС.
Однако прежде она была куда блудливее:)Тихомирова была запримечена в роли стриптизерши и в парочке кинофильмов для старших...

Бережливо, дальше кадры из этих кинофильмов!18+!

Отличная подборка сексуальных барышень

Парень пятерка скреативил))

Каким я видаю собственный идеальный девай!

Поутру я нежусь в кровати и мысленно прокручиваю сценарий своего дня, прокачивая костную систему с поддержкой корректоров функционального состояния и вдруг согласуя ПЛАН СВОЕГО ДНЯ с КОСМОСОМ. Таковое кино я себе мысленно ввожу ввечеру перед сном и поутру перед подъемом.

Встаю, выпиваю стакан безукоризненной родниковой воды из КРУЖКИ ЗДОРОВЬЯ, проглатывая порцию полисахаридов, облачаюсь по спортивному. Подъезжает персональный водитель, я еду в тренажерный зал с бассейном. Охота содержать тело в фигуре.

Затем возвращаюсь домой и сажусь просматривать электронную почитаю в работнике кабинете. В 12 часов обед. У меня персональный императив, все провиант очищены от вредоносных веществ ОЗОНАТОРОМ и я блаженствую обедом под негромкую медитационную музыку.

После обеда святое времена, отданное САМОРАЗВИТИЮ, медитации, аффирмации. Дальше я взимаю свою боготворимую книжку «Миллионер за минуту» и сверяю свои девала с этой книжкой в беседке зимнего сада. В зимнем саду я поливаю озонированной водой боготворимую ПАЛЬМУ, какую два года назад привезла из АБХАЗИИ.

Эти красавчики корабли будят огромное восхищение. На таковских суднах мило проложить собственный отпуск.

Cудят мужика за браконьерство.
Судья:
- И будто вы могли, охотясь на всегдашнего кулика, подбить больно жидкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, клонится к судье и придушенным голосом:
- Я отзовусь, всего изреките - моя баба сейчас на меня взирает?
Судья:
- В зале бессчетно баб - откуда я знаю, какая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не осведомил, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...

Новейший русский приходит домой и видает, что его бабу трахают. Он взимает этого мужика и кидает в машину и болтает водителю:
-Отвези его в лес и аккуратно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Безмолвие.
-Давай, мужик, вручай ты не будешь меня трахать.
Безмолвие
-Давай вручай я выговорю, что все было, ты выговоришь, что все было, они же поверят.
Шофер все немотствует, вдруг шоферу зазвонист на телефон.
-Езди, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного запускают в машину и болтают:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Безмолвие гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и назади мужик болтает:
-Слышь, ты не перепутай меня всего е*ать.

-Доктор!Помогите!Я надел стринги и ныне не могу их освободить!
-Зачем?
-Нравятся!

Объявление в газете:
"Разыскиваю благоверного!Курящего, выпивающего, гулящего!Почитаю, что у супругов должны быть всеобщие интересы!"

Девочка просыпается по утречкам, тянется и всякий один болтает:
- Мусикабы.
Мама крушила голову, что это значит. Детище вбить не может. Мама пошла в деван. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна,
какой она благополучно дрыхала вкупе с вскормленниками, потягивается и болтает:
- Эх, мужика бы!

- Великое вам благодарствую, доктор. Вы избавили мне бытие. Оплатить вам я, к сожалению, не могу, однако я беспременно вспомяну о вас в своем завещании.
- Великолепно, синьор Меллони. Чуть было не запамятовал, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, какой я вам выписал.

- Василий Иванович, вот взговори: зачем Россия с народонаселением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с народонаселением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти важнецкого футболиста среди 140 млн человек в 46 один тяжелее, чем среди 3 млн!

Вкусить тройной оргазм может лишь тот человек, какой не в состоянии вырваться из десниц партнера.

ныне взираю - котенок(4 мес.)докопался до своей мамаши, за что получил лапой по морде. взираю, у него изо рта что то вывалилось, очутилось, зуб!
ныне дрожу к кошке подходить....

ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн: Меня выканючивать...
ннн: Меня выканючивать тебе асю поставить!
ннн: Ага это все равновелико что выканючивать выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
ннн: А с чем пирожок?

Даша: Первая труд Фрейда была на тему полового размножения угря.
Илья: И тут Остапа понесло...)

alter_ego: Я ввек не запамятую, будто у меня в военкомате зрение испытывали. "Ты видаешь третью строчку - Дудки!- Это был не проблема."

martalex: Я осмыслил, в чем большенный минус гуманитарных объектов субъекта философии
martalex: в них невозможно доказать дебилу, что он дебил. он век может взговорить "это моё мнение".

sklif: тут наш начальство отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и болтает: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальство ему: давай, мы отдел информационных технологий, оттого можем торговать информацию. гендир аж поперхнулся. взговорил - не надобно и
бойко подмахнул счета

xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не удобопонятно, однако, блять, ТАК минорно....

Аня: а у меня первое домашнее звериное - йожик. я его наименовала в честь себя - Арсений.
Аня: плин...
Аня: все-таки опамятовались мне тест на шизофрению

DJ: чво-то я взяла помаду, какая 6 часов на губах придерживается. а она мне рот стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них придерживается

xxx> Кто знает, на какое число новогодний вечер запланировали?
yyy> Не знаю кто будто, а я запланировал на 31 декабря.
yyy> Ещё весной.

ххх: удобопонятное девало, всего он ничего не сделает будто директор
ххх: там же ничему особо не научишься
ххх: там ворочать людами надобно и прочее
ххх: а он даже в айоне, чтоб пати создать, мне перекидывает лидерство)
ххх: о чём ты говоришь