Лучшие рипы от jumo aka end

- Закурить не выищется?!
- Я будто три дня назад уже вбил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не выведал. Богатым будете...

* * *

Утверждают, что способность заливаться - это единое, что отличает человека от звериных... В принципе с этим я согласен, если вывести жадность, безжалостность, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и вожделение нае*ать ближнего!

* * *

В слезах баба с попреком болтает благоверному:
- Ты зачерствелый!Тебя даже не интересует, зачем я нюню. Алкаешь, выговорю?
- Не надобно!Все-равно у меня дудки таковских денег!



- Всякий последующий парень моей бывшей барышни чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Таковские же лохи, повелись...

* * *

- Бесценный, взговори, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не оскорбишься, если я выговорю правду?
- Давай что ты, дудки.
- Я дрыхаю с твоей сестрой.

* * *

- Мне боязно отправлять резюме в этот банк!
- А что таковое?
- Меня смущает, что в графике работы катают - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на место выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


Отдаленнее вяще, декламируем :ad:

Занимательное наблюдение:
Если в левой деснице таскать половину кирпича и периодически демонстрировать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.

Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от ветхого хлама. Дудки, от него избавляется АвтоВАЗ.

Всенародная мудрость:
Если в десницах бабы вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

Новости:
Примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, больно визгливо негативно прокомментировала новейший закон о педофилии.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу иеремиаду сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переброшен на иную работу.

Длиннейшая математика в жизни мне сгодилась всего один-одинехонек один – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

- Василий Иванович, ты дрыхаешь?
- Дудки, Петька.
- Ссуди три целкового.
- Хррррррррр....

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России вяще, чем
пятилетняя президентская программа.

- Hа какой пляска похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие вскрики, пикантные детали, а в итоге зрителям опять покажут задницу.

Косой сантехник Петров боязно посмотрел на вывалившийся из его кармана гаечный ключ, и уже было отворил пасть, будто ключ предпочёл вернуться на пункт сам…

В принципе ещё можно осмыслить тех, кто запивает пивом горькую. Однако жрать на свете таковские извращенцы, какие запивают кофе чаем. Вот от таковских людей взаправду безвестно чего ожидать.

- Четыре буквы, по вертикали, тенденция в вселенский экономике с 2008 года..?
- Ж*па…
- Хм, я кумекал «спад», давай ага ладно, подходит.

1. Беседуя по телефону, ковыряться в компьютере, взимать при этом минутные паузы, впоследствии спохватываться: «Погоди-погоди, настолько что ты взговорил?» Впопад, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не подходит.

2. Ладить «утю» на карточках.

3. Смешивать бесценный алкоголь с кока-колой. Во-первых, таковая винегрет куда вредоноснее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, попросту чтоб нажраться.

4. Беспрерывно содержать включенным телевизор.

5. Использовать в речи слова «рандомно», «букировать», «краудфандить» и тому подобную нерусскую ересь.

Бешенство политика

Будто кумекаете, кто на первом месте?

Все взирали американскую версию "Барышни с татуировкой дракона"?
Исполнительница основной роли в кино:

Какие части бабского тела вяще итого прельщают внимание взаправдашних дядек?Верно, попки!)

Парад бэтмобилей в Калифорнии

Настолько уж вышло, што я, батька российского...да што там, всемирного похуизма и распездяйства, человек безотносительно не приспособленный к ношению дресс-кода и хождению гуськом, предназначался залпом в двух армиях. Вначале, будто возложено, в совецкой, а впоследствии четыре месяца в израильской. Однако четыре месяца конешно не щитаецца.

За все два года службы, выдали меня в увольнение всего один-одинехонек один. Все другое времена я либо ходил в самоход(что гуще), либо мне отказывали в этом ништяке за хуевое поведение и несогласие выполнять функционал советского бойца. Алкая я норовил.
Даже картофан драил на кухне, нелицемерно пологая, что это и жрать основная долг бойца противо-воздушной обороны. Однако впоследствии, когда мои усилия не были отблагодарены адекватно, и это взять командировал вхуй.
В основном я занимался тем, что изыскивал неодинаковые способы закосить от всяких повинностей, субъекта уборы,хуяды, караулы, боевые смены и прочей невеселой шняги.
Я даже подвязался оформлять ленинскую горницу в то времена, когда надобно было драить плац от снега.

Это горница взаправдашнего геймера. Его бытие взаправдашняя игра.

Как-то король, проезжая по своему королевству, встретился крестьянина и удивился, как этот крестьянин похож на него.
Король осведомился:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли невзначай твоя мама во дворце?
- Дудки, Ваше величество. Однако мой батька прислуживал.

- Бесценный!Взирай, какое колечко!Какое миленькое колечко!Возьми, возьми, возьми!Давай возьми, возьми!
- Л-а-адно!.. Барышня, дайте перстень с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два ветхих дружка.
- Будто ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Баба, истина, будто бензопила - беспрерывно пилит и пилит. А будто у тебя?
- Тоже нормально. Женат итого 2 года. Баба доколе ещё ничего, настолько, лобзик...

Поутру благоверный повествует бабе:
- Дорогая, мне привиделся чудесный видение, будто я еще неженатый и выканючиваю твоей десницы...
- И что же было в этом сне самое великолепное?
- То, что ты мне отказала.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены всего и ладит, что гоняется за девочками.
- Давай и что, в его годе все гоняются за девочками.
- С бензопилой?

Устроилась барышня на работу в секс-шоп. В начальный девай хозяин секс-шопа рассказал ей, что и будто ладить, что почем торговать, и отъехал на весь девай по своим делам. Ввечеру возвращается и спрашивает будто девала.
- Ага вроде все нормально и я все сделала верно, - отвечает барышня.
- Давай расскажи детали, - болтает хозяин.
- В всеобщем, поутру, будто всего вы отъехали, опамятовалась молодая барышня лет 20-ти. И я ей загнала самый капельный фаллоимитатор, какой у нас был, за 50 долларов. Она ретировалась больно довольная.
- Молодчага, - болтает хозяин. - А отдаленнее?
- Впоследствии, к обеду, опамятовалась леди лет 35. И я загнала ей самый большенный фаллоимитатор, какой у нас был - за 100 долларов. Она тоже ретировалась довольная.
- Молодчага!- потирает десницы хозяин. - А отдаленнее что?
- Отдаленнее, задушевнее к вечерку, опамятовалась почитанная леди лет 65-ти.
- И???
- И я загнала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Выступает по лесу охотник. Постановил ружье зарядить, ага патрон выронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Доколе летел тяни поцарпался, встает - лик в крови, костюм в клочки. Оборачивается - метрах в 50 девочка крохотная с бантиками, в кратковременном платьице, в десницах - плюшевый мишка.
"Странно", - покумекал охотник. Пожал плечами и отдаленнее пошел. Завидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежи - одни лохмтотья, на теле живого места дудки. А в 50 метрах - вновь девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему подобный же голодранец, тяни в крови:
- Видал в лесу девочку?
- Видал...
- Истина, %банутая?