Анекдоты
- Взговори мне, что ты декламируешь, и я выговорю тебе, кто ты.
- Занимательно... Я вот декламирую Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз..абол ты, Раскалывая!
Мальчишка, постановивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама валандалась на кухне. Было не больно удобопонятно, зачем вдруг она азбука достопримечательно и лакомо кухарить. Он не осведомил, что три дня назад она невзначай услышала обрывок его тары-бары-раста-бара с приятелем: -...."Память у меня важная. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, кумекал уже, избавляться от неё буду, однако нехай доколе будет, какая жрать. А вот кормежка, будто выяснилось, хреновое. Буду кумекать, что ладить.".....
Сидим, значит, ныне мы на чете, ждём препода, какой опаздывает на 10 минут.
Тут в кабинет заходит иной препод, коей у нас не преподаёт, не поспешая подходит к нам, начинает медлительно находить и раздавать всякому листы А4. Мы сидим негромко, капля ли что. Под амба его одна девица осведомилась: А зачем вы нам листы раздаёте?
Пауза.
Он: не знаю..
Сконцентрировал возвратно все листы и ушёл.
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не владею чести быть вам представленным, однако всё же дерзну обеспокоить вас спросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Как-то ты похудеешь и осмыслишь, что тебя никто ввек не боготворил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.
Свадьба, беспроглядный уголок стола. Тосты. Все чокается. Беседа между соседями:
- Я слышала, что когда остатней чокаешься с дядею, это сулит гроши!
Сосед на нее настолько терпимо взирает и болтает:
- Ох, Ирочка, не то ты ладишь с дядею, дабы гроши были!Настолько дербалызнем же за заблуждения!
Здоровый рекомендация: собирая чемоданы, возьми вдвое крохотнее одежи. А денег - вдвое вяще.
Благоверный - водитель городского автобуса. Один-одинехонек девай ездил в 2 смены. Иной девай тоже. Третий девай ремонт. Четвертый забухал... Вообщем бабу вяще недели не тр**ал. Тут как-то дорвался и разок, впоследствии иной, впоследствии третий... Давай и спрашивает бабу будто она. Баба отвечает ему: "Пошел ты благоверный на фиг. Ты будто ваши автобусы. То их дудки и пустотел дня стоишь и дожидаешься на остановке. А впоследствии залпом четыре сплошь!!"
Алексей - больно замкнутый дядька, о том что у него был оргазм барышни выведают всего по 2-м полоскам на тесте.
- Будто ты глядишь к структурированному углероду?
- Ага ты зае@ал уже интеллектом давить!Выступай в жопу со своим углеродом!
- ОК, осмыслил. Бриллиантовое перстень, значит, в жопу...
Арестант катает послание бабе:
- Благодарствую за пилочку в пироге, ныне у меня самые ухоженные ногти в камере!
Как-то мы с дружками постановили рассказать нашему всеобщему другу-молдаванину(больно важнецкому парню)анекдот про молдован:
«Будто молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал капитальным и осведомился:
- У таракана ведь шесть ножек?
Я бессчетно один допивался до такового состояния, когда разумел все спросы мироздания. Поутру выяснялось, что истину я настолько и не постиг. Это не изумительно. Потому что выпивать надобно самозабвенно и с упоением. До абсолютного просветления. А я халтурю.
- Вася, будто ты почитаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот настолько залпом - выйдет у меня?
- Вася - это не смех, это шишка таковая на котелке!
- Лена, шишку могу напрямик сейчас поставить!
Где ж я всем напасусь мужиков?-ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние гостинцы...
Две лесбиянки сходят из кабинета гинеколога. Одна из них очутилась брюхатой. Вторая возмущенно отчитывает ее: aнeкдoтoв.nеt
- Это же надобно было настолько набраться - до утраты смехуальной ориентации!
- Возьми!Возьми!Возьми!давай изволь!
- Сергей Петрович, я же взговорил, я сам отдам испытание.
- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду величать тебя полторашка
В лифте,на заключительном этаже:
- Долу?
- Дудки, бл*ть, в бок!
Мне временами на мой телефон какие-то люд названивают и спрашивают: "Давай настолько чо, можно наконец цемент выгружать!?" Давай а поскольку я добросердечный по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".
Скоростной автобан. Парниша разгоняет собственный порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Сквозь 10 км поршист видает ведомого мотоциклиста возле обочины, тот мотает десницами. Парниша останавливается, к нему залпом подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видал я мимо тебя проезжал?
- Ага проезжал
- А баба назади была?
- Будешь важнецки себя вести - возьму тебе компьютер.
- А если дудки?
- Тогда - пианино!
Приятель дружку, какой женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты будто со своей бабой познакомился?
- Ага невзначай в кафе повстречались с ней буркалами. Она улыбнулась и взговорила: «Ныне ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил бессчетно. Сквозь два квартала выдохся, она и достигла.
- Але, это база?
- Вы не туда влетели. Это ракетная база.
- Это вы не туда влетели. Кто мне оплатит за мой сарай?!
- Я алкаю вернуть своего боготворимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
Подруга постановила поговорить о нашем предбудущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Будто запоздалее выяснилось, я не больно осмыслил проблема...
- А амба света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!
21 декабря на работу не пойду. В понедельник на проблема «Где ты был?» вскрикну «Вы живы всего благодаря мне, глупцы!»
- Блин, уже двадцатое декабря!А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Ага расслабься. Завтра же - амба света.
- Безусловно!На это у них гроши жрать!
Я ржал над теми, кто верует в амба света гладко до того момента, будто некто из правительства не взговорил, что гроба света не будет.
Кондуктор на остановке вопит водителю с задней площадки:
- Раскалывая!Обожди капельку, там еще один-одинехонек человек бежит!
Сквозь несколько секунд:
- Раскалывая!!!Поехали бойче, я его знаю - у него проездной!
Она: "Зачем это ты заявился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, попросту денег не хватило"!
Дабы не выбирать поутру, с какой ноги восстать, попросту упадите с кровати.
Для достижения абсолютной гармонии в жизни надобно поменять местами две вещи: в 7 утра надлежит хотеться кушать, а в час ночи — дрыхать.
О негритянках:
.. А будто будет 45, баба чернослив опять!
А вот сейчас вы созерцаете знаменитые египетские пирамиды, какие...
- Товарищ гид - а истина, что верблюд может не дышать три минуты?
- Дудки, не истина.
- Лёха!Лёха!!!Отпускай его!Отпускай!!!
Я век задавал себе проблема: будто таковое вообще вероятно - декламировать мысли иных людей?Однако впоследствии я зарегился на Фейсбуке и осмыслил это.
- Какие планы на вечер?
- Доколе никаких. А какие жрать предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
Стоит папа в обливающих трусах, вкруг ходит дочка и взирает то назади, то спереди. Впоследствии болтает: "Папа, ты не туда накакал!"
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Топ новостей
Наши партнеры
Опрос
Как вам сайт?^