Лучшие рипы от jumo aka end

На последних автомобильных шоу, выставках и автосалонах очень популярной тенденцией стали автомобили в разрезе. Это как своеобразная визитка бренда, когда производитель показывает внутренние детали и сложные запутанные механизмы красивых автомобилей. Посетители могут стать к экспонату настолько близко, чтобы рассмотреть самые мельчайшие детали и оценить изощренность проектирования современных машин.

1994 год. 27 августа. Присяга. Я росту 184 см, весу где-то 61 кг. С тощей куриной шеей, с красной папочкой с текстом присяги в руке и АКМом на шее, торжественно присягаю на верность своей Родине.

Полюбил я в тот год эти машинки: АКМ/РПК (даже потом для охоты покупал себе гражданские аналоги «калаша»: Сайга-12 и нарезная Сайга-308). Позднее прочитал мемуары Калашникова - «Записки конструктора-оружейника». Зауважал сильно этого мужика.
2001 год. Москва, метро Пушкинская. Свидание с мадамой у памятника Пушкину, подарил ей розы. Бла-бла-бла, строю планы насчёт «посмотреть фотографии у меня дома». И тут хуяк, из подземного перехода выходит мой кумир-оружейник со своей дочкой под руку. Я его сразу узнал. Он не спеша прошёл, сел на скамейку. Я тогда поразмыслил пару секунд, отобрал у своей мамзели цветы и пошёл подарил их Михаилу Тимофеевичу. Мне тогда 24 года было. Я такой радостный, говорю, что мол, «…Михаил Тимофеич, я вашу книгу читал и у меня 5 лет со мной был верный АКМ, 1959 года выпуска, учениякараулыспортивные стрельбы - работал как часы…». А потом смотрю ему в глаза, а там песдетс! Пустыня! И смотрит на меня, как на говно. Я тогда как-то осёкся, скомкал разговор и съёбся по бырому.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
темно, я монитор вытащил, так удобней
... подходит мужик и начинает давить на кнопки...
я ему: "денег нет!!!!"
мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью
"Йа зарплатко".....

Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, ы!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как
летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!

JS: ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства
JS: Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного
JS: Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали
JS: Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "ребята, мы в жопе,
прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"

надо заканчивать трындеть в мирке, когда рисуешь макеты
почему это?
заказчик прислал письмо "забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил"
открываю отосланный макет - вместо "роботы-пылесосы" написал "роботы-убийцы"
и слоган - "меньше забот - больше жизни"

yyy: соседи растут на глазах
yyy: сегодня не сверлили с утра
yyy: а, играли на пианино мелодию из шерлока холмса

В Сети взялась новоиспеченная почитай 7-минутная запись игрового процесса новоиспеченного боевика Crysis 3 от студии Crytek. В ней демонстрируется уже знакомая по прошлым видеороликам место забытого железнодорожного парка. Однако в этот один нам демонстрируют убору с самим протагонистом Пророком его союзника Психа, какие бьются совместными усилиями против бойцов CELL и пришельцев.

скачиваем приложение и устанавливаем не пугаемся китайского ;)

Эту девочку все прекрасно знают, ее фамилия на слуху у многих.
Попробуйте узнать ее или предположить, кем она стала.

Небольшая эротическая подборка

Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца.

То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.

Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами. Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин. Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантин и полная изоляция.