Лучшие рипы от jumo aka end

Все взирали американскую версию "Барышни с татуировкой дракона"?
Исполнительница основной роли в кино:

Какие части бабского тела вяще итого прельщают внимание взаправдашних дядек?Верно, попки!)

Парад бэтмобилей в Калифорнии

Настолько уж вышло, што я, батька российского...да што там, всемирного похуизма и распездяйства, человек безотносительно не приспособленный к ношению дресс-кода и хождению гуськом, предназначался залпом в двух армиях. Вначале, будто возложено, в совецкой, а впоследствии четыре месяца в израильской. Однако четыре месяца конешно не щитаецца.

За все два года службы, выдали меня в увольнение всего один-одинехонек один. Все другое времена я либо ходил в самоход(что гуще), либо мне отказывали в этом ништяке за хуевое поведение и несогласие выполнять функционал советского бойца. Алкая я норовил.
Даже картофан драил на кухне, нелицемерно пологая, что это и жрать основная долг бойца противо-воздушной обороны. Однако впоследствии, когда мои усилия не были отблагодарены адекватно, и это взять командировал вхуй.
В основном я занимался тем, что изыскивал неодинаковые способы закосить от всяких повинностей, субъекта уборы,хуяды, караулы, боевые смены и прочей невеселой шняги.
Я даже подвязался оформлять ленинскую горницу в то времена, когда надобно было драить плац от снега.

Это горница взаправдашнего геймера. Его бытие взаправдашняя игра.

Как-то король, проезжая по своему королевству, встретился крестьянина и удивился, как этот крестьянин похож на него.
Король осведомился:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли невзначай твоя мама во дворце?
- Дудки, Ваше величество. Однако мой батька прислуживал.

- Бесценный!Взирай, какое колечко!Какое миленькое колечко!Возьми, возьми, возьми!Давай возьми, возьми!
- Л-а-адно!.. Барышня, дайте перстень с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два ветхих дружка.
- Будто ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Баба, истина, будто бензопила - беспрерывно пилит и пилит. А будто у тебя?
- Тоже нормально. Женат итого 2 года. Баба доколе ещё ничего, настолько, лобзик...

Поутру благоверный повествует бабе:
- Дорогая, мне привиделся чудесный видение, будто я еще неженатый и выканючиваю твоей десницы...
- И что же было в этом сне самое великолепное?
- То, что ты мне отказала.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены всего и ладит, что гоняется за девочками.
- Давай и что, в его годе все гоняются за девочками.
- С бензопилой?

Устроилась барышня на работу в секс-шоп. В начальный девай хозяин секс-шопа рассказал ей, что и будто ладить, что почем торговать, и отъехал на весь девай по своим делам. Ввечеру возвращается и спрашивает будто девала.
- Ага вроде все нормально и я все сделала верно, - отвечает барышня.
- Давай расскажи детали, - болтает хозяин.
- В всеобщем, поутру, будто всего вы отъехали, опамятовалась молодая барышня лет 20-ти. И я ей загнала самый капельный фаллоимитатор, какой у нас был, за 50 долларов. Она ретировалась больно довольная.
- Молодчага, - болтает хозяин. - А отдаленнее?
- Впоследствии, к обеду, опамятовалась леди лет 35. И я загнала ей самый большенный фаллоимитатор, какой у нас был - за 100 долларов. Она тоже ретировалась довольная.
- Молодчага!- потирает десницы хозяин. - А отдаленнее что?
- Отдаленнее, задушевнее к вечерку, опамятовалась почитанная леди лет 65-ти.
- И???
- И я загнала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Выступает по лесу охотник. Постановил ружье зарядить, ага патрон выронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Доколе летел тяни поцарпался, встает - лик в крови, костюм в клочки. Оборачивается - метрах в 50 девочка крохотная с бантиками, в кратковременном платьице, в десницах - плюшевый мишка.
"Странно", - покумекал охотник. Пожал плечами и отдаленнее пошел. Завидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежи - одни лохмтотья, на теле живого места дудки. А в 50 метрах - вновь девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему подобный же голодранец, тяни в крови:
- Видал в лесу девочку?
- Видал...
- Истина, %банутая?

- Изи, сколько лет, сколько зим!
- Буркалам не верую!Яша!Идем, дербалызнем за встречусь!
- За встречусь?Зачем бы и дудки!
- Давай, дудки - настолько дудки...

Баба, опамятовавшаяся с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Благоверному: -"Я у тебя прекрасная?"
Благоверный: -"Самая прекрасная!"
Баба игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?"
Благоверный, задумчиво: -"Самая прекрасная, однако дура."

Больно занимательные факты о зрении человека и звериных.

Анжелочка Лондон: барышня - инфракрасный луч!Выканючиваю боготворить и жаловать!Я у мамы дурочка!:12:

Можно ли выжить без секса и об этом не крушиться?Ага вероятно и доказательство этому вот эта 70 летняя баба. В свои года она еще ни разу не была в постели с дядьками.

Водитель авто Mercedes не сверился с управлением на на большенный скорости более 200 км/ч въехал в младенческую поликлинику.

Прикольные демотиваторы. Ныне понедельник, желаю Вам благополучного и безмятежного пролетария дня!

Ванная от студии дизайна "wieki somers" всем своим наружным обликом передает ощущение водной стихии, завораживая своим наружным обликом. Каркас этой ванной выполнен из таковских материалов будто древесина дуба и алый кедр, что сообщает ей внешность взаправдашней ладьи, бороздящей морские просторы. Выпущена эта ванная в лимитированном исполнении в числе 30 штук, одну из каких можно лицезреть в музее "Museum Boijmans Van Beuningen", размещенном в Роттердаме

Самые занимательные картинки и прикольные фотографии. Подборка позитива и юмора на пятницу!С пятницей Вас!!!

Первым делом, первым делом суперкары, давай а барышни, а барышни впоследствии... Безусловно, на любом большущем автосалоне основное не барышни. Однако без них, будто знаменито, ни одно автошоу не обходится. Вот и нынешний Женевский автосалон не исключение.

Вкалывал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин заниматься в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кембридже могут заниматься всего особо одаренные люд...
...В наш офис ездит безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа алкает, дабы он занимался "в Оксфорде на адвоката". Давай, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, величаю грубую цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с аккуратной суммой. Причем оплачивать можно долями, за всякий семестр. Папа болтает, что важнее он оплатит залпом тяни курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надобно заниматься. Сумма огромная, оттого я пробую обделать сыну мини-тест, дабы найти глубину его познаний. Сын немотствует. Папа орёт, что мальчишка занимался на одни пятёрки(не колеблюсь, тем более, что папа наверняка взял ему школу). Окей. Папа оплачивает тяни курс. Мальчишка летит в Англию. Самое изумительное, что посольство проворонило его без звука, алкая до этого мы не могли выслать человек восемь взаправду одарённых ребят из-за пустячных прицепок.
Дня сквозь три получаю факс из Оксфорда...

Россия – край крайностей. Если морозы, то минус 50, если снег вывалился, то беспременно по кушак, если взялись выпивать, то беспременно до посинения, давай а если выборы, то 146%.

Знаете, из обезьяны труд сделал человека, а из лошади транспорт. Такова бытие. Кому будто повезет…

- Доктор!Скорее заезжайте у моей бабы пароксизм аппендицита!
- Безмятежность, я выслал вашей бабе аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не показывает новейший аппендикс.
- Безусловно, доктор, однако у человека может взяться новоиспеченная баба.

- Я женат десять лет и все это времена боготворю лишь ее одну.
- О!Это выдающийся случай в семейной практике.
- Основное, что бы баба об этом не выведала, а то подобный буза будет!

Тёща зятю:
- И за что всего моя дочка тебя боготворит?
Зять:
- Показать?

Сообразно опросу, проложенному среди хозяев секс-шопов, 95% женатых дядек самой сексуальной игрушкой почитают кляп.

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия!Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – дербалызни микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство!Выпивай скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, выпивай важнее антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики ненастоящего происхождения, важнее съешь вот этот корешок.

- Вот занимательно, по моим наблюдениям в Индии уже всякий клочок земли или распахан, или застроен - давай, кроме горестей. Будто же они живут-то?
- Дружок на дружке. Камасутру полистай!

- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.

А ведомый одного ведомого в Токио алкал бабло в банкомате обналичить. Ввернул карту, ввёл 200, получил бессчетно презервативов. Учите японский.

Будя противника на дуэль, надобно кинуть ему в лик не перчатку, а носок.
Настолько будет куда обиднее.

- Вы патриот России?
- Ага.
- Тогда зачем ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, изволь, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Сходила на встречусь выпускников…
Тяни вечер в котелке крутилась песня из кинофильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три ланки, тридцать три коровы…

Мишень важнецкого гуманитарного образования заключается в том, дабы научить тебя философски глядеть к нехватке денег.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня баба голос сорвала, абсолютно болтать не может.
- Прискорбно, безусловно, голубчик, однако я-то тут причём?
- А я попросту впервинку за бессчетно лет смог пару слов ввернуть - настолько оказывается, я капельку сепелявлю...

Как-то, когда не я был еще абсолютно крохотным, а было это в дозастойные времена, я осведомился своего деда: " Взговори, зачем мама выступает на работу к себе на завод в 7 утра, я выступаю в школу в 8, а вы с папой выступаете в свои научные институты в 9 утра?". Дед откликнулся кратко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще длительно был уверен в том, что интеллигенция в нашей стороне по утречкам занимается разгрузкой какого-то транспорта...



Пожалуй, ничто настолько не взбадривает и не снимает сонливость ранним поутру, будто чашечка беспробудного, горячего, благовонного кофе, выплеснутого на вас.

Туалет.Жар пролетария дня. Названивает мобильный. Клиент!Больно величавый!Отвечаю, болтаем 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Давай что уже можно смывать?

Больно начитанный гомосексуалист - википедик...

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: - Кашпировский взговорил мальчугану: "Кинь костыли и выступай!" Мальчишка кинул и пошёл. А чем он валялся?Простудой. А костыли зачем?Ага бабе нёс.

Пошла я как-то к соседям за сахаром, взираю - не заперто. Выказываю дверь, а там вкруг кровь...кровь...кровь... Впоследствии взираю - о, сахар!

- барышня, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, капля разочарований в жизни было?

Будто я лажу уроки:
Отворила. Пробежала. Не осмыслила. Затворила. СДЕЛАНО

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты вбил это пьяным гостям?!?!?

Первая фраза водителя маршрутки, влетевшего в аварию:
-Аа-а-а!!!!!!!!!!!Монетки перемешались!

- зачем у тебя дудки парня?
- давай, я временами случаюсь слегка нетактична.
- ага ладно, ввек не поверю.
- БЛ/ТЬ Е/АЛО ЗАТКНИ УЁ/ОК

Утро. Тещa сходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - поутру проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло!"

Выступают по лесу двое охотников. Вдруг один-одинехонек спрaшивaет:
- Ты видал?
- Дудки.
- Дa ты что?Всего что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Выступают дaльше. Тут начальный опять спрaшивaет:
- Ты видал?
- Дудки.
- Дa ты что, абсолютно незрячий?Зaяц всего что пробежaл!
Сквозь кое-какое времена начальный сновa спрaшивaет:
- Ты видал?
Другой, уже ощущая себя неповоротливо, постановил откликнуться положительно:
- Дa, видал!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

Поручик, вы трус и подлец!Я вызывaю Вaс нa дуэль!
- А я не опамятуюсь!
- Зачем?
- Потому что я трус и подлец!

Учительницa жaлуется родителю:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня гулящею.
Батька ругaет Вовочку:
- Это еще что тaкое, неблaгодaрный!Учительницa тебя делает?Делает!Зaботится о тебе?Зaботится!Кaкое твое
собaчье девало, чем онa зaнимaется после рaботы?!

Выступают двa пaрня по улице. Нaвстречу им крaсивaя девушкa Порaвнявшись с ними, онa улыбaется. Один-одинехонек иному болтает:
- Во, видал?Это онa мне улыбaлaсь!!!
- Хa, a кому же еще?Я когдa тебя впервыи рaз завидел вообще круглую неделю ржaл.

Посвящaется всем девушкaм, какие болтают: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной барышней, всех пaрней бы не знaлa...

Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новейший благоверный обнaружил, что онa все еще девушкa.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, бесценный, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл всего пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый благоверный кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось сквозь жопу.

Благоверный при рaзводе спрашивает остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А зачем собственно вaм?
- Давай кaк?.. Вот, дозволителен, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу(лениво рaссмaтривaя собственный десницы)
- Из Сыктывкaрa.
- Я видаю...
- Алкаю заливаться у вaс(идет к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером...
- Угу(нaчинaет заливаться...)
-(в ужaсе)Мдa... и с оперaтором...
-(заливается)
- И со звукорежисером...
-(продолжaет заливаться)
- И со съемочной группой...
-(заливается)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
-(заливается)
-... и с миллионaми россиян, дабы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете заливаться!
- Однако зачем?
- Вaм будет некогдa!

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Давай, ты дaешь, мaмa!Зaбылa, что львицы гриву не таскают?!

После секса он отворил портмоне... и взялся заваливать мне в декольте оставшуюся мелкота, приговаривая: - Дабы опять сюда вернуться!.....

Одна прекрасная и привлекательная барышня выступала по улице, и ненамеренно споткнулась и упала.
Стоящие возле парни больно громогласно засмеялись.
Она восстала и взговорила:
- Важнецки что Дядек Дудки, а то мне было бы СТЫДНО...

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую отчизну!
- А у вас жрать документы, подтверждающие еврейское генезис?
- Дудки, все затерял!
- Давай тогда вам вначале в ЗАГС, впоследствии в паспортный стол, впоследствии...
- А невозможно как попроще?
- Попроще?Давай, можете попросту отхватить и показать...

Приехал сын с молодой бабой в деревню к родителям... А в хате одна горница... Молодым натурально секс надобно... Вот сын родителю и болтает:
- Батя, я будто возляжем выговорю: "Батя, по коням!". Ты залпом приступай, в одном ритме не настолько слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням!...(сделали девало).
Идет 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал девало... Идет полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!