Лучшие рипы от jumo aka end

В будущее я смотрю с оптимизмом. Наука развивается семимильными шагами, скоро изобретут пятый айфон, синтезируют безвредный наркотик и женщин заменят роботы. По предварительному заказу, из огромной базы можно будет выбрать секс-игрушку нужных параметров – роста, полноты сисек, цвета кожи. Ну, как живую, только без недостатков.

Запрограммированный на феерический секс и ведение домашнего хозяйства мозг чудо-женщины откажется реагировать на новые шубки из магазина, и будет занят лишь тем, как бы доставить максимальное удовольствие своему владельцу. Допустим, помимо секса и вкусного ужина, её можно научить пользоваться ЖЖ, чтобы лёжа на диване, диктовать ей многобукв. Потом она приятным голосом озвучит все комментарии и запишет ответы на них, метнётся за кофе, прикурит сигарету и нальёт стаканчик чего-нибудь алкогольного. После чего покажет стриптиз.

Натуральные женщины, понятное дело, при таком раскладе станут абсолютно никому не нужны. Им не будут дарить цветы, прекратят платить за них в ресторане, приносить зарплату и вообще содержать. Манипулирование пиздой как искусство перестанет быть актуальным. Кому нужен секс за «подари мне вон то колечко» или «давай поженимся».

Вечерами мужчины будут сидеть в барах, обсуждая новые более совершенные прошивки для своих гаджетов, а после возвращаться шаткой походкой домой и иметь вместо скандала минет. Измены, триппер, дуэли – всё останется в прошлом. Человечество станет счастливо и возродится новым витком великой цивилизации.

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.

Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»

Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.

Глупо говорить голую правду голой женщине

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать

Полезные советы:
...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И накера оно ей?"

Бухгалтерия — это что-то! Вчера звонят:
— Костя, приходи, у нас мыши не работают!
Проверяю — точно: ни одна не пашет! Смотрю сеттинги — всё нормально. Перегружаю компы — все равно не работают. Выдергиваю мышку, вставляю свою —
работает. Что такое? Переворачиваю мыши — одну, другую, все по очереди — оказывается, у каждой сенсор заклеен биркой с инвентарным номером.
Инвертаризация в бухгалтерии вчера была!

Только на днях я вам показывал неудачную ледовую переправу через реку, а сегодня в сети появились снимки очередного "счастливчика", утопившего свой внедорожник в ледяных водах реки. Но этот джип еще, думаю, сможет порадовать своего владельца, чего точно не скажешь о несчастной Газели из прошлого поста. Похоже, сезон утопленных автомобилей на зимней рыбалке можно считать открытым ;)

Дорисовывают ей грудь в фотошопе, точно дорисовывают! Так решили злые люди, увидев девушку на церемонии "Модель года".
Ирина Шейк - одна из самых известных моделей нижнего белья и купальников.
Глядя на нее, многие с женского полу скрипели зубами от зависти, а тут радость какая.
Вместо аппетитных "мячиков" Ира принесла с собой "уши спаниеля"...

Неотъемлемый атрибут американского спорта — чирлидинг — в канун Рождества выглядит соответственно праздничному сезону. Девушки из группы поддержки развлекают публику в откровенных нарядах «снегурочек», даже не смотря на ощутимые холода. Шоу должно продолжаться! А спорт ведь тоже своего рода шоу, особенно в США.

В штате Техас произошло одно из крупнейших ДТП в 2012 году. По официальной информации, полученной от полиции, в этой аварии пострадало более 140 автомобилей, а погибло 2 человека. Более 80 человек получили травмы, а 51 человек госпитализирован.

1. По мнению большинства исследователей и историков, Москва получила своё название от реки, протекающей неподалёку. Существуют две версии происхождения самого названия «Москва». Сторонники первой версии считают, что слово «Москва» имеет финское происхождение, так как когда-то на берегах реки находились древние поселения финских племен. Согласно этой версии «моск» переводится как медведь, а «ва» как вода. Сторонники второй версии считают, что это название дали древние славяне, и на древнеславянском «москва» значит «мокро», «сырость».

2. Названия улиц и площадей в Москве давались не просто так. Например, кремлевские ворота были названы Боровицкими, потому что рядом, вокруг крепостной стены рос настоящий сосновый бор. На месте берега реки, заросшего мхом, возникла Моховая улица, а небольшого болота — Болотная улица.

3. Предки современных москвичей занимались в основном различными ремеслами: изготавливали железо, выделывали кожу, изготавливали изделия из глины и дерева. Почти всех был свой огород и сад.

4. Вообще, на месте современной Москвы люди жили с давних времен. В результате археологических раскопок были обнаружены орудия из камня и кости, доказывающие, что в районе современной Москвы жили древние люди, занимавшиеся охотой и рыболовством. А на месте впадения реки Неглинной в Москву-реку находилось городище, где жили скотоводы.

5. На территории города и в его окрестностях протекают несколько десятков рек. Крупные реки являются притоками Москвы-реки — это Яуза, Неглинная, Сходня, Котловка, Ходынка, Сетунь. В современных условиях многие из них были заключены в коллекторы.

6. Москва со всех сторон окружена лесным массивом. А на территории самого города существует несколько парков, среди которых Тимирязевский, Измайловский, Ботанический сад с уникальной коллекцией растений, Нескучный сад. На востоке города расположен Природный национальный парк Лосиный остров.

7. Москва — современный транспортный узел. Ежедневно автобусами, троллейбусами, трамваями и метрополитеном пользуются 12 миллионов человек. Протяженность путей Московского метро 278 км. Оно состоит из двенадцати линий, на которых находится сто семьдесят две станции. Большинство станций — подземные, однако, есть и наземные и пять надземных. Самая короткая протяженность путей между станциями «Деловой центр» и «Международная», самая длинная между «Волгоградским проспектом» и «Текстильщиками».

Лажу на официальном сайте Ниссан. Там пока страницы грузятся, подбадривающие изречения на экран вылазят! Мне выпало: "Скоро выходные"...
Ах%еть... В понедельник с утра!

Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!
вопросы отпали, сразу получил бутылку

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и
берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница
с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.

xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике
оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы!

xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )

xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...

Из письма от клиента:
Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam

ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (

Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

Скажите, а Вы тоже, когда видите подряд 20 анекдотов одного автора, еле удерживаетесь,от того, чтоб поставить им всем единицу не читая?

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить..

Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали"

— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.

Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Полное офигивание - это когда в игре в Lines в самом начале появляется пять шарииков, одного цвета и в одной линии, исчезают и ты смотришь на
пустое поле, тщетно пытаясь придумать, как это его проходить, чтобы появились следующие шарики...

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...

Сидели с подругой, вспоминали, как она вусмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка - грудью.
Тут тетка говорит:
- А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться?
- Мы тоже так думаем - у нас обеих сыновья...

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.

Подземные бункеры и погреба, наборы первой необходимости, страховка и другие товары и услуги для тех, кто искренне верит в конец света

21 декабря 2012 года — является последним днем в календаре, составленном древними майя. Этот факт некоторыми исследователями, учеными, пророками и прочими «экспертами» трактуется как «конец света». И нашлось немало (согласно результатам глобального опроса Ipsos, выполненного по заказу Reuters, 10% опрошенных) людей, которые воспринимают это утверждение всерьез и которых не переубеждают заверения глав государств, ведущих научных институтов и религиозных деятелей в том, что никакого конца света не будет. А раз есть те, кто верит в «конец света», найдутся и те, кто заработают на них деньги, причем подчас весьма серьезные.