Лучшие рипы от jumo aka end

Келли Брук(Kelly Brook)снялась в рекламе новоиспеченного дезодоранта Lynx "Excite". Келли выступила в роли падшего ангела. Ангел у Келли вышел уж абсолютно павший. Глядите в продолжении фотосессию и видеоролик.

- Возьми попугая, мужик!– дернул Максимчука за проток на птичьем рыке пропойного облика мужичок. На плече у него сидела привязанная за ногу крупная нахохлившаяся птица. А нос у нее был залеплен скотчем.
- Хм!– взговорил Максимчук. – А зачем вы ему пасть залепили.
- Ага пиздит чего влетело, - беспорочно откликнулся пропойца.
- Хм!- вновь взговорил Максимчук. – Птица будет жидкая. Откуда она у вас?
- От покойного братана осталась, - доложил владетель попугая. От него даже на расстоянии разило перегаром. – Братан боцманом был, бля, в загранку ходил. Ага вот недавно гробы отдал, бля А сироту этого передали мне. Яшкой его кличут.
- Давай и нехай бы жительствовал с вами, - пожалел птицу Максимчук.
- Не, мне он на хуй не надобен, - ожесточенно взговорил пропойца. – Жрет бессчетно. И пиздит, бля, чего влетело, якорь ему в глотку.
- И сколько же вы за него хотите?– осведомился Максимчук.
- Ага за пару тыщ отдам, бля, – чуть покумекав, взговорил попугаевладелец.
«Почитай талантом!» - обрадовался Максимчук. А вслух с сомнением взговорил:
- Дороговато что-то!Может, он и не беседует вовсе?

- Яшка-то?– оскорбился мужичок. - Еще будто балаболит, бля!
Он бережливо отлепил уголок скотча с носа.
- Петька, ты к-козел, ррраспиздяяяй!– осипло завопил попугай. – Где папайя?Где мар-р-р-акуйя?Жр-р-рать вручай, алкаш-ш-ш!
- Папайя, маракуйя!А с какого хуя тебе маракуйя?– затрясся от злости Петька, залепил попугаю нос и впихнул его возвратно в клетку. – Давай настолько что, мужик, взимаешь птицу, дудки?
Максимчук постановил избавить попугая от вероятной голодной смерти.
- На!– взговорил он, протягивая пропойце две смятые тысячные купюры. – И вручай сюда попугая.
- Ага забери ты его, бля!– Мужичок, радостно хрюкнув, припустил к кратчайшему павильону.
- Господи, это кто?– изумленно осведомилась баба Максимчука Катерина, завидев попугая.
- Яков!– с гордостью взговорил Максимчук. – Взял вот по случаю. Разговорчивы-ы-ый!– всех подружек тебе заменит. Давай, поздоровайся с моей женушкой, Якорёшка-дурёшка!
Яшка помотал залепленным носом.
- А, давай ага!– вспомянул Максимчук и бережливо слупил скотч.
- Полундр-р-ра!– осипло закричал Яков. – Сам дур-р-ак!Где папайя, где мар-р-акуйя, ррраспиздяяяй!!!
- Божечко ты мой!Похабник-то подобный!– всплеснула десницами Катерина. – При его, откуда взял.
- Это он попросту голодный, - легко засопротивлялся Максимчук. – Сейчас мы его покормим, и он затихнет. Будешь, банан, Яшенька?
Попугай стал алчно отрывать и глотать сладкую банановую плоть.
- Кайф-ф-ф!– наконец громогласно доложил он и плотно рыгнул. – Молоток, с-салага!Тепер-рь бы.....

Надобность прятать содержание величавых извещений бытует уже тысячи лет. Со временем люд находили все более и более сложные способы кодирования извещений,...

сегодня выказываю холодильник, а там какая то хреновина. ппц.
:winked2:

:ad:

ужас

- Закурить не выищется?!
- Я будто три дня назад уже вбил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не выведал. Богатым будете...

* * *

Утверждают, что способность заливаться - это единое, что отличает человека от звериных... В принципе с этим я согласен, если вывести жадность, безжалостность, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и вожделение нае*ать ближнего!

* * *

В слезах баба с попреком болтает благоверному:
- Ты зачерствелый!Тебя даже не интересует, зачем я нюню. Алкаешь, выговорю?
- Не надобно!Все-равно у меня дудки таковских денег!



- Всякий последующий парень моей бывшей барышни чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Таковские же лохи, повелись...

* * *

- Бесценный, взговори, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не оскорбишься, если я выговорю правду?
- Давай что ты, дудки.
- Я дрыхаю с твоей сестрой.

* * *

- Мне боязно отправлять резюме в этот банк!
- А что таковое?
- Меня смущает, что в графике работы катают - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на место выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


Отдаленнее вяще, декламируем :ad:

Занимательное наблюдение:
Если в левой деснице таскать половину кирпича и периодически демонстрировать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.

Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от ветхого хлама. Дудки, от него избавляется АвтоВАЗ.

Всенародная мудрость:
Если в десницах бабы вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

Новости:
Примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, больно визгливо негативно прокомментировала новейший закон о педофилии.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу иеремиаду сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переброшен на иную работу.

Длиннейшая математика в жизни мне сгодилась всего один-одинехонек один – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

- Василий Иванович, ты дрыхаешь?
- Дудки, Петька.
- Ссуди три целкового.
- Хррррррррр....

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России вяще, чем
пятилетняя президентская программа.

- Hа какой пляска похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие вскрики, пикантные детали, а в итоге зрителям опять покажут задницу.

Косой сантехник Петров боязно посмотрел на вывалившийся из его кармана гаечный ключ, и уже было отворил пасть, будто ключ предпочёл вернуться на пункт сам…

В принципе ещё можно осмыслить тех, кто запивает пивом горькую. Однако жрать на свете таковские извращенцы, какие запивают кофе чаем. Вот от таковских людей взаправду безвестно чего ожидать.

- Четыре буквы, по вертикали, тенденция в вселенский экономике с 2008 года..?
- Ж*па…
- Хм, я кумекал «спад», давай ага ладно, подходит.

1. Беседуя по телефону, ковыряться в компьютере, взимать при этом минутные паузы, впоследствии спохватываться: «Погоди-погоди, настолько что ты взговорил?» Впопад, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не подходит.

2. Ладить «утю» на карточках.

3. Смешивать бесценный алкоголь с кока-колой. Во-первых, таковая винегрет куда вредоноснее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, попросту чтоб нажраться.

4. Беспрерывно содержать включенным телевизор.

5. Использовать в речи слова «рандомно», «букировать», «краудфандить» и тому подобную нерусскую ересь.