Письмо Деду Морозу (10 фото + текст)
Здорово, дедушка Мороз!
Катает тебе всегдашняя тетка. Девало в том, что мне больно нужны кое-какие вещи, какие еще не изобретены, а настолько будто ты не попросту дедушка, а колдовской, то тебе эти штуки подарить — один плюнуть.
Значит, дед, внимай сюда, мне нужны:
— блокиратор прыщедавления. Эта таковая особая штука, какая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом дружком случае. Маловразумительно, зачем до сих пор таковскую штуку не изобрели — ясно же, что манера медитировать перед зеркалом в ванной наносит неисправимый вред подавляющему большинству теток!Мозг тетки, заприметившей крохотного красненького гада где в районе носа отключается, и в разум эта тетка приходит всего тогда, когда вместо крохотной точки на мурле сияет багряный кратер, и все лик размечено красными пятнами-следами охоты. В всеобщем, дед, вручай, придумай уже чего-нибудь!
— запароленый кошелек. Капельный подобный кошелечек с ненастоящим интеллектом и талантом убеждения: надобно, дабы он сам рассчитывал каждодневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за десницы и громогласно позорил на тяни лавка: «А давай полОжь на пункт гроши и вались отседа, транжира!». Давай, или попросту не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Младенческим кремом помажешься.
— антиглупостной онемитель. Это подобный особенный микрочип, какой будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, образцово, в паспортный стол и собираюсь адресоваться к самому основному патрону: «Дядька!Поставьте визу.» А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не дядька, это неприглядная баба!..» Эта штука должна поддержать тетке сойти за башковитую и уберечь ее от всяких житейских неурядиц — больно надобно, дедуля, сам разумеешь!
— алко-облагораживатель. Ой, вот это гостинец первой надобности!Это таковое особенное механизм, какое будет обострять свое воздействие по мере усиления спиртного опьянения тетки: чем вяще она дербалызнула — тем великодушнее и великолепнее стала. Отличная штука — бабы вкруг галопируют без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, безукоризненна и великолепна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем баня, а тебе — повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер — предмет!
— утренний антижабин. Всякое утро я печально взираю на минорную опухшую бабу в зеркале. Дабы этого не выходило, мне необходим утренний антижабин — таковая таблетка, какая ладит тетку великолепной сквозь секунду после пробуждения. Съел и распорядок — мужики бросаются и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Краса!
— невидимую каску для мозга. Современной тетке некто беспрерывно пробует разбить мозг — телевизор, клиенты, коллеги и недавно опроставшиеся подруги. А настолько вот одел невидимую каску и пошел на совещание — босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе безмятежно, маникюром любуешься или катышки на одеже собираешь. Алкаю таковскую.
— Давай и еще, подари мне, дедушка, прямодушный телепатический канал Клёпа — Путин, чтоб я могла безмятежно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надобно мне, образцово, свалить с работы, я к Вове в голову — тук-тук!И на вытекающий девай указ: не ишачим три дня, отмечаем годовщину стояния на Эльбе. Обещаюсь употреблять жидко и всего по делу — пошлину на косметику освободить, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребятенка вручать, взять меня в премьер-министры. Вооот…
Давай вот, все вроде. Благодарствую тебе, Дедушка Мороз!Буду с нетерпением дожидаться тебя с колдовскими гостинцами.
И есчо!
Бесценный, Дед Мороз!
На этот Новейший год я бы алкала, дабы все стали добросердечнее, а я великолепнее. Будет времена, сделай дядек башковитее, однако если тебе некогда, то попросту командируй мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет(Это образцово то же самое, что Брэд Питт, всего моложе.)Еще недурен парень из рекламы одеколона — тот самый, какой голышом гоняется по квартире, пинает подушку, а впоследствии садится в кресло и глазками настолько зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Алкаю попросить у тебя еще новейший мена веществ. Мне придется тот, какой у баклана, — эта птица умудряется съедать за девай вяще, чем тянет сама, а в стегнах абсолютно не наливается. По-моему, это напрасно. Ладные стегна гораздо надобнее бабам, чем каким-то там бакланам.
Безусловно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак жрать хлебцы, по вкусу не выдающиеся от обертки, в какую они упакованы, то безвременно или поздно обернусь в Кейт Мосс. Однако мы же оба соображаем, милый Дедушка, что это не настолько. Оттого — бакланы. Запомни.
Ныне о прическе. Сделай настолько, дабы мне не пришлось всякий один выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, дабы сквозь два дня после стрижки мои волосы вновь обретали первозданно-взлохмаченный внешность. Мне уже наскучило объяснять людам, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, будто это мучительно?Я не дебатирую, жрать Масса плюсов в том, дабы быть бабой. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля(не факт, однако в это встречено веровать). Тебе не надобно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать еду с захлопнутым ртом. Можешь запугивать дядек загадочными гинекологическими терминами. Однако нескончаемая партикулярная брань с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невозможно. Либо подари уже всем нам прибор, какой бойко и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо заведи моду на косматых баб.
Далее. Трусы. Это капитальная бабская проблема, внимание к коей в свое времена прельщала даже Бриджит Джонс. С трусами век сложно. Век, всякий девай надобно принимать решение: стринги, утягивающие, покойные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда бабам предлагали на выбор огнище, кипящую лаву или сдавливание середок с поддержкой полиамида и эластана. В этом облачении нелегко дышать, отплясывать и принимать обольстительные позы. Кумекать же можно всего об одном:
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них доводится беспрерывно ей-богу, будто макака в зоопарке. Вся разница всего в том, что макака ладит это публично, а ты преднамеренно задеваешь столы, стулья и десницы дядек. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими смехапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, собственно из-за всех этих неловких устройств нынешние барышни настолько бойко соглашаются на смех: познакомились, дербалызнули по коктейлю и — опля!— она уже раздевается. Еще бы.
Покойные хлопковые трусы созданы для людей, однако они неэстетично выглядят. И размером всегдашне с небольшое развивающееся держава. Доводится беспрерывно помнить, что если барышню в покойных трусах свалит машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:
В всеобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай покойные трусы прекрасными, лакомую еду — малокалорийной, а симпатичных дядек — гетеросмехуальными.
Выканючиваю тебя также, дабы в этом году с нами беседовали наши боготворимые. И не о чем влетело вроде, или. А о ощущениях, о былом: — и о предбудущем:. Мы, бабы, многому научились. Мы умеем соединять работу и воспитание ребятенков, всюду успевать, мазать рот одним движением десницы, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: Однако мы хилеем, если с нами не беседуют о любви. Жидкий дядька догадывается: дабы не затерять привлекательности, бабе необходима эмоциональная близость с ним. А будто можно ощущать эмоциональную близость к люду, какой днями напролет прикидывается этажеркой?И нехай уже дяди перестанут находить себя гостинцем небес. Абсолютно невозможно водиться с людами, какие уверены, будто барышни всю бытие молят: Заодно нехай осознают, что важнейшая прелюдия для бабы — это когда дядька загружает посудомоечную машину и укладывает ребятенков дрыхать. И что их баба заслуживает такового же флирта, какой они демонстрируют по взаимоотношению к любой секретарше на работе.
Покумекай также насчет йогурта. Я не знаю, будто там у вас в Великом Устюге, однако у нас питьевой йогурт не до гроба вытекает из бутылочки. На стенках остается еще целкового на три!Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
P.S. ПРОШУ ТАКЖЕ ОЗНАКОМИТЬСЯ С РАСПИСАНИЕМ ПРАЗДНИКОВ В КОНЦЕ ГОДА:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Топ новостей
Наши партнеры
Опрос
Как вам сайт?^