Лучшие рипы от jumo aka end

Это гантельки Ронни Колемана. Человек, который сможет их пожать, получает бесплатно годовой абонемент в зал. Масса одной гантели - 113 кг.

Одна их главных причин, по которым футболисты выходят на поле в бутсах - мокрая трава очень скользкая. Похоже, Дэвид Бекхэм об этом забыл. Он вышел на поле в модном костюмчике и модельных туфлях, чтобы продемонстрировать игрокам одного китайского клуба, как надо бить по мячу, и совсем нефотогенично плюхнулся на задницу. Китайцам надо отдать должное - почти все смотрели при этом на мяч. Эх, жалко брючки.

Интересные факты на фоне сексуальных девушек

Пьяный Санта-Клаус валялся на песке на берегу океана. Пляж был абсолютно безлюдным. Изо рта старика торчал еле дымившийся косяк, а рядом с правой ногой, слегка накренившись, стояла полупустая бутылка рома. Солнце готово было встретиться с водной гладью, озаряя картину ярко-оранжевым, почти апельсиновым цветом.

Предварительно стянув с ног валенки, мягкой поступью, опираясь на серебристый посох, к Санте подошел рослый мужчина в возрасте, и, нагнувшись, начал трясти беднягу за плечо.

- Ээээй, Санта, вставай! Вставай, паршивец ты эдакий! - приятный бас смешивался со свистящим ветром-гулякой.
Санта Клаус не поддавался, бормоча себе под нос грязные ругательства.
- Просыпайся, я тебе сказал, - и подошедший человек отвесил пару ударов посохом по пухлой заднице сказочного американца.
- Дед Мороз! Сколько зим! Ха-ха! Ты чего приперся? – толстяк вскочил на ноги, поднял бутылку с земли, сделал большой глоток из горлышка и начал пританцовывать вокруг Деда. – Тусануть хочешь али как?

- Идиот ты, Санта. Пока ты тут бухаешь – в России страсть что творится. Зима не заканчивается, - и Дед мороз с печалью посмотрел на яркий диск уходящего солнца.
- А мне и тут неплохо! А шозанах? – полюбопытствовал Санта.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.


У хохла спрашивают:
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А Шо у неГо?



Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”



- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Э-э-э, самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
- Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?



Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!